Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты горбачев


Анекдоты про Горбачева, стр. 2

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
— Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием.
— А что это за скопление народа? — спрашивает Рейган.
Горбачев подумал и говорит:
— Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
— А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
— Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
— Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди — официальный обед!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".

— Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
— Прогресс обмана.

После принятия Горбачевым антиалкогольного указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
— На красный террор ответим белой горячкой!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про Горбачева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик подходит к железнодорожной кассе.
– Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
– Помилуйте, такого города нет.
– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.


Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.


Друзья Миши Горбачева спрашивают:
– Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
– Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..



— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!


Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
– Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы… Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
– А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!


90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки…
Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш:
— Борис, ты что в носках—то?
Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные…
Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…


Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Первоизгнанного.


Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг…
– Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, – Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.


Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.


Психиатр:
— Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица… Вы, извините, могли бы быть Сталиным…
Псих:
— Зачем? Я и так жена Горбачева.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Горбачева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
— Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски!
Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
— Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!


Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
– Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.


Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили… Но уже отучили закусывать!



Горбачев возвращается домой весь в синяках.
– Что это с тобой, Миша?
– Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький…


Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: “Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле”. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. “Ну, ладно, ужо я тебя”. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает –
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: “Открывать багажник только в чистом поле”. Рейган:
– Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
– Ну, щто, пабэгаем?


Звонок в кабинете Путина:
— Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев.
Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря:
— Кто нибудь заказывал “Пиццу Хат”.


Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.


Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
– Да не нужно, товарищи.
– А как же вы, Михаил Сергеевич?
– Да я так – между каплями, между каплями!


— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул СССР.
— Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву…


Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я—то водочки попил, а вот детей жалко.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты перестройки, анекдоты о Горбачеве

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, что такое «гласность»?

—Это значит, Петька, что ты можешь говорить что угодно и про меня, и про комиссара, и ни-че-го, Петька, тебе за это не будет…

— В самом деле ничего?!

— Ничего, Петька - ни новой шашки, ни бурки, ни сапог!

***

Какой стала наша печать после гласности?

- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

***

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:

- Почему у вас котлеты квадратные?

- У нас перестройка!

- А почему недожаренные?

- Работаем с ускорением!

- А почему так смело об этом говорите?

- Так у нас гласность!

***

Толпа на митинге скандирует:

— Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!

Лигачев с трибуны:

Товарищи, Молотова давно уже нет!

— Тогда в зернах!

***

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:

— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

— Брали б уже три «Тройных».

— Что вы, с нами дама!

***

Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.

На другое утро один звонит другому:

— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!

***

Армянское радио:

— Кто теперь смешит народ?

— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

***

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь.

Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

— А что, коммунисты среди вас есть?

— Есть.

— Гнать надо!

— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

***

Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:

— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачев.

— А кто его поддерживает?

— Да никто — он сам ходит.

***

Как расшифровывается "Горбачёв"? Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко ещё вспомните.

***

Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:

- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?

Из задних рядов:

- Будем работать в две смены!

- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?

Из задних рядов:

- Будем работать в три смены!!

- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?

Из задних рядов:

- Будем работать круглосуточно!!!

- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?

- В крематории!!!

***

Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»

Охрана недоумевает:

- Но Михаил Сергеевич на свободе.

- Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «… и в заключении Михаил Сергеевич сказал..."

***

Встречает волк в лесу зайца и говорит:

— Заяц, я тебя съем!

— А у тебя талон на мясо есть?

***

«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»  - «Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов». 

***

Донос в КГБ:

1970: Вчера мой сосед ел икру.

1980: Вчера мой сосед ел колбасу.

1990: Вчера сосед что-то ел.

***

Армянское радио спросили: «Как вы считаете, вот, сейчас в Прибалтике образуются фронты - Народные, Интернациональные… Какой из них победит?»  Армянское радио отвечает: «3-й Белорусский».

***

Если Партия скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт!».

– А если Партия скажет «Есть контакт?»

– Тогда народ будет есть контакт.

***

Как выйти из КПСС? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

***

После полета Матиаса Руста, Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», в ГУМе у фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла иностранная подлодка, а в ФРГ началось движение «Свободу маршалу Соколову!».

***

 

Заходит Горбачев в баню. Все начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.

- Да что с вами, мужики?

- А Вы разве без Раисы Максимовны?

***

- Что такое политический плюрализм эпохи перестройки?

- Это когда мнение президента СССР совершенно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

***

К вопросу о многопартийности.

Чем Вы сейчас занимаетесь в этом направлении?

