Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет: – А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья? – Тaйд. – Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен? – Тaйд. – Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни? – Тaйд. – Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его? – Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!
Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети . А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
– Дaвaй вирт. Тебя возбуждaет голaя девушкa? – Конечно. – Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок? – Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет… Мaшину себе купил недaвно, a что?
Муж звонит тёще из роддомa и сообщaет рaдостную новость: – У нaс близнецы! Связь былa плохaя, и тёщa не рaсслышaлa. – Ты не мог бы повторить?! – прокричaлa онa в трубку. – Сомневaюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидaвший тaкого поворотa. – Это и тaк довольно неожидaнно.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: – Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю – где пила?! — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни…. @балом не вышел и всё, п..здец!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: – До города довезёте? – А вы нефтяник? – Нет. – Тогда не довезу, – и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
– До города довезёте? – А вы нефтяник? – Да. – Садись. Едут, едут, девка: – Может вам печку включить? – Да, включите. – Может коньячку 50 грамм? – Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: – Может вам минет сделать? – Ок. Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: – А вы давно нефтяником работаете? – Пол часа, но мне очень нравится.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. – Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: – Хеллоу! – Хеллоу. – Ду ю ноу “Том энд Джерри”? – Оф кос. – Джерри из хиа!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу – год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: – Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: – Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара – Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: – Что Вы! Я завязала много лет назад. – А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? – Нет, нет, какое там, мне еда важнее! – А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? – Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: – В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: – Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! – Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Алиса любознательно: – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: – Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: – В аиста, что ли?
Звонок в милицию, тревожный женский голос: – Алло, милиция?! – Да, слушаем. – Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! – Куда? – Уже в жопу!!! – Да хоть в рот – ЕХАТЬ КУДА?
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: – Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил? – А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это???
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе ! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
Убойные анекдоты (подборка №1) — Анекдоты без мата и пошлости
— Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Хорошее занятие… — Да, но какая конкуренция!
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Фраза: «Я сын прокурора», — так и не смогла отпугнуть медведя.
-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет. -Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор»
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила…
-Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках. — Дорогая, а ты все печешь, все печешь…
Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин. — Вах! С матча идещь? — Да! — Какой щёт? — Два нол! — Вах! И кто виигpал? — Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!
Загрузка...
Убойные анекдоты | Smotrim.net
Очередная подборка свежих и до слёз смешных шуток, анекдотов, афоризмов и рассказов!
Анекдоты
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и объявляет: -А теперь смертельный номер! Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов. Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет: -А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер? После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос: — А по голове не сильно бить будете? Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?.. — Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы? У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать! Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. - Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!! Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик. xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли! -Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав. Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все! — Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Подборка убойных анекдотов
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!».
******
Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
******
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: — Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? — Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал…
Делитесь с друзьями анекдотами – им они точно понравятся!
Анекдоты убойные (подборка №6) — Анекдоты без мата и пошлости
— Меня сегодня незаслуженно обидели. -Так вернитесь и заслужите.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему а это, двоечку поставим.
Загрузка...
Книга Самые убойные анекдоты читать онлайн бесплатно, автор Сборник – Fictionbook
* * *
– Че морда такая набитая?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…
* * *
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…
* * *
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
– Мяу!
– Брысь!!!
– Мяу!!!
– Пошла вон!!!
– Мя-яу!!!
Чик-чик.
– Да, на, ПОДАВИСЬ!
* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
* * *
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
* * *
– Доктор, я ходить буду?
– Ну, если только под себя.
– Доктор, а плавать???
– Ну, если будете много ходить.
* * *
– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
– Гы-ы-ы, сынок, лол…
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой…
* * *
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
* * *
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
* * *
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
* * *
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
* * *
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
* * *
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
* * *
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
* * *
Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
– Блондинка не может ходить в церковь.
– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
* * *
– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
* * *
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *
– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.
* * *
– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
– Им очень больно при кипячении сосков.
* * *
– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
* * *
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
– Наконец-то вы вместе!
* * *
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
* * *
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
– Ну все ей конец.
– Нет, два конца.
* * *
– Ах, какие ножки!
– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
* * *
У блондинки спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю… А по какому каналу оно идет?
* * *
– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
– Беременная!
* * *
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
* * *
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
* * *
– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
– По ее мнению, туалетная бумага мягче…
* * *
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
– А вы сами бы вышли?
* * *
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…
* * *
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
* * *
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…
* * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
* * *
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
– Однажды я дал золотой нищей старушке.
– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…
– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.
– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
* * *
Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»
* * *
Беседуют два политолога:
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
– И где же здесь, по-вашему, ошибка?
– Как где?! Паровозы не летают!..
* * *
– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю!..
* * *
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
* * *
1-й вопрос армянскому радио:
– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
Ответ:
– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»
* * *
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…