Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
— Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием.
— А что это за скопление народа? — спрашивает Рейган.
Горбачев подумал и говорит:
— Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
— А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
— Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
— Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди — официальный обед!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".
— Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
— Прогресс обмана.
После принятия Горбачевым антиалкогольного указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
— На красный террор ответим белой горячкой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про Горбачева | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
– Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
Армянское радио спрашивают: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает: — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.
Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: – Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы… Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит: – А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит: — Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки… Борис: — Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш: — Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает: — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные… Буш: — Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Первоизгнанного.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: – Миша, хочу ложку. – Рая, ты чего: люди же вокруг… – Я же сказала – хочу ложку. – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, – Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: – Не могу. Уже приватизировал… Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: – Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Психиатр: — Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица… Вы, извините, могли бы быть Сталиным… Псих: — Зачем? Я и так жена Горбачева.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Горбачева | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!
Выступает Горбачев на съезде. – Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: – Будем работать по 10 часов. Горбачев: – В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки. – А в 1992 будут перебои с хлебом. – Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. – Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? – В крематории.
Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется: — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить? — Ну, пить пока не отучили… Но уже отучили закусывать!
Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький…
Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: “Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле”. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. “Ну, ладно, ужо я тебя”. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: “Открывать багажник только в чистом поле”. Рейган: – Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: – Ну, щто, пабэгаем?
Звонок в кабинете Путина: — Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев. Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря: — Кто нибудь заказывал “Пиццу Хат”.
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он: – Да не нужно, товарищи. – А как же вы, Михаил Сергеевич? – Да я так – между каплями, между каплями!
— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. — А потом рухнул СССР. — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву…
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты перестройки, анекдоты о Горбачеве
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое «гласность»?
—Это значит, Петька, что ты можешь говорить что угодно и про меня, и про комиссара, и ни-че-го, Петька, тебе за это не будет…
— В самом деле ничего?!
— Ничего, Петька - ни новой шашки, ни бурки, ни сапог!
***
Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
***
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка!
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением!
- А почему так смело об этом говорите?
- Так у нас гласность!
***
Толпа на митинге скандирует:
— Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно уже нет!
— Тогда в зернах!
***
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!
***
Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!
***
Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
***
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— А что, коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
***
Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— Да никто — он сам ходит.
***
Как расшифровывается "Горбачёв"? Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко ещё вспомните.
***
Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!
***
Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»
Охрана недоумевает:
- Но Михаил Сергеевич на свободе.
- Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «… и в заключении Михаил Сергеевич сказал..."
***
Встречает волк в лесу зайца и говорит:
— Заяц, я тебя съем!
— А у тебя талон на мясо есть?
***
«Что это за пятно на голове у Горбачёва?» - «Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
***
Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера сосед что-то ел.
***
Армянское радио спросили: «Как вы считаете, вот, сейчас в Прибалтике образуются фронты - Народные, Интернациональные… Какой из них победит?» Армянское радио отвечает: «3-й Белорусский».
***
Если Партия скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт!».
– А если Партия скажет «Есть контакт?»
– Тогда народ будет есть контакт.
***
Как выйти из КПСС? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
***
После полета Матиаса Руста, Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», в ГУМе у фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла иностранная подлодка, а в ФРГ началось движение «Свободу маршалу Соколову!».
***
Заходит Горбачев в баню. Все начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
- Да что с вами, мужики?
- А Вы разве без Раисы Максимовны?
***
- Что такое политический плюрализм эпохи перестройки?
- Это когда мнение президента СССР совершенно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
***
К вопросу о многопартийности.
Чем Вы сейчас занимаетесь в этом направлении?
Создаём партию нового типа!
- И на каком вы этапе?
Ищем того самого типа.
***
В магазине. Покупатель продавцу:
Вы можете нарезать мне сто граммов колбасы?
- Разумеется могу! Приносите!
Анекдоты про Горбачева
Горбачев вышел на балкон в одних трусах. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять стоишь на балконе в трусах? - Да, а откуда ты знаешь? - Да только что по "Би-Би-Си" передали!
Приехал Горбачев в колхоз, народ вокруг него собрался. Горбачев давай сразу речь толкать: - Вот, товарищи механизаторы, вы план на 200% выполняете, а ведь если по стакану бы выпили, то так работать бы не смогли. Механизаторы почесали репы: - Если по стакану… да нет, смогли бы, Михаил Сергеевич. - Ну товарищи, а если по два стакана? - Тоже смогли бы! - Ну а если по три стакана? - Так работаем же!
Горбачев вышел побеседовать с народом. Попался ему на глаза какой-то мужичок. Он его спрашивает: - Вот товарищ, если мы цены на 30% поднимем, как вы жить будете? - Да так же, как и раньше, Михаил Сергеевич. - А если мы цены на 100% поднимем. - Еще лучше жить стану. - Ну а если мы цены в три раза поднимем. - У-у, тогда квартиру новую куплю, дачу, иномарку… - Ээ...товарищ, товарищ, а кем же вы работаете?? - Гробовщиком.
КПСС, МИР - новая расшифровка Кто Правит Советским Союзом? - Мишка и Райка!
ГОРБАЧЕВ - Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко, Еще Вспомните
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: - Как у нас идет борьба с пьянством? - Первый этап закончили успешно, - бодро докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!
Стоит алкаш в огромной очереди за водкой, изнывает: - Все! Сил больше нету, пойду Горбачеву морду бить! Ушел, через два часа возвращается - Ну как, набил? - Не... там очередь еще больше!
За кремлевкою стеной Кто-то сильно охает. Это Мишку Горбачева Алкаши мудохают!
В шесть часов поет петух, В десять - Пугачева Магазин закрыт до двух Ключ у Горбачева.
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок. - Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: - У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.
Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода. - Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
Приехал чукча в Москву, просит пустить его к Горбачеву, как представителя малых народов Севера. Его пустили, он спрашивает, когда наступит коммунизм. Горбачев отвечает: - Вот смотри, видишь - моя "Волга" стоит, вон "Волга" Лигачева, вон Волга "Рыжкова"... А вот когда рядом будет стоять твоя "Волга", тогда и наступит коммунизм! Чукча приехал домой, народ собрался, спрашивают: - Ну, когда наступит же коммунизм?! - Однако, видите - вот мои унты стоят, вот ваши унты стоят... Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда и наступит коммунизм.
От парткомов до талонов. Эпоха Михаила Горбачёва в 12 анекдотах | История | Общество
Каждый этап советской эпохи было отмечен не только великими свершениями и большими неудачами, но и народным творчеством, посвященным действующему политическому лидеру.
Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев стал и последним главой государства, чья деятельность от начала и до конца была «украшена» анекдотами.
Постсоветские времена такого подъема народного юмора в данном формате уже не знали.
Эпоху Горбачева рассматривали в разных ипостасях — политической, экономической и так далее. АиФ.ru решил отметить 25-летие отставки Михаила Горбачева подборкой лучших анекдотов времен «гласности и перестройки».
1. Армянскому радио задали вопрос: «А почему Генеральным секретарем ЦК КПСС избрали Михаила Горбачева?»
Армянское радио отвечает: «По трем причинам:
— Никто не хотел умирать.
— Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
— Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу».
2. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
3. Стоят Сталин с Молотовым на крыше Мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно... — А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю! — Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?— умилился Сталин. — Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка. — Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой...
4. Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. — В чем дело? — спрашивает он у директора завода. — Почему они с пустыми тачками бегают? — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
5. — А вы знаете, что КГБ наложило запрет на использование двух русских пословиц?
— Нет, а каких?
— «Бог шельму метит» и «Горбатого могила исправит»!
6. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. — Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Извините, Михаил Сергеевич, мы думали, вы как всегда, с Раисой Максимовной!
7. Во время обеда в заводской столовой рабочий говорит коллегам: — А вы видели, что вчера в программе «Время» Горбачев плакал?
— Нет, а что случилось?
— А он талон на сахар потерял!
8. Через границу СССР летят навстречу друг другу два воробья. — Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь...
9. При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
10. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: — Коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
11. На заседании Съезда народных депутатов, после долгих дебатов Михаил Горбачев решил определиться окончательно: — Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев: — Э-э-э, голубчик, да вам в Президиум нужно!
12. 25 декабря 1991 года, Михаил Горбачев только что зачитал заявление о своей отставке. Внезапно в кабинете зазвонил телефон. Он снимает трубку: — Слушаю!
А ему в ответ: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
Три анекдота о Горбачёве - На руинах Страны Советов
В начале 90-х - противоречивых, криминальных, непредсказуемых и в то же время бурных, ярких годов моего детства из каждого окна «девятки» или неказистого Мерседеса звучали хиты популярной шведской группы.
Сходство с ABBA
Квартет стремительно ворвался в лидеры мировой попсы. В его отношении прослеживалась некая схожесть с “ABBA”, ведь это тоже квартет, да и состав у него был аналогичный: два парня и две девушки — темненькая и светленькая.
Причем стоит отметить, что участники данной группы не только сами основали ее, но и являлись авторами текстов и песен!
Изначально «Ace Of Base» исполняли музыку в стиле техно, но впоследствии они нашли свою манеру исполнения - поп, который перемешан с регги. И это оказалось очень оригинально, не избито, самобытно и определяло исполнителя.
История успеха знаменитой песни
Еще не будучи популярными, участники группы передали кассету с записью своей песни «All That She Wants» известному продюсеру Деннису Поп.
Она застряла в магнитоле, и ему волей-неволей пришлось по несколько раз прослушать их песни. Его привлекло творчество квартета, и в дальнейшем Деннис Поп спродюсировал будущий хит «All That She Wants».
Правда, изначально песня ему совсем не понравилась. Но сменили тональность, настроение, вообщем, технически поработали над песней, и она зазвучала! Зазвучала новым, всемирно известным хитом, определившим дальнейшую дорогу «Ace Of Base».
Песня All That She Wants - «Всё, чего ей хочется», была вторым синглом группы.
Не лишним будет отметить, что она была написана участниками группы - Джонасом Берггрен и Ульфом Экбергом.
После выхода песни коллектив мгновенно стал популярным во многих странах. Особенно тепло ее восприняли не только в нашей стране, но и в:
Австралии;
Британии;
Бельгии;
Дании;
Германии.
Хит занял вторую строку в «Горячей сотне» Billboard. Этот трек получил платиновый статус во многих странах: в США, Соединенном Королевстве, Новой Зеландии и Австралии.
Смысл песни
«Всё, чего ей хочется» - песня о девушке, которая живёт своими желаниями, покоряет мужчин и бросает их без сожаления, продолжая свой путь и искушая новую жертву.
До сих пор, слушая ее, перед глазами проносится безмятежная юность, полная сил, энергии и мечты.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Анекдоты про Черненко - Время СССР
— Чем отличается монархия от социализма?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при социализме — от деда к деду.
Армянское радио:
— Что из себя представляли похороны Андропова?
— Генеральную репетицию похорон Черненко.
Армянское радио:
— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
— Боится, что они побегут дальше финиша.
Брежнев узнал, что Андропов «простудился» и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября. Пишет ему с того света:«Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить — себе и мне!»
Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:
— Ну, взял ложки? Давай!
— Ой, забыл!
— Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать.
— Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!
Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается
пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье
— из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!
Сообщение ТАСС:
«Сегодня, в 9:00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума
Верховного Совета СССР К. У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей».
После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
— Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый…
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.
Похоронить его на Красной площади.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как я?
— С чего это ты взял?
— Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.
Врач сообщает Черненко диагноз
— К сожалению, у Вас эмфизема.
— Слава богу! А то я думал, что простудился.
Опровержение ТАСС:
«В связи с появившимися в печати Запада сообщениями о плохом состоянии здоровья
Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР
товарища Константина Устиновича Черненко ТАСС уполномочен заявить, что товарищ
Черненко вполне здоров: в 8:00 он справлял малую нужду, в 9:00 он справлял
большую нужду, а в 10:00 он просыпается и встает с постели».
Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…
Анекдоты про горбачева самые смешные анекдоты
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
- До 1991 года у Михаила Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после 91 года стало 15 маленьких. -Что это за пятна на голове у Горбачева? - Следы от рогов Умер Горбачев и попал на тот свет. Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский? Горбатый: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии! - Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов. - А что это? - Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ! Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается. Судя по опросам - 90% жителей бывшего СССР уверены что 1 апреля празднуется день рождения М. С. Горбачева Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить свое имя на Горбачев Морено.
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит 'сяу' и 'сяу-ляу'. - 'Сяу' - начал пизд*ть. 'Сяу-ляу' - кончил пизд*ть. Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь: - Приятно ощущать в своих руках авангард империализма. Она: - И конец социализма.
Брежнев: 'Экономика должна быть экономной!' Горбачев: 'Экономика должна быть!' Ельцин: 'Экономика должна...' Путин: 'Экономика?' Медведев: '?' Почему по вашему мнению Горбачев развалил Советский Союз ? Ну он честно везде подписывался MS Горбачев. Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию. Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз. Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ... У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится?
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной!
Горбачев:
– Наша экономика должна быть!
Ельцин:
– Наша экономика должна… и много, понимаешь ли…
Приходит Горбачев на 'Минуту славы': - Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны! Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжаютв Америку:- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачевспрашивает у армии:- Кто самый ленивый, выйти из строя!Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:- Вась, пошли, что ль?- Ты че, охренел, в такую даль переться. В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев, многие были недовольны. В 1991 его уволили. - Я тут недавно вспомнил Штирлица. - Анекдот новый услышал? - Да нет. Прочитал интервью Горбачева. Оказывается, он в среднем по полгода проводит за рубежом. - Бедняга. Действительно, как Штирлиц, вынужден жить вдали от родины. 432. — месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку. -Ну что ж, вот мы и отработали спонсорские деньги и теперь ты, Заяц, можешь идти домой. Иди в лес, заяц, Горбачев разрушил твою страну!(Заяц уходит в зал под песню «До свиданья, наш ласковый заяц»)
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского? Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
- Как расшифровать слово "Горбачев"? - Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.
Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.
Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Три анекдота о Горбачёве
Политический анекдот – это сегодня один из самых распространённых жанров устного народного и интернет-творчества. Его можно услышать и на многолюдном митинге, и в метро, и в домашней обстановке, прочитать на многих сайтах.
Юмор, заключённый в анекдоте, снимает драматическое восприятие пережитого и переживаемого нами, помогает относиться к превратностям судьбы с улыбкой, вселяет веру в очищение, оздоровление нашего общественного организма. А кто не хочет надеяться и верить?
Сегодня очередная подборка из книги «Анекдоты от Никулина» - три анекдота о Горбачёве.
На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв.
Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него, кому и в чём в жизни повезло.
Первый подошёл Сталин:
- Скажи, дорогой, в чём мне повезло?
- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выиграл, - ответил Христос.
- А мне в чём повезло? – спросил Брежнев.
- Ты сам пил и другим давал, - ответил Христос.
- А мне? – спрашивает Горбачёв.
- А тебе, - дёрнулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.
Идёт съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачёву кулак. В ответ Горбачёв крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачёв просит разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
Сидит Горбачёв с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашёлся генсек, - хочу царём!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…
Почему-то из всех политических лидеров в новейшей русской истории больше всего иронии и насмешки достаётся Михаилу Сергеевичу Горбачёву. Наверное, многие не могут простить ему того, что он боролся не за сохранение СССР, а за сохранение собственного влияния. Вероятно, история рассудит… А вот анекдоты уже сделали это.
Мой мир
Facebook
Вконтакте
Twitter
Одноклассники
Горбачев. Советский анекдот (Указатель сюжетов)
1358. А/р «Горбачева избрали генсеком, потому что никто не хотел умирать»464.
1358A. Армянское радио. «Почему Горбачева избрали генсеком?» – «По трем причинам: 1. Никто не хотел умирать! 2. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, и как юрист он знает, кого сажать. 3. Благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление (в др. варианте – отмену) Решений Брежнева, Андропова, Черненко Если Выживу».
*1363. Горбачев пришел домой с опухшей щекой. Жена: «Что такое?». – «Да эти, старики из Политбюро! Все подходят и щиплют: “У-тю-тю, какой молоденький!”».
*1363A. СБ: н.д. [БВ 1997: 809]
1364. «Мне, пожалуйста, один билет до Горбачевска». – «Нет такого города!» – «Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу».
1364A. Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру. «Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева». – «Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!» – «Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов…» – «Так они же все умерли!» – «Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи».
*1365. Горбачев загадал желание стать царем и оказался в подвале дома Ипатьева.
*1365A. Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка. «Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!» – «Не хочу быть президентом, – нашелся генсек, – хочу царем!» Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева465 будят чекисты: «Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…»
СБ: н.д. [НЮ 2009: 416]
1366. А/р «Откуда у Горбачева красное пятно на лбу?» – «Это родимое пятно социализма (/капитализа) (/которым Бог шельму отметил)».
1367. У Горбачева исчезло пятно, потому что его напоили пятновыводителем.
1367A. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили. «Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и “Абсолюты”, а мы здесь только пятновыводитель употребляем».