Создаём партию нового типа!

- И на каком вы этапе?

Ищем того самого типа.

***

В магазине. Покупатель продавцу:

Вы можете нарезать мне сто граммов колбасы?

- Разумеется могу! Приносите!

Анекдоты про Горбачева

Горбачев вышел на балкон в одних трусах. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять стоишь на балконе в трусах?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Да только что по "Би-Би-Си" передали!

Приехал Горбачев в колхоз, народ вокруг него собрался. Горбачев давай сразу речь толкать:
- Вот, товарищи механизаторы, вы план на 200% выполняете, а ведь если по стакану бы выпили, то так работать бы не смогли.
Механизаторы почесали репы:
- Если по стакану…  да нет, смогли бы, Михаил Сергеевич.
- Ну товарищи,  а если по два стакана?
- Тоже смогли бы!
- Ну а если по три стакана?
- Так работаем же!

Горбачев вышел побеседовать с народом. Попался ему на глаза какой-то мужичок. Он его спрашивает:
- Вот товарищ, если мы цены  на 30% поднимем, как вы жить будете?
- Да так же, как и раньше, Михаил Сергеевич.
- А если мы цены на 100% поднимем.
- Еще лучше жить стану.
- Ну а если мы цены в три раза поднимем.
- У-у, тогда квартиру новую куплю, дачу, иномарку…
- Ээ...товарищ, товарищ, а кем же вы работаете??
- Гробовщиком.

КПСС, МИР - новая расшифровка Кто Правит Советским Союзом? - Мишка и Райка!

ГОРБАЧЕВ - Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко, Еще Вспомните

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!

Стоит алкаш в огромной очереди за водкой, изнывает:
- Все! Сил больше нету, пойду Горбачеву морду бить!
Ушел, через два часа возвращается
- Ну как, набил?
- Не... там очередь еще больше!

За кремлевкою стеной
Кто-то сильно охает.
Это Мишку Горбачева
Алкаши мудохают!

В шесть часов поет петух,
В десять - Пугачева
Магазин закрыт до двух
Ключ у Горбачева.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
- В чем дело? - спрашивает он у директора завода. - Почему они с пустыми тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Приехал чукча в Москву, просит пустить его к Горбачеву, как представителя малых народов Севера. Его пустили, он спрашивает, когда наступит коммунизм. Горбачев отвечает:
- Вот смотри, видишь - моя "Волга" стоит, вон "Волга" Лигачева, вон Волга "Рыжкова"... А вот когда рядом будет стоять твоя "Волга", тогда и наступит коммунизм!
Чукча приехал домой, народ собрался, спрашивают:
- Ну, когда наступит же коммунизм?!
- Однако, видите - вот мои унты стоят, вот ваши унты стоят... Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда и наступит коммунизм.

От парткомов до талонов. Эпоха Михаила Горбачёва в 12 анекдотах | История | Общество

Каждый этап советской эпохи было отмечен не только великими свершениями и большими неудачами, но и народным творчеством, посвященным действующему политическому лидеру.

Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев стал и последним главой государства, чья деятельность от начала и до конца была «украшена» анекдотами.

Постсоветские времена такого подъема народного юмора в данном формате уже не знали.

Эпоху Горбачева рассматривали в разных ипостасях — политической, экономической и так далее. АиФ.ru решил отметить 25-летие отставки Михаила Горбачева подборкой лучших анекдотов времен «гласности и перестройки».

1. Армянскому радио задали вопрос: «А почему Генеральным секретарем ЦК КПСС избрали Михаила Горбачева?»
Армянское радио отвечает: «По трем причинам:
— Никто не хотел умирать.
— Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
— Потому что его фамилия расшифровывается так: 
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу».

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв и Рональд Рейган, Женева, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Визит Михаила Горбачёва в Болгарию, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

С женой Раисой Максимовной во время визита в Болгарию, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Поездка в Париж, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Поездка в Париж, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на заводе Peugeot во время поездки в Париж, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Встреча Михаила Горбачёва с лидером Ливийской Джамахирии Муаммаром Каддафи в Москве, 1985 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Выступление Михаила Горбачёва в ООН, 1988 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Джордж Буш-старший, Рональд Рейган и Михаил Горбачёв в Нью-Йорке, 1988 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Рональд Рейган и Михаил Горбачёв в Нью-Йорке, 1988 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

I Съезд народных депутатов СССР, 1989 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

I Съезд народных депутатов СССР, 1989 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв во время поездки в Нижний Тагил, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на последнем XXVIII съезд КПСС, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на последнем XXVIII съезд КПСС, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на последнем XXVIII съезд КПСС, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на последнем XXVIII съезд КПСС, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв на последнем XXVIII съезд КПСС, 1990 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Михаил Горбачёв с дочерью Ириной Вирганской, 2005 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Празднование 75-летия Горбачёва, 2006 год.

© АиФ / Валерий Христофоров

Празднование 75-летия Горбачёва, 2006 год.

2. Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

3. Стоят Сталин с Молотовым на крыше Мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно...
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!

Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?
— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой...

4. Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. 
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода. — Почему они с пустыми тачками бегают? 
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

5. — А вы знаете, что КГБ наложило запрет на использование двух русских пословиц?
— Нет, а каких?
— «Бог шельму метит» и «Горбатого могила исправит»!

6. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Извините, Михаил Сергеевич, мы думали, вы как всегда, с Раисой Максимовной!

7. Во время обеда в заводской столовой рабочий говорит коллегам:
— А вы видели, что вчера в программе «Время» Горбачев плакал?
— Нет, а что случилось?
— А он талон на сахар потерял!

8. Через границу СССР летят навстречу друг другу два воробья.
— Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь...

9. При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.

10. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— Коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

11. На заседании Съезда народных депутатов, после долгих дебатов Михаил Горбачев решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев:
— Э-э-э, голубчик, да вам в Президиум нужно!

12. 25 декабря 1991 года, Михаил Горбачев только что зачитал заявление о своей отставке. Внезапно в кабинете зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю!
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

Три анекдота о Горбачёве - На руинах Страны Советов

В начале 90-х - противоречивых, криминальных, непредсказуемых и в то же время бурных, ярких годов моего детства из каждого окна «девятки» или неказистого Мерседеса звучали хиты популярной шведской группы.

Сходство с ABBA

Квартет стремительно ворвался в лидеры мировой попсы. В его отношении прослеживалась некая схожесть с “ABBA”, ведь это тоже квартет, да и состав у него был аналогичный: два парня и две девушки — темненькая и светленькая.

Причем стоит отметить, что участники данной группы не только сами основали ее, но и являлись авторами текстов и песен!

Изначально «Ace Of Base» исполняли музыку в стиле техно, но впоследствии они нашли свою манеру исполнения - поп, который перемешан с регги. И это оказалось очень оригинально, не избито, самобытно и определяло исполнителя.

История успеха знаменитой песни

Еще не будучи популярными, участники группы передали кассету с записью своей песни «All That She Wants» известному продюсеру Деннису Поп.

Она застряла в магнитоле, и ему волей-неволей пришлось по несколько раз прослушать их песни. Его привлекло творчество квартета, и в дальнейшем Деннис Поп спродюсировал будущий хит «All That She Wants».

Правда, изначально песня ему совсем не понравилась. Но сменили тональность, настроение, вообщем, технически поработали над песней, и она зазвучала! Зазвучала новым, всемирно известным хитом, определившим дальнейшую дорогу «Ace Of Base».

Песня All That She Wants - «Всё, чего ей хочется», была вторым синглом группы.

Не лишним будет отметить, что она была написана участниками группы - Джонасом Берггрен и Ульфом Экбергом.

После выхода песни коллектив мгновенно стал популярным во многих странах. Особенно тепло ее восприняли не только в нашей стране, но и в:

  • Австралии;
  • Британии;
  • Бельгии;
  • Дании;
  • Германии.

Хит занял вторую строку в «Горячей сотне» Billboard. Этот трек получил платиновый статус во многих странах: в США, Соединенном Королевстве, Новой Зеландии и Австралии.

Смысл песни

«Всё, чего ей хочется» - песня о девушке, которая живёт своими желаниями, покоряет мужчин и бросает их без сожаления, продолжая свой путь и искушая новую жертву.

До сих пор, слушая ее, перед глазами проносится безмятежная юность, полная сил, энергии и мечты.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Анекдоты про Черненко - Время СССР

— Чем отличается монархия от социализма?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при социализме — от деда к деду.

Армянское радио:
— Что из себя представляли похороны Андропова?
— Генеральную репетицию похорон Черненко.

Армянское радио:
— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
— Боится, что они побегут дальше финиша.

Брежнев узнал, что Андропов «простудился» и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября. Пишет ему с того света:«Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить — себе и мне!»
Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:
— Ну, взял ложки? Давай!
— Ой, забыл!
— Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать.
— Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!

