Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сок

Анекдоты про сок


Анекдоты про сок

Сборник самых смешных анекдотов про сок.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на х*й!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

Реклама сока «Моя семья».
— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!

— А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю в ананасовом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про сок

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Беседуют два приятеля :
— Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали… Просмотрели пакеты… Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально… Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный.
Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты…

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Хватит уже бухать!
— Это коктейль для похудения.
— Это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!

— Что ты любишь выпить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Забродивший. Виноградный. Сок.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

— В Коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про сок

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

Двое пьяных читают газету. Один:
— П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр—р… Тыр—р… Трытцать!
— Во—о… А если б не пил — было бы шиздисят!

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!

На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

В Чёрном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
— Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю…
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про соки!

Популярные анекдоты про соки!

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

Популярные анекдоты про соки!

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Свежые анекдоты про соки!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Ржачные анекдоты про соки!

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Свежые анекдоты про соки!

Маркус утром с похмелья читает рекламу: — Пейте, суки ... соки ...

Новые анекдоты про соки!

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Самые последние анекдоты про соки!

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку—то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Бесплатные анекдоты про соки!

— Что ты любишь выпить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Забродший. Виноградный. Сок.


Анекдоты про соки! Страница 3.

Бесплатные анекдоты про соки!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.

Свежые анекдоты про соки!

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Самые последние анекдоты про соки!

— Па! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — Па! А два литра сока? — Может. — Па! А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Ржачные анекдоты про соки!

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

Самые последние анекдоты про соки!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — Ммм... Пшеничный!

Самые смешные анекдоты про соки!

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Лучшие анекдоты про соки!

Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

Популярные анекдоты про соки!

Двое пьяных читают газету. Один: — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? — Тыр—р... Тыр—р... Трытцать! — Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!

Самые последние анекдоты про соки!

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

Свежые анекдоты про соки!

— Мне коробочку сока, пожалуйста. — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.


Смешные анекдоты про напитки

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про напитки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
— Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
— Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
— Сейчас налью, а пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не выпью.
Отпил глоток, и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

— А вы пробовали новый напиток “Монa Лизa”?
— Нет, и кaкой он?
— Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Надпись на входе в голландский бар:
— Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: “Мы скорбим вместе с вами!” и “На кого ты нас так рано покидаешь?”, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: “Загляни под крышечку, будет приятно!”

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?…
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про сок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012

Анекдот про сок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 ноября 2012, 14:15 899

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете... читать дальше Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про сок

N 16: Анекдот про сок
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы сок "Фруктовый сад"!!!

 Рубрики :  Про сок

N 15: Анекдот про пиво, сок и сахар
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание? N 14: Анекдот про сок и березу
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый. N 13: Анекдот про папу карло, буратино и сок
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное. N 12: Анекдот про сок
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

 Рубрики :  Про сок

N 11: Анекдот про мужа, жену, сок циничный
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
N 10: Анекдот про сок
Пейте томатный cок! Томатный cок - это здоpовье! Здоpовье - это cпоpт! Споpт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женьмины - это СПИД ! СПИД - это cмеpть! Hет, не пейте томатный cок.

 Рубрики :  Про сок

N 9: Анекдот про сок и виноград
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения. N 8: Анекдот про сок и апельсины
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. N 7: Анекдот про сок черный
После ежедневного потребления натуральных соков в пакетах, мое тело
превратилось в придаток к "Юному химику". N 6: Анекдот про сок и апельсины
"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки апельсиновый сок делаю.
N 5: Анекдот про сок
Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

 Рубрики :  Про сок

N 4: Анекдот про сок игра слов
- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!.. N 3: Анекдот про сок
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

 Рубрики :  Про сок

N 2: Анекдот про сок
- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!

 Рубрики :  Про сок

N 1: Анекдот про сок, виноград игра слов
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Смотрите также