Анекдот про водителя, который убеждал очень недоверчивого инспектора в своей правоте
Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю: — Слушай, командир! А можно я закурю? — Да пожалуйста! — Говорит водитель. Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит: — Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит? — Да пожалуйста! — Отвечает тот. Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит: — Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью? — Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель. Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит:
— Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь! — Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.
Читайте также: Анекдот про водителя автобуса и наглого пассажира
Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов священнику это надоело, он не выдерживает и говорит: — Молодой человек, ну зачем же так сквернословить? Это же всё дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы попадаете в подобную ситуацию, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает: — Да? Ну ладно, попробую. И начинает набирать скорость, а кочки всё больше, священник уже просто подпрыгивает на сиденье и тут они наконец влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель об руль разбивает себе нос. Стоят они на обочине, водитель выдыхает и говорит: — Господи, прости меня. Я люблю тебя. И тут на машину падает небесный свет, колесо каким-то чудом восстанавливается, кровь из носа перестаёт течь, они возвращаются на идеально гладкую дорогу и едут спокойно дальше. Священник: — Ну ни**я ж себе!!!
Читайте таже: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть
Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит: — Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там. В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю: — Слушай, дружище, сигаретки не будет? «Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит: — А я чего?! Я вообще не курю!
Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси
Украинский депутат поехал в Лас-Вегас поиграть. Наигрался он там во всяких казино. Довольный спускается в ресторан, заказал себе ужин, выпивку. Немного переборщил с алкоголем, ну и уснул лицом в салате. Через какое-то время просыпается, обтирает салат с лица и думает: «Надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит: — В Киев! — Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров. Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает его таксисту и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Таксист видит это и у него округляются глаза. Он отвечает: — А вам куда — на Чоколовку, на Сахарки?
Читайте также: Анекдот про одного чиновника в Москве
Анекдот про пьяного мужика в такси
В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи:
— Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. К пассажирам выходит стюардесса и говорит: — Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть? Все молчат. Тогда она говорит: — Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте? В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит: — Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала. — Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.
Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте
В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.
Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…
Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.
Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…
Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.
Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»
Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»
Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»
Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде
Едет в переполненной маршрутке муж и жена с дочкой лет пяти. А девочка всё плачет: — Мама, ну купи мне куклу!.. Ну купиии! Ну купиии!.. Мама пытается как-то успокоить ребёнка, но у неё ничего не выходит. Доходит до того, что девочка на всю маршрутку заявляет: — Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, что ты дядю Толю в писю целовала! Все в шоке. В маршрутке повисло гробовое молчание, которое прервал отец семейства, крикнув водителю, чтобы тот срочно остановился и высадил их. Сгорая от стыда, они спешно покинули салон, и маршрутка поехала дальше. Все пассажиры молчат, обдумывая произошедшее. И тут одна бабка говорит: — Ох, лучше б, конечно, она купила ей куклу!..
Читайте также: Анекдот о наставлениях молодому водителю маршрутки
Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением: — Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно? — Да, это я. — Спокойно отвечает тот. — Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли? — Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините. — Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс? — Ну допустим, 200 долларов. — Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли. — Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс. — Итак. Куда я еду? — В Петербург. — Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду? Шепс немного подумал и отвечает: — Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой. Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит: — Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов… — Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Анекдот про водителя и алкашей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Февраля, 2020
Анекдот про водителя и алкашей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Февраля, 2020
Читай tochka.net в социальных сетях:
24 февраля, 14:15 3497
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила...
читать дальше
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то...
читать дальше
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про пьяную девушку и пьяного гаишника
Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил трубку.
Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает: — Аллё! — Тут ло-ло-лошадь до-дохлая… — Да, мы это уже поняли. Где она? — На ка-ка-ка… — На Клинина? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспийской? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.
Через три часа опять звонит телефон: — Да, дежурный слушает. — Тут ло-ло… — Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я её т-туда перетащил.
Читайте также: Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»
Стоит гаишник на посту, зарабатывает, как может. вдруг видит — шикарный «Бентли» едет с тонировкой на всех окнах. Он его, разумеется, сразу же тормозит. «Бентли» останавливается, приоткрывается водительское окно и оттуда высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Гаишник молча берёт купюру, отдаёт честь и пропускает машину, чтобы она ехала дальше.
Точно такая же ситуация повторяется и на следующий день. Так продолжается всю неделю, потом месяц. Гаишник уже себе иномарку прикупил, зажил неплохо. Но как-то в один день того самого «Бентли» на дороге не оказалось. Не оказалось его и в последующие дни. Гаишник уже начал переживать, но где-то после недели отсутствия, эта же машина вновь проезжает по той дороге мимо него. Он тут же её тормозит, оттуда уже привычным жестом показывается 100-долларовая купюра. Гаишник хватается за неё и говорит: — Где же вы были? Почему так долго отсутствовали? — Да надо было детей в Англию учится отправить, жену куда-нибудь отдыхать… — Говорит ему мужик из окна. — И что, это всё на мои деньги?!
Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»
Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:
— Мужики, а поехали по городу покатаемся? — Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.
Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:
— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…
Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:
— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно! — О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.
Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка? — Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась… — Что такое, Иванов? — Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!
Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит: — Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица? Бабка задумалась и отвечает: — А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!
Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме
Анекдот про водителя и двух гаишников
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.