Сообщение ТАСС:
«Сегодня, в 9:00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР К. У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей».

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
— Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый…

На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:

  1. Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.
  2. Похоронить его на Красной площади.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как я?
— С чего это ты взял?
— Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.

Врач сообщает Черненко диагноз
— К сожалению, у Вас эмфизема.
— Слава богу! А то я думал, что простудился.

Опровержение ТАСС:
«В связи с появившимися в печати Запада сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8:00 он справлял малую нужду, в 9:00 он справлял большую нужду, а в 10:00 он просыпается и встает с постели».

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…

Анекдоты про горбачева самые смешные анекдоты

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.


- До 1991 года у Михаила Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после 91 года стало 15 маленьких.
-Что это за пятна на голове у Горбачева? - Следы от рогов
Умер Горбачев и попал на тот свет. Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский? Горбатый: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии! - Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов. - А что это? - Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Судя по опросам - 90% жителей бывшего СССР уверены что 1 апреля празднуется день рождения М. С. Горбачева
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить свое имя на Горбачев Морено.


Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит 'сяу' и 'сяу-ляу'. - 'Сяу' - начал пизд*ть. 'Сяу-ляу' - кончил пизд*ть.
Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.


Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- И конец социализма.


Брежнев: 'Экономика должна быть экономной!' Горбачев: 'Экономика должна быть!' Ельцин: 'Экономика должна...' Путин: 'Экономика?' Медведев: '?'
Почему по вашему мнению Горбачев развалил Советский Союз ? Ну он честно везде подписывался MS Горбачев.
Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится?

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.


Брежнев:

– Наша экономика должна быть экономной!

Горбачев:

– Наша экономика должна быть!

Ельцин:

– Наша экономика должна… и много, понимаешь ли…


Приходит Горбачев на 'Минуту славы': - Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжаютв Америку:- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачевспрашивает у армии:- Кто самый ленивый, выйти из строя!Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:- Вась, пошли, что ль?- Ты че, охренел, в такую даль переться.
В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев, многие были недовольны. В 1991 его уволили.
- Я тут недавно вспомнил Штирлица. - Анекдот новый услышал? - Да нет. Прочитал интервью Горбачева. Оказывается, он в среднем по полгода проводит за рубежом. - Бедняга. Действительно, как Штирлиц, вынужден жить вдали от родины.
432. — месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
-Ну что ж, вот мы и отработали спонсорские деньги и теперь ты, Заяц, можешь идти домой. Иди в лес, заяц, Горбачев разрушил твою страну!(Заяц уходит в зал под песню «До свиданья, наш ласковый заяц»)

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.


- Как расшифровать слово "Горбачев"?
- Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.


Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.

Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.


Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали...
Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Три анекдота о Горбачёве

Политический анекдот – это сегодня один из самых распространённых жанров устного народного и интернет-творчества. Его можно услышать и на многолюдном митинге, и в метро, и в домашней обстановке, прочитать на многих сайтах.

Юмор, заключённый в анекдоте, снимает драматическое восприятие пережитого и переживаемого нами, помогает относиться к превратностям судьбы с улыбкой, вселяет веру в очищение, оздоровление нашего общественного организма. А кто не хочет надеяться и верить?

Сегодня очередная подборка из книги «Анекдоты от Никулина» - три анекдота о Горбачёве.

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв.
Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него, кому и в чём в жизни повезло.
Первый подошёл Сталин:
- Скажи, дорогой, в чём мне повезло?
- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выиграл, - ответил Христос.
- А мне в чём повезло? – спросил Брежнев.
- Ты сам пил и другим давал, - ответил Христос.
- А мне? – спрашивает Горбачёв.
- А тебе, - дёрнулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.
Идёт съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачёву кулак. В ответ Горбачёв крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачёв просит разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
Сидит Горбачёв с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашёлся генсек, - хочу царём!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…

Почему-то из всех политических лидеров в новейшей русской истории больше всего иронии и насмешки достаётся Михаилу Сергеевичу Горбачёву. Наверное, многие не могут простить ему того, что он боролся не за сохранение СССР, а за сохранение собственного влияния. Вероятно, история рассудит… А вот анекдоты уже сделали это.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Горбачев. Советский анекдот (Указатель сюжетов)

1358. А/р «Горбачева избрали генсеком, потому что никто не хотел умирать»464.

