Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про азеров анекдоты


My Red Frog: Анекдоты про азеров

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
- У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые.

Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.

Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.

Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора

Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру...
- Представляю…)

Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.

Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “мать при смерти”, “деньги нужны”, “сын - наркоман, в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.

Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.

Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение...

Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!

Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три... утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."

Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.

- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!

- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!

- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»

- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.

- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»

Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что меченный опять азербайджанской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…

Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- О, кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?

Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».

- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам...

Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))

- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”

Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу... эй, Махмуд, пачимууууууууууу?

По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.

Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.

- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.

- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.

- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!

Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев?!!

- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.

- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.

- Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?

- Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.

- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.

Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация

 

  

АНЕКДОТЫ ПРО АЗИКОВ И ТУРОК

(продолжение серии анекдотов про азербайджанцев и турок)

Новости Азербайджана:

«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам-да-а-а!"»


У Алиева спрашивают:- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят "да-а-а"?
- Ала, бакинские чушки-да-а-а!Лиса, агитирует за Алиева:- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "нет", ничего бы не изменилось…

Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд.

Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
 

Мамед пошел к врачу:

- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал азерский врач
 


Встречаются в недалеком зарубежье два азербайджанца.

- Асалам алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый..


Звонок в четыре утра:

- Алё! Эты общиствы защита животний?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто обидел барана из Азербайджана?


Азер знакомится с нареченной:

- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?


Встречаются двое азеров.

Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:

- Слюшяй! Ты пачиму такой невеселый э-э-э?
- Ала, на рынке рекетиры запретили адирбижанцам ягадами таргават! Кто не паслушался, таму ягоды засовывали в задницу.
- Вах-вах-вах! И ты папался?
- Э-э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

СССР, обычный бакинский дворик.

Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш:
- Тетя, а ваш Мамедик ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Идет азер с футбольного матча.

Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!


Азер пасет стадо овец.

Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!


Урок русского языка в азербайджанской школе.

Учитель:

-Мамедов,встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!


Урок математики в в азерской школе. Вызывают Мамеда к доске.

- Мамед, докажи что треугольник равнобедренный.
- Ала, мамой килянусь, что он - равнабедриний!!

- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать...

  

- Почему азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься...

  

- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...


Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:

- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?

Два украинских наемника в Азербайджане

пробираются по горам на границе с соседней НКР. Один устал, ноет:
- Сколько можно хоббитами по этим горам лазать!

- Идиот! Мы - не хоббиты! Мы - ваххабиты!


Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту:

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


Разговаривают две бакинки.

- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.

Мисс Азербайджан – на носу большая бородавка - смотрится в зеркало и говорит:

- “Ну-ка зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на всете всех милее
Всех румяней и белее?”
И ей зеркальце в ответ:
- “Ва-а-аще бл*дь, страшнее нет.”


Переполненный автобус.

- Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста.
- Простите, я не могу, вон азер стоит, он передаст.
- Кто пиридаст? Я - пиридаст!? Сам ты - пиридаст!
 


Терминатор моется в турецкой бане,

у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!»


Два азика разгадывают кроссворд.

Один не может угадать слово и спрашивает друга:

- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризонтали или по вертикали?
- По гаризонтали!
- Тогда пиши, "ротик"!!!

- Что такое: головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги?
- Азербайджанская армия катится c Нагорного Карабаха домой.

  

- Почему у армян нет космонавтов?
- Потому что это уничтожило бы сразу две нации.
- Почему? Какие?
- Армян из-за безграничной гордости, а азербайджанцев - из-за безграничной зависти.


Идёт как-то Мамед со своей женой по городу.

Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед:
- Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает!


Мамед приходит в гости к Ахмеду.

Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит:
-Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так как ты только ишак кушает!!!


Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:

- Ахмед, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
- Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел-пришел, а мама дома нэт; урок делал, спат лажил, а мама дома нэт.
- Садись, Ахмед. Мамед, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамед:
- Ахмеда мама – блядь э-э-э!


Мамеда спрашивают:

- А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой?
- Экономист
- Вах-вах-вах, как наш Тофик?
- Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист!

Знакомятся российский и азербайджанский президенты. Азер:

- Гейдар Баба.
Русский:
- Володя. Мужик.


То

АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРИ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

(Продолжение. Начало см. ниже)

Азербайджанские учёные выяснили, что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть.)))

Под Новый Год к азербайджанскому мальчику пришел Дед Мороз.

- Ой, Дедушка Мороз!

- Да, мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
- Дедушка, ты знаешь, что сейчас в Азербайджане, на границе с Карабахом идет война... Сделай так, чтобы на азербайджанской земле не было войны, - просит замороченный бакагитпропом малыш.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу, затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Теперь граничащие с Карабахом районы - не азербайджанская земля!

Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:

- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! - Азеры по привычке ухватились за соломинку:

- А это мы были!

Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:

- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!

- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?


Рядовой Мамедов спрашивает у инструктора:

- А для чего на противогазе шланг?

- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!

Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино".

На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.

- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!


Разговор двух одесситов:

- Рабинович, а вы слыхали, что Ильхам Алиев купил еще один ржавый танк! Интересно, зачем ему столько?

- Лучше спросите, каких мне трудов стоило впарить ему еще один ржавый танк!

Армянское радио спрашивают:

- Почему азеры не любят носить галстук?

- Слишком много места в кармане занимает.

Женился в Баку армянин на азербайджанке.

После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. и тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.

- Да уж, мои родственники со стороны жены, - отвечает армянин.

Разговор отца с маленьким сыном.

- Папа, а почему азеры такие злые и людей не любят?

- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
- Папа, а зачем азерам член отрезают?
- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Разговор на окраине Баку:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

Наконец-то азербайджанское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 3 и 4.

Две подруги говорят между собой:

- Слушай я знала что азербайджанцам делают обрезание но не в такой же степени!

Две москвички разговаривают:

– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!

Армянское радио спрашивают:

- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?

- Только один из миллионов выходит в люди.

Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо

- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:

- Отдел фантастики прямо по коридору.


В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...

Армянское радио спрашивают:

- Что такое цирк на льду?

- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.

Встречаются два азика один другому говорит:

- Знаешь какой зверь самый противный?

- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...

Хвастаются своими туалетами узбек, азербайджанец и русский. Узбек:

- У меня в туалете есть радио! - Азер:

- А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор! - Русский:
- А у меня в туалете гвоздик интересный забит.
Решили они все друг к другу сходить и посмотреть. Сходил азер к русскому. Посидел, поигрался с гвоздиком, ничего не понял. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он – азербайджанская культура! - пальцем и об стену! А там гвоздь! А как оцарапал - «А-а-ай, бл..!» - и в рот.

Армянское радио спрашивают:

- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?

- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.

Армянское радио спрашивают:

- Почему на азербайджанской свадьбе кладут дерьмо в угол зала?

- Чтобы мухи оставили в покое невесту.

Армянское радио спрашивают:

- Почему у азербайджанских женщин такие широкие ноздри?

- Потому что, у них толстые пальцы!

Разговор в бакинской семье. Жена:

- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?

- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...

Армянское радио спрашивают:

- Почему птицы над Баку летают по кругу?

- Одним крылом они зажимают себе нос.

Стapый бакинский чайханщик нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в городе чaй.

- Беpешь чaйник, зaливaешь туда воду, кипятишь, дa-а-а… Беpешь зaвapной

чaйник, откpывaешь, наливаешь тудa кипяток, болтаешь впpaво-влево -
выливaешь, да-а-а... Беpешь пaчку свежего азербайджанского чaя, дa-а-а...
клaдешь в зaвapной чaйник 10 ложек, кипятком зaