Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Аба сруся пиро гами анекдот

анекдоты повторные :: 17 ноября 2013

17 ноября 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

было у бабушки четыре котёнка первого котёнка звали Аба второго Сруся третьего Пиро ЧЕТВЁРТОГО Гами. ПОТЕРЯЛИСЬ ОДНАЖДЫ ВСЕ КОТЯТА.выщла бабушка в поле и говорит Аба Сруся Пиро ГАМИ! А СОСЕД ГОВОРИТ АБАСРИСЯ ХОТЬ БЛИНАМИ ТОКО НЕ НА МОЙ УЧАСТОК

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Kromus-Print.ru

По своей сути, Чебурашка - это наша русская баба...
Тёплая, мягкая, любит ушами, и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

Француженка возвращается домой из длительной командировки по России.
Набирает горячую ароматную ванну и окунувшись, произносит, блаженно закрыв глаза:
- Шарман, бля!!!

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля "Лада-Калина", генеральный конструктор BMW умер от смеха.

Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.

анекдоты повторные :: 17 ноября 2013

17 ноября 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Анекдот про собак: аба сруся пира гами

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: «АбаСруся
ПираГами!!!»
А мужик из соседнего дома кричит:»Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!»

Другие анекдоты про собак:

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий Однако собаки быстро устают

***

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

***

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!… Погодите. А где папа спать будет?

***

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

***

— У вас тут граница? — Да! — И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

***

— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!

***

Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает: — Вчера моя собака умерла… Задумчивый: — Моя тёща тоже… — Тоже умерла? — Тоже собака…

***

Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер-спаниеля, и у него есть для тебя предложение.

***

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

***

— Луценко предупредил Януковича, что когда Муму выплыла и выжила, она стала собакой Баскервилей. — А что ответил Янукович? — Ничего. Герасим слушает, да ест.

***

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

***

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»

***

Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

***

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

***

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

***

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

***

Анекдот про собак аба сруся пира гами: Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

***

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

***

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

анекдоты повторные :: Все дни ноября 2013

Все дни ноября 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

22.11.2013

Лучший анекдот про Вовочку:
Кончилось озорное детство.Вовочка вырос.Возмужал.Продвинулся по служебной лестнице.
Теперь все уважительно называют его Владимир Владимирович.

22.11.2013

Закончил медицинский институт... стал бояться врачей...сука, особенно тех - с которыми учился!

22.11.2013

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

22.11.2013

«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

22.11.2013

- Папа, он меня назвал тупой, эгоэстичной сукой!!
- Успакойся, я пытаюсь определить в каком слове он не прав..

22.11.2013

Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют.
- Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия.
- Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например.
- Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс.
Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

21.11.2013

Сидит наркоман на лавочке, курит косяк ,тут к нему подходит мент и говорит
-Еще раз тебя здесь увижу застрелю !
На следующий день сидит наркоман на том же месте и курит, снова проходит мент и говорит
-Я же тебя предупреждал
Застрелил он наркомана ,тот попал к сатане ,сатана говорит
-У тебя травка есть ?
-Есть ,но она на верху осталась
Сатана говорит
-Давай я тебя обратно отправлю ,и ты мне ее принесешь
-Давай
Сидит наркоман на той же лавочке ,курит косяк ,снова проходит мент и говорит
-Я же тебя убил
-Да меня сатана за травкой отправил
-А сатана может меня на 5 лет моложе сделать
-Да без проблем, только застрели меня что б я к нему попал
Наркоман курит с сатаной и говорит
-Меня тут мент попросил что б я его на 5лет моложе сделал
Сатана отвечает
-Да без проблем ,иди прямо там есть гонг ударь в него 1раз и мент на 5лет по молодеет
Наркоман пошел стучать,долбит целый час и говорит
-Да я тебя в каменный век отправлю

21.11.2013

Первый класс, учительница знакомится с учениками. Один мальчик встает и стесняется назвать фамилию. Учительница, говорит: ну ты хоть намекни, на что фамилия похожа?
Мальчик: ну, это про то, что в рот берут.
Учительница в ожидании чуда: это Хуев, что-ли?
Мальчик: да нет, Ложкин!

21.11.2013

- Вы вчера что делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

21.11.2013

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает отца:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идёт к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?!
- Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

21.11.2013

Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой".
И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..

21.11.2013

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

21.11.2013

Грузия. Приезжает Мерлиин Монро. После концерта подходит к ней молодой чабан и просит принять в подарок алмазное ожерелье. Мерилин посмотрела и чуть не упала в обморок: "Очень дорогая вещь, откуда и что за неё хочешь?!"
Грузин говорит: "Вещь фамильная, 300 лет ей, ничего не хочу! Только перед улётом с трапа самолёта махни мне ручкой и скажи: "До свидания, мой милый Гурам!"
Улетает Монро, на трапе самолёта машет ручкой и говорит:" До свидания мой милый Гурам!"
Чабан стоит в окружении 350-ти родственников, сморщился и кричит: "Давай-давай лети, надоела уже!"