1358A. Армянское радио. «Почему Горбачева избрали генсеком?» – «По трем причинам: 1. Никто не хотел умирать! 2. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, и как юрист он знает, кого сажать. 3. Благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление (в др. варианте – отмену) Решений Брежнева, Андропова, Черненко Если Выживу».

СБ: *1985 – 1986 [ШТ 1987: 293] 1358B. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1359. А/р «Горбачева избрали генсеком, потому что как агроном он знает, как сажать, а как юрист он знает, кого сажать.

1359A – 1358A. СБ: *1985 – 1986 [ШТ 1987: 293]

1360. А/р «Горбачев М.С. – Граждане Обрадовались Рано Брежнева Андропова Черненко Еще Вспомните Милостивцами Справедливцами».

1360A. СБ: *1986 [ШТ 1987: 296] 1360B. СБ: *1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1361. А/р «Горбачева избрали генсеком благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу» (/«Готов Отменить Распоряжения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выйдет…»)

1361A – 1358A. СБ: *1985 – 1986 [ШТ 1987: 293] 1361B. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1362. А/р «Кто поддерживает Горбачева в Политбюро?» – «Никто. Он сам пока ходит».

1362A. СБ: *1985 [ШТ 1987: 293] 1362B. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

*1363. Горбачев пришел домой с опухшей щекой. Жена: «Что такое?». – «Да эти, старики из Политбюро! Все подходят и щиплют: У-тю-тю, какой молоденький!».

*1363A. СБ: н.д. [БВ 1997: 809]

1364. «Мне, пожалуйста, один билет до Горбачевска». – «Нет такого города!» – «Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу».

1364A. Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру. «Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева». – «Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!» – «Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов…» – «Так они же все умерли!» – «Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи».

СБ: н.д. [РИ 2005: 195] 1364B. СБ: н.д. [БА 1992: 122]

*1365. Горбачев загадал желание стать царем и оказался в подвале дома Ипатьева.

*1365A. Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка. «Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!» – «Не хочу быть президентом, – нашелся генсек, – хочу царем!» Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева465 будят чекисты: «Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…»

СБ: н.д. [НЮ 2009: 416]

1366. А/р «Откуда у Горбачева красное пятно на лбу?» – «Это родимое пятно социализма (/капитализа) (/которым Бог шельму отметил)».

1366A. СБ: *1985 [ШТ 1987: 294] 1366B. СБ: *1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1367. У Горбачева исчезло пятно, потому что его напоили пятновыводителем.

1367A. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили. «Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и “Абсолюты”, а мы здесь только пятновыводитель употребляем».

СБ: н.д. [РИ 2005: 195]

1368. Кашпировского посадили из-за того, что у Горбачева выросли усы, как у Сталина, брови, как у Брежнева, а пятно на голове переместилось на другое место.

1368A. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 27)]

*1369. «Хорошо, что Горбачев советуется с прогрессивными экономистами и политологами». – «А следует их советам?» – «Ну, ты слишком многого требуешь от жизни».

*1369A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1370. Корреспондент: «Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?». Горбачев: «Такой гибкости требует современная политическая ситуация».

*1370A. СБ: н.д. [ДМ 1991: 229]

*1371. Горбачев может объяснить политический курс, но не может его понять.

*1371A. Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. «Что с тобой?» – спрашивает Борис Николаевич. «Видишь ли, Борис, что-то я в последнее время не могу понять нашу политику». – «Только и всего? Садись, отдохни, чайку попьем, и я тебе все объясню». – «Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу. Я ее понять не могу!»

СБ: н.д. [НЮ 2009: 420]

1372/905. Человек, показавший Горбачеву кулак: «Я ему – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает».

1372A. Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: «Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?» – «Да я ему все время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает».

СБ: н.д. [НЮ 2009: 419]

*1373. Сначала Мишутка466 занимался только Олимпиадой, а потом – делами всей страны.

*1373A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1374. На Олимпиаде в 81 году надули Мишку. А на сьезде в 89 году Мишка надул всех467.

*1374A. СБ: *1989 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1375. Горбачев написал новую книгу: «Устав от партии».

*1375A. СБ: н.д. [РС 1994: 58]

*1376. Cтанция метро Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.

*1376A. Построили метро. Первая станция – Хрущевская, с выходом на кукурузное поле. Вторая станция – Брежневская, с выходом на Малую землю. Третья станция – Андроповская, с выходом к воротам КГБ. Четвертая станция – Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.

СБ: н.д. [БВ 1997: 809]

1377. Горбачев спрашивает у Маргарет Тэтчер: «Do you speak English?».

1377A. Горбачев на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит рядом с ней и все время молчит. Советский посол шепчет ему: «Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор». Горбачев: «Do you speak English?».

СБ: *1985 [ШТ 1987: 293]

*1378. Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как будет по-английски «н?чать». Тот отвечает: «б?гин».

*1378A. СБ: н.д. [ШЛ 1994: 300]

1379. Горбачев просит Кашпировского внушить ему заканчивать речь, но Кашпировский впадает в транс во время выступления Горбачева.

1379A. Горбачев просит Кашпировского: «Когда я выступаю, мне никак не остановиться. Вы сядьте в зал и, как почувствуете, что пора заканчивать речь, дайте мне такую установку». Началось заседание. Горбачев говорит, говорит. Сам понимает, что уже надо бы завершить выступление, да никак не остановится. Смотрит в зал, на Кашпировского, а тот размахивает руками и качается, как пациенты на его собственных сеансах.

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 1379B. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1379C. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1380. А/р «Кто теперь смешит советский народ?» – «Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж».

1380A. СБ: *1985 [ШТ 1987: 295 – 296] 1380B. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1381. Когда Горбачев вошел в баню, все мужчины прикрылись шайками. «Вы чего, мужики?» – «Разве Раиса Максимовна не с вами?»

1381A. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1381B. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 4)]

*1382. «Почему Горбачев всюду ездит со своей женой?» – «У них семейный подряд: она варит лапшу, а он вешает ее на уши».

*1382A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

*1383. Раиса Горбачева не будет ходить на заседания Политбюро, если и сам Горбачев не будет этого делать.

*1383A. Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит: «Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!». – «Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь».

СБ: н.д. [РИ 2005: 195]

1384. Жена Горбачева – Горбачеву: «Ты простой в общем парень, из низов… Думал ли ты, что будешь спать с женой генерального секретаря?».

1384A. Вопрос корреспондента журнала «Он и Она» президенту СССР М.С. Горбачеву: «Могли ли вы раньше представить, что будете спать с женой президента?».

ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 88)] 1384B. СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1384C. СБ: н.д. [РИ 2005: 198]

*1385. Горбачев: «Мы всюду ездим с тобой вдвоем, народ, похоже, недоволен, так не пора ли…». Раиса Максимовна: «Ты прав. Я готова ездить одна».

*1385A. СБ: *1989 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1386. Рыжков – негру с обезьянкой: «Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..»

1386A. После пребывания на Кубе Горбачеву нужно было возвращаться в Москву. Но поступила тайная информация, что в самолете может быть заложена бомба. Тогда в самолет посадили негра с обезьянкой, и они улетели вместо президента. В Москве Горбачева приехал встречать Рыжков. Садится самолет, и из него выходит негр с обезьянкой. Рыжков идет навстречу: «Ой, Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..».

СБ: н.д. [КВ 1992: 72] 1386A. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 2)]

*1387. Псих не хочет считать себя Сталиным, потому что он уже жена Горбачева.

*1387A. Психиатр: «Один больной возомнил себя Петром Первым, другой – Мазепой. А у вас восточный тип лица… Вы, извините, могли бы быть Сталиным…» Псих: «Зачем? Я и так жена Горбачева».

СБ: н.д. [ЕА 1994: 212]

*1388. Раиса Горбачева, купив за доллар лимузин, просит на сдачу с пятидолларовой купюры еще четыре.

*1388A. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит шикарный лимузин, но она протестует: «Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!..». Рейган смутился, но нашел выход: «Ладно, тогда купите его!». – «А сколько он будет стоить?» – «Ну, чисто символически – один доллар!» Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: «Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…».

СБ: н.д. [ДМ 1991: 227]

1389. А/р «МИР – Миша и Рая».

1389A. Армянское радио. «Что такое МИГ?» – «Мирная инициатива Горбачева». – «А МИР?» – «Михаил и Раиса».

СБ: *1987 [ШТ 1987: 297] 1389B. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

*1390. Горбачев ориентируется на мнение жены и Лихачева.

*1390A. Международное телевидение задало вопрос: «Ваше отношение к гомосексуалиму?». Президент ЮАР Бота: «Надо спросить, что думает палата белых». Президент США Рейган: «Надо спросить, что думает военный бизнес». Генсек Горбачев: «Надо спросить, что думают Раиса Максимовна и академик Лихачев».

СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1391. «Горбачев о том-то и том-то сказал…» – «Неважно. А что сказал о том-то и том-то депутат Юрий Афанасьев из Межрегиональной группы?»

*1391A. СБ: *1990 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1392. А/р «Почему плохо раскупают конфеты Мишка в Рейкьявике?» – «Слишком много СОИ468».

1392A. СБ: *1987 [ШТ 1987: 297] 1392B. СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1393. Горбуша – переговоры Горбачева и Буша.

*1393A. СБ: н.д. [БЮ 1995: 359]

1394. А/р «Что представляет собой политика Горбачева, прогресс или обман?» – «Прогресс обмана».

1394A. СБ: *1987 [ШТ 1987: 297]

*1395. Куй железо, пока Горбачев.

*1395A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

1396. У Горбачева 11 членов Политбюро. Один из них за перестройку, но неизвестно кто.

1396A. У Рейгана 100 сенаторов. Один из них против СОИ, но неизвестно, кто именно. У Миттерана 10 любовниц. Из них одна ему не изменяет, но неизвестно какая. У Горбачева 11 членов Политбюро. Один из них за перестройку, но неизвестно кто.

СБ: *1987 [ШТ 1987: 298] 1396B. СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1397. Лигачев, увидев Горбачева в костюме Сталина: «А где этот чертов перестройщик?».

1397A. Приходит Горбачеву посылка. Открывает он ее, открывает – крышка не поддается. Послал Лигачева за топориком, а сам облокотился на крышку – ящик внезапно открылся. Смотрит, а там сталинский френч, накладные усы, парик и трубка. Дай, думает, примерю. Только надел – Лигачев заходит. «Михаил Сергеевич… Ой, Иосиф Виссарионович! А где этот чертов перестройщик?» – и топориком этак помахивает.

СБ: н.д. [РС 1994: 58 – 59] 1397B. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]

1398. Шеварднадзе – Горбачеву, ставшему похожим на Буша: «Шеф, вы в Москве?! А я ищу Пятнистого – не знаете, где он?».

1398A. Приходит Горбачев к Кашпировскому и просит вылечить его – убрать пятно на лбу. Кашпировский соглашается, но предупреждает, что в результате лечения Горбачев может стать похожим на Джорджа Буша. Горбачев соглашается, Кашпировский проводит сеанс. После сеанса Горбачев идет по коридору Кремля. Навстречу ему – Шеварднадзе. Увидев Горбачева, он изумленно спрашивает: «Шеф, вы в Москве?! А я ищу Пятнистого – не знаете, где он?».

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

1399. «Чем похожи Петр I и Горбачев?» – «Петр прорубил окно в Европу, а Горбачев – дверь».

1399A. СБ: н.д. [СО 1994: 305]

1400. Горбачев: «Новорожденный будет президентом – весь в дерьме, а головку держит».

1400A. На крестинах собралась советская знать. Рассматривают младенца. Павлов: «Как все ручками-то загребает – не иначе будет министром финансов». Язов: «Не финансов, а обороны! Вон как ножки вытягивает». Горбачев: «Быть ему президентом! Весь в дерьме, а как голову держит!»

СБ: н.д. [РС 1994: 59] 1400B. СБ: н.д. [РИ 2005: 195]

*1401. КПСС – Кончай Перестройку – Соседи Смеются.

*1401A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

1402. А/р Горбачев: «Путь ускоренного развития – Шаг вперед – два шага назад”469

1402A. Армянское радио спрашивает у Горбачева: «Михаил Сергеевич, нашли ли вы в сочинениях Ленина указания, как нам идти путем ускоренного развития?» – «Нашел, – отвечает Горбачев. – “Шаг вперед – два шага назад”!»

СБ: *1987 [ШТ 1987: 298]

1403. Чукча решает, что фраза Горбачева «В заключение я скажу…» означает, что его арестовали.

1403A. Чукча вышел на Красную площадь и развернул плакат: «Свободу Горбачеву!». Его увели и спрашивают: «Ты что, того? Ведь он только вчера с речью выступал…». – «Да, а в самом конце говорил: “В заключение я скажу…”»

СБ: *1987 [ШТ 1987: 299] 1403B. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1404. «Горбатого могила исправит». – «А Горбачева?»

1404A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 299]

*1405. Пображничали, побрежничали, теперь погорбатимся.

*1405A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

1406. Пионера, который спросил у Сталина, почему от него пахнет вином, зовут Мишей Горбачевым.

1406A. Сталин принял в Кремле делегацию октябрят. Взял одного мальчика на руки. Спрашивает: «Что это у тебя за пятно на лбу?» – «А почему от вас вином пахнет?» – «А как тебя зовут?» – «Миша Горбачев».

СБ: *1985 [ШТ 1987: 295]

1406B. Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно… «А что, товарищ Молотов, давайте по одной!» – «Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!» Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают… Вдруг, откуда ни возьмись – пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь об землю! «Пить – вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!» – «Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?» – умилился Сталин. «Да это Мишка Горбачев из 4-го “А”», – ответила за него одна девочка. «Да ладно тебе, Рая», – засмущался юный герой…

СБ: н.д. [ДМ 1991: 232]

1407/970. Сталин – Тиран. Хрущев – Трещотка. Брежнев – Тупица. Андропов – Труп № 1. Черненко – Труп № 2. Горбачев – Трезвенник.

1407A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*1408. «Почему при Горбачеве работать в партийном аппарате самое паршивое дело?» – «Банкеты без водки!»

*1408A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1409. Новая должность Горбачева – Минеральный секретарь.

1409A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 1409B. СБ: *1985 [ШТ 1987: 294] 1409C. СБ: *1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1409D. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]

1410. «Кто такой Горбачев?» – «Лимонадный Джо»470.

1410A. СБ: *1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1410B. СБ: *1985 [ШТ 1987: 294]

1411. Горбачев – сокин сын.

1411A. СБ: *1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 1411B. СБ: *1985 [ШТ 1987: 294]

1412. Горбачев – генсок с генсочкой.

1412A. СБ: *1985 [ШТ 1987: 294]

1413. Горбачев – коммунистам в очереди за водкой: «Гнать надо!» – «Сахара нет».

1413A. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: «А что, коммунисты среди вас есть?» – «Есть». – «Гнать надо!» – «Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич».

СБ: н.д. [ДМ 1991: 239]

1414. Книга Горбачева «Mein kampf против алкоголизма».

1414A. В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: «Как называется ваша следующая книга?». – «Mein kampf», – отвечает Горбачев. Референт что-то шепчет генсеку на ухо. Горбачев уточняет: «Против алкоголизма».

СБ: *1985 [ШТ 1987: 295]

*1415. Жители СССР гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: «Если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?»

*1415A. СБ: н.д. [СО 1994: 333]

1416. «Как обозначается Горбачев на языке глухонемых?» – «Щелчок сбоку по шее471 – и затем кукиш».

1416A. СБ: *1986 [ШТ 1987: 296]

1417. Горбачев вернулся с работы раньше. Раиса Максимовна успокаивает любовника: «Ну что ты боишься? Мы ведь не выпиваем».

1417A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 1417A. СБ: *1986 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

1418. «Почему Горбачев не смог вылететь из Симферополя?!» – «Билетов не достал».

1418A. СБ: н.д. [ДМ 1991: 319]

1419. Милиционер, остановивший машину, которой управлял Горбачев: «Не знаю, кто там ехал, но шофер у него сам Горбачев».

1419A. Едет Горбачев с шофером в автомобиле. Горбачев говорит: «Что-то ты слишком медленно, дай-ка я поведу». Сел он за руль, включил скорость самую большую. Их милиционер остановил, открывает дверь, смотрит – Горбачев за рулем. Он упал в обморок, а Горбачев дальше поехал. А к милиционеру подошел его напарник, спрашивает: «Что ты упал, кто там ехал?» – «Не знаю, кто там ехал, но шофер у него сам Горбачев».

ЗФ: н.д. [СЕ 199?: без н.с. (№ 1)]

*1420. Раиса Максимовна с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает: «Форосый ты мой, форосый!».

*1420A. СБ: н.д. [СО 1994: 339]

*1421. ССГ – Сукины Сыны Горбачева.

*1421A. Горбачев хотел вместо СССР создать Союз Суверенных Держав – ССД, что по-русски звучало «Союз Суверенных Государств» – ССГ. Эту аббревиатуру люди расшифровали по-своему: сукины сыны Горбачева.

СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]

1422. Памятник Горбачеву в Чернобыле: «Отсель газить мы будем шведу»472.

1422A. «Чем будет отмечено начало следующего тысячелетия?» – «Открытием в Чернобыле памятника Горбачеву – в мундире петровских времен, в позе Ленина на броневике, с рукой, простертой на северо-запад. На постаменте надпись: “Отсель газить мы будем шведу”».

СБ: *1986 [ШТ 1987: 296]

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >


Смотрите также