СБ: н.д. [РИ 2005: 195]
1368. Кашпировского посадили из-за того, что у Горбачева выросли усы, как у Сталина, брови, как у Брежнева, а пятно на голове переместилось на другое место.
1368A. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 27)]
*1369. «Хорошо, что Горбачев советуется с прогрессивными экономистами и политологами». – «А следует их советам?» – «Ну, ты слишком многого требуешь от жизни».
*1369A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*1370. Корреспондент: «Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?». Горбачев: «Такой гибкости требует современная политическая ситуация».
*1370A. СБ: н.д. [ДМ 1991: 229]
*1371. Горбачев может объяснить политический курс, но не может его понять.
*1371A. Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. «Что с тобой?» – спрашивает Борис Николаевич. «Видишь ли, Борис, что-то я в последнее время не могу понять нашу политику». – «Только и всего? Садись, отдохни, чайку попьем, и я тебе все объясню». – «Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу. Я ее понять не могу!»
СБ: н.д. [НЮ 2009: 420]
1372/905. Человек, показавший Горбачеву кулак: «Я ему – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает».
1372A. Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: «Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?» – «Да я ему все время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает».
СБ: н.д. [НЮ 2009: 419]
*1373. Сначала Мишутка466 занимался только Олимпиадой, а потом – делами всей страны.
*1373A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*1374. На Олимпиаде в 81 году надули Мишку. А на сьезде в 89 году Мишка надул всех467.
*1374A. СБ: *1989 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*1375. Горбачев написал новую книгу: «Устав от партии».
*1375A. СБ: н.д. [РС 1994: 58]
*1376. Cтанция метро Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.
*1376A. Построили метро. Первая станция – Хрущевская, с выходом на кукурузное поле. Вторая станция – Брежневская, с выходом на Малую землю. Третья станция – Андроповская, с выходом к воротам КГБ. Четвертая станция – Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.
СБ: н.д. [БВ 1997: 809]
1377. Горбачев спрашивает у Маргарет Тэтчер: «Do you speak English?».
1377A. Горбачев на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит рядом с ней и все время молчит. Советский посол шепчет ему: «Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор». Горбачев: «Do you speak English?».
СБ: *1985 [ШТ 1987: 293]
*1378. Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как будет по-английски «н?чать». Тот отвечает: «б?гин».
*1378A. СБ: н.д. [ШЛ 1994: 300]
1379. Горбачев просит Кашпировского внушить ему заканчивать речь, но Кашпировский впадает в транс во время выступления Горбачева.
1379A. Горбачев просит Кашпировского: «Когда я выступаю, мне никак не остановиться. Вы сядьте в зал и, как почувствуете, что пора заканчивать речь, дайте мне такую установку». Началось заседание. Горбачев говорит, говорит. Сам понимает, что уже надо бы завершить выступление, да никак не остановится. Смотрит в зал, на Кашпировского, а тот размахивает руками и качается, как пациенты на его собственных сеансах.
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 1379B. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1379C. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
1380. А/р «Кто теперь смешит советский народ?» – «Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж».
1381. Когда Горбачев вошел в баню, все мужчины прикрылись шайками. «Вы чего, мужики?» – «Разве Раиса Максимовна не с вами?»
1381A. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1381B. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 4)]
*1382. «Почему Горбачев всюду ездит со своей женой?» – «У них семейный подряд: она варит лапшу, а он вешает ее на уши».
*1382A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*1383. Раиса Горбачева не будет ходить на заседания Политбюро, если и сам Горбачев не будет этого делать.
*1383A. Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит: «Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!». – «Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь».
СБ: н.д. [РИ 2005: 195]
1384. Жена Горбачева – Горбачеву: «Ты простой в общем парень, из низов… Думал ли ты, что будешь спать с женой генерального секретаря?».
1384A. Вопрос корреспондента журнала «Он и Она» президенту СССР М.С. Горбачеву: «Могли ли вы раньше представить, что будете спать с женой президента?».
*1385. Горбачев: «Мы всюду ездим с тобой вдвоем, народ, похоже, недоволен, так не пора ли…». Раиса Максимовна: «Ты прав. Я готова ездить одна».
*1385A. СБ: *1989 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
1386. Рыжков – негру с обезьянкой: «Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..»
1386A. После пребывания на Кубе Горбачеву нужно было возвращаться в Москву. Но поступила тайная информация, что в самолете может быть заложена бомба. Тогда в самолет посадили негра с обезьянкой, и они улетели вместо президента. В Москве Горбачева приехал встречать Рыжков. Садится самолет, и из него выходит негр с обезьянкой. Рыжков идет навстречу: «Ой, Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..».
*1387. Псих не хочет считать себя Сталиным, потому что он уже жена Горбачева.
*1387A. Психиатр: «Один больной возомнил себя Петром Первым, другой – Мазепой. А у вас восточный тип лица… Вы, извините, могли бы быть Сталиным…» Псих: «Зачем? Я и так жена Горбачева».
СБ: н.д. [ЕА 1994: 212]
*1388. Раиса Горбачева, купив за доллар лимузин, просит на сдачу с пятидолларовой купюры еще четыре.
*1388A. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит шикарный лимузин, но она протестует: «Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!..». Рейган смутился, но нашел выход: «Ладно, тогда купите его!». – «А сколько он будет стоить?» – «Ну, чисто символически – один доллар!» Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: «Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…».
СБ: н.д. [ДМ 1991: 227]
1389. А/р «МИР – Миша и Рая».
1389A. Армянское радио. «Что такое МИГ?» – «Мирная инициатива Горбачева». – «А МИР?» – «Михаил и Раиса».
*1390. Горбачев ориентируется на мнение жены и Лихачева.
*1390A. Международное телевидение задало вопрос: «Ваше отношение к гомосексуалиму?». Президент ЮАР Бота: «Надо спросить, что думает палата белых». Президент США Рейган: «Надо спросить, что думает военный бизнес». Генсек Горбачев: «Надо спросить, что думают Раиса Максимовна и академик Лихачев».
СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*1391. «Горбачев о том-то и том-то сказал…» – «Неважно. А что сказал о том-то и том-то депутат Юрий Афанасьев из Межрегиональной группы?»
*1391A. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
1392. А/р «Почему плохо раскупают конфеты “Мишка в Рейкьявике”?» – «Слишком много СОИ468».
1394. А/р «Что представляет собой политика Горбачева, прогресс или обман?» – «Прогресс обмана».
1394A. СБ: *1987 [ШТ 1987: 297]
*1395. Куй железо, пока Горбачев.
*1395A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
1396. У Горбачева 11 членов Политбюро. Один из них за перестройку, но неизвестно кто.
1396A. У Рейгана 100 сенаторов. Один из них против СОИ, но неизвестно, кто именно. У Миттерана 10 любовниц. Из них одна ему не изменяет, но неизвестно какая. У Горбачева 11 членов Политбюро. Один из них за перестройку, но неизвестно кто.
1397. Лигачев, увидев Горбачева в костюме Сталина: «А где этот чертов перестройщик?».
1397A. Приходит Горбачеву посылка. Открывает он ее, открывает – крышка не поддается. Послал Лигачева за топориком, а сам облокотился на крышку – ящик внезапно открылся. Смотрит, а там сталинский френч, накладные усы, парик и трубка. Дай, думает, примерю. Только надел – Лигачев заходит. «Михаил Сергеевич… Ой, Иосиф Виссарионович! А где этот чертов перестройщик?» – и топориком этак помахивает.
1398. Шеварднадзе – Горбачеву, ставшему похожим на Буша: «Шеф, вы в Москве?! А я ищу Пятнистого – не знаете, где он?».
1398A. Приходит Горбачев к Кашпировскому и просит вылечить его – убрать пятно на лбу. Кашпировский соглашается, но предупреждает, что в результате лечения Горбачев может стать похожим на Джорджа Буша. Горбачев соглашается, Кашпировский проводит сеанс. После сеанса Горбачев идет по коридору Кремля. Навстречу ему – Шеварднадзе. Увидев Горбачева, он изумленно спрашивает: «Шеф, вы в Москве?! А я ищу Пятнистого – не знаете, где он?».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
1399. «Чем похожи Петр I и Горбачев?» – «Петр прорубил окно в Европу, а Горбачев – дверь».
1399A. СБ: н.д. [СО 1994: 305]
1400. Горбачев: «Новорожденный будет президентом – весь в дерьме, а головку держит».
1400A. На крестинах собралась советская знать. Рассматривают младенца. Павлов: «Как все ручками-то загребает – не иначе будет министром финансов». Язов: «Не финансов, а обороны! Вон как ножки вытягивает». Горбачев: «Быть ему президентом! Весь в дерьме, а как голову держит!»
*1401. КПСС – Кончай Перестройку – Соседи Смеются.
*1401A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
1402. А/р Горбачев: «Путь ускоренного развития – “Шаг вперед – два шага назад”469!»
1402A. Армянское радио спрашивает у Горбачева: «Михаил Сергеевич, нашли ли вы в сочинениях Ленина указания, как нам идти путем ускоренного развития?» – «Нашел, – отвечает Горбачев. – “Шаг вперед – два шага назад”!»
СБ: *1987 [ШТ 1987: 298]
1403. Чукча решает, что фраза Горбачева «В заключение я скажу…» означает, что его арестовали.
1403A. Чукча вышел на Красную площадь и развернул плакат: «Свободу Горбачеву!». Его увели и спрашивают: «Ты что, того? Ведь он только вчера с речью выступал…». – «Да, а в самом конце говорил: “В заключение я скажу…”»
*1405. Пображничали, побрежничали, теперь погорбатимся.
*1405A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
1406. Пионера, который спросил у Сталина, почему от него пахнет вином, зовут Мишей Горбачевым.
1406A. Сталин принял в Кремле делегацию октябрят. Взял одного мальчика на руки. Спрашивает: «Что это у тебя за пятно на лбу?» – «А почему от вас вином пахнет?» – «А как тебя зовут?» – «Миша Горбачев».
СБ: *1985 [ШТ 1987: 295]
1406B. Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно… «А что, товарищ Молотов, давайте по одной!» – «Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!» Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают… Вдруг, откуда ни возьмись – пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь об землю! «Пить – вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!» – «Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?» – умилился Сталин. «Да это Мишка Горбачев из 4-го “А”», – ответила за него одна девочка. «Да ладно тебе, Рая», – засмущался юный герой…
1413. Горбачев – коммунистам в очереди за водкой: «Гнать надо!» – «Сахара нет».
1413A. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: «А что, коммунисты среди вас есть?» – «Есть». – «Гнать надо!» – «Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич».
СБ: н.д. [ДМ 1991: 239]
1414. Книга Горбачева «Mein kampf против алкоголизма».
1414A. В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: «Как называется ваша следующая книга?». – «Mein kampf», – отвечает Горбачев. Референт что-то шепчет генсеку на ухо. Горбачев уточняет: «Против алкоголизма».
СБ: *1985 [ШТ 1987: 295]
*1415. Жители СССР гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: «Если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?»
*1415A. СБ: н.д. [СО 1994: 333]
1416. «Как обозначается Горбачев на языке глухонемых?» – «Щелчок сбоку по шее471 – и затем кукиш».
1416A. СБ: *1986 [ШТ 1987: 296]
1417. Горбачев вернулся с работы раньше. Раиса Максимовна успокаивает любовника: «Ну что ты боишься? Мы ведь не выпиваем».
1417A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 1417A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
1418. «Почему Горбачев не смог вылететь из Симферополя?!» – «Билетов не достал».
1418A. СБ: н.д. [ДМ 1991: 319]
1419. Милиционер, остановивший машину, которой управлял Горбачев: «Не знаю, кто там ехал, но шофер у него сам Горбачев».
1419A. Едет Горбачев с шофером в автомобиле. Горбачев говорит: «Что-то ты слишком медленно, дай-ка я поведу». Сел он за руль, включил скорость самую большую. Их милиционер остановил, открывает дверь, смотрит – Горбачев за рулем. Он упал в обморок, а Горбачев дальше поехал. А к милиционеру подошел его напарник, спрашивает: «Что ты упал, кто там ехал?» – «Не знаю, кто там ехал, но шофер у него сам Горбачев».
ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 1)]
*1420. Раиса Максимовна с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает: «Форосый ты мой, форосый!».
*1420A. СБ: н.д. [СО 1994: 339]
*1421. ССГ – Сукины Сыны Горбачева.
*1421A. Горбачев хотел вместо СССР создать Союз Суверенных Держав – ССД, что по-русски звучало «Союз Суверенных Государств» – ССГ. Эту аббревиатуру люди расшифровали по-своему: сукины сыны Горбачева.
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
1422. Памятник Горбачеву в Чернобыле: «Отсель газить мы будем шведу»472.
1422A. «Чем будет отмечено начало следующего тысячелетия?» – «Открытием в Чернобыле памятника Горбачеву – в мундире петровских времен, в позе Ленина на броневике, с рукой, простертой на северо-запад. На постаменте надпись: “Отсель газить мы будем шведу”».