21.11.2013

Подгузники и политиков нужно менять почаще. По одной и той же причине...

21.11.2013

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

21.11.2013

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

20.11.2013

Учительница - родителям:
- Ваши дети как цветы весной...
- О, спасибо...
- Распустились они!!!

20.11.2013

Студент сдаёт экзамен:
- Берем вот эту хуйню, припиздоливаем на эту поебень, затем прихуяриваем вот к этой пиздюлине. И получаем вот эту нивьебенную хуету.
Препод:
- Пиздато, хуле.

20.11.2013

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

20.11.2013

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

20.11.2013

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

20.11.2013

В гостях хорошо, а дома – теща!

20.11.2013

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной

19.11.2013

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

19.11.2013

Муж и жена создают новый пароль для компьютера.
Муж набирает: "мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".

19.11.2013

Выяснилось, что закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров.

19.11.2013

Как то раз, делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы, ответил маршал.

19.11.2013

Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает:
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.

19.11.2013

- Ты шо плачешь?
- Да вот машину разбил...всю жизнь копил,во всем себе отказывал,шоп ее купить
- А зачем ты такую дорогую машину купил?

19.11.2013

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

19.11.2013

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...

19.11.2013

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!

18.11.2013

Вовочка взял мамин кошелёк и на все деньги купил леденцов. Теперь сосет вся семья.

18.11.2013

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.

18.11.2013

Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...

18.11.2013

Едут муж с женой в машине. Она:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

18.11.2013

Девушка укоризненно говорит парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

18.11.2013

Всего 11 ударов понадобилось Владимиру Кличко, чтобы победить сборную Франции.

18.11.2013

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

18.11.2013

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

18.11.2013

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

18.11.2013

Подбор наручников. Недорого, чиновникам скидки.

18.11.2013

Нaчшaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ АШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Начштаба округа генерал-полковник Петров"

18.11.2013

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

18.11.2013

Гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.

18.11.2013

В отделении два шибко побитых еврея.
- Мы с Изей сидим в кафе, говорим за Лермонтова, а рядом компания в полосатом нижнем белье и голубеньких таких беретиках, явно геи. Один говорит: "Вот у меня в роте был один хуй.."
Я поворачиваюсь и говорю: молодой человек, мы все таки культурные люди, правильно говорить не в роте, а во рту.

18.11.2013

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

17.11.2013

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

17.11.2013

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

17.11.2013

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

17.11.2013

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

17.11.2013

Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.

16.11.2013

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

16.11.2013

Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха.
Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!..
Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся.
Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф.
Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит:
- Я твоя!
Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит:
- Мягкая такая... как хлебушек...

16.11.2013

Судя по сочинскому климату, Олимпиада-2014 будет не летней и не зимней, а демисезонной.

16.11.2013

Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.

16.11.2013

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

16.11.2013

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

16.11.2013

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

16.11.2013

Опубликован политкорректный вариант известной русской сказки - "Царевна Лесбияна".

16.11.2013

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

16.11.2013

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

16.11.2013

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

15.11.2013

Для кота нет ничего страшнее, чем услышать от маленького ребёнка "Кися!".

15.11.2013

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване...

15.11.2013

В классе.

Учитель: Дети представьте, что на дереве сидят три воробья. В одного стреляет охотник. Сколько воробьев осталось?
Вовочка: Ни одного Марь Ивановна!
Учитель: Почему?
Вовочка: Потому что после выстрела два других воробья улетят.
Учитель: Хорошо Вовочка, мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка: Марь Ивановна, а у меня тоже вопрос.
Учитель: Ну давай, Вовочка, задавай.
Вовочка: Представьте, в одном кофе сидят три женщины с мороженым. Одна лижет мороженое, другая откусывает, а третья берёт полностью в рот. Вопрос: Кто из них замужем?
Учитель, стесняясь: Ну, я думаю та, которая его полностью в рот берет.
Вовочка: Нет Марь Ивановна, замужем та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!

15.11.2013

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

15.11.2013

Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!

15.11.2013

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

15.11.2013

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

15.11.2013

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

15.11.2013

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

15.11.2013

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

15.11.2013

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

15.11.2013

Стук в дверь:
- откройте, милиция!
Два пьяных мужика:
- а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали!
- так это соседи вызвали!
- ну, пусть тогда соседи вас и трахают!

15.11.2013

СМС от жены:
«ушла куда послал веду как назвал. и почему я тя раньше не слушала?!!»

15.11.2013

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

15.11.2013

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

15.11.2013

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

15.11.2013

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

15.11.2013

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".

15.11.2013

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Если хорошо учишься - будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.

15.11.2013

Приехал мужик в Париж. Погулял, лягушатины с устрицами поел, расслабился. Дай-ка, думает, я в парикмахерскую схожу. Будет что дома рассказать. Сказано - сделано. Подходит барбье и начинает стричь. Стрижет, стрижет, потом вдруг спрашивает:
- Я вижу Вы из России, как там, вообще, В России?
— Да нормально, спасибо... ещё через пару минут.
— Ну чего там в России, как?
— Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

14.11.2013

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет:мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

14.11.2013

Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно.
Поп задумчиво:
-Не дай Бог так оголодать...

14.11.2013

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

14.11.2013

В деревне:
— Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

14.11.2013

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
— Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

14.11.2013

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

14.11.2013

— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!

Аба сруся пиро гами анекдот

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

У бабушки было 4 собаки — Аба,Сруся, Пиро и Гами
Пошла она с ними гулять.
Потерала их и орёт на весь двор АБАСРУСЯ ПИРОГАМИ!
Дворник выходит из туалета
АБАСРИСЬ ТЫ ХОТЬ БЛИНАМИ только не на моём участке

Рейтинг: 3.3 Голосов: 145 Дата: 6 февраля 2012 анекдот № 35357

Сидят в тюремной камере два зэка.
Один спрашивает у другого — за что сидишь?
— Да вот ювелирный магазин обчистил — ответил он.
— А ты почему здесь? — Задал встречный вопрос сокамернику.
— Я то — из за насморка.
— Хм как это так? — удивился сокамерник.
— Да вот, я, когда грабил магазин, чихнул, а охрана услышала.

Рейтинг: 2.83 Голосов: 108 Дата: 6 февраля 2012 анекдот № 35375

Разговаривают украинец и итальянец:
Италянец говорит:
— У нас в Риме нашли кабель, ето значить древние рымляни имели телефони.
— А у нас в Киеве не нашли никаких кабелей, ето значит древние русины имели мобилки.

Рейтинг: 3.17 Голосов: 105 Дата: 7 февраля 2012 анекдот № 35411

Сидят два тормоза. Звонок в дверь, прошел час первый тормоз говорит:
— В дверь звонят.
Прошел ещё час, второй тормоз отвечает:
— Надо открыть.
Прошел ещё час, дверь открыли, там третий тормоз стоит и говорит:
— Блин, не успел позвонить, уже открываете.

Рейтинг: 2.61 Голосов: 143 Дата: 8 февраля 2012 анекдот № 35428

Сын спpашивает у отца:
— Пап, что это у нас на стене висит?
— Сабля.
— Что бля?
— Спи, бля!

Рейтинг: 3.03 Голосов: 184 Дата: 9 февраля 2012 анекдот № 35500

Мужик сидит за столом в трактире. Выпил водки, потом
к-а-а-а-к даст по столу кулаком — стол вдребезги. Люди в шоке. Мужик
переходит к другому, выпил, потом снова к-а-а-а-к даст по столу — стол
вдребезги. Все недоумевают! Переходит к другому столу — та же ситуация.
Через некоторое время к Мужику подходит здоровый жлоб такой, вышибала,
взял того за шкирку и выбросил его в окно нахрен. Люди в удивлении:
њ Как это у вас получилось?
њ А че? — говорит жлоб.
њ Hу он же такой сильный!
њ Hy и что? Сильный, сильный, но легкий! 😉

Рейтинг: 2.06 Голосов: 185 Дата: 13 февраля 2012 анекдот № 35519

Русак-мужик решил купить киргизского ослика.Приезжает на скотский рынок выбирать осла.Подходит к одной и грит:
-чей ишак?
ему в ответ
-Вали
он:
— ну ты поц,продаёшь или нет-чей говорю ишак-та!
— ой, Вали говору!
— запарил мужик, может краденый осёл-та,чья спрашиваю??
— Вали сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину. носитель спрашивает на своём:
— признавайся,чей ишак-та?
— ой сказал же — дяди Вали ослик,дяди Вали.

Рейтинг: 2.14 Голосов: 138 Дата: 15 февраля 2012 анекдот № 35292

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно!

Рейтинг: 3.59 Голосов: 663 Дата: 17 февраля 2012 анекдот № 35533

Откинулся значит муравей с зоны. Идет косяк забил, пыхнул, тут стадо быков промчалось. Муравей в непонятке встает пыль стряхивает:
— Меня. шпиливого муравья. затоптало. и хто. БЫЧЬЕ!

Рейтинг: 2 Голосов: 117 Дата: 28 февраля 2012 анекдот № 35588

Леонид Ильич пpиезжает в дуpдом. Всех дуpаков постpоили и спpашивают:
— Кто к нам пpиехал?
Все молчат. Снова спpашивают:
— Кто к нам пpиехал?
Тишина. Hаконец один дуpак выходит и говоpит:
— Hовенький!

Рейтинг: 3.56 Голосов: 105 Дата: 10 марта 2012 анекдот № 35764

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами. И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак: АбаСрусяПираГами! А сосед ей в ответ: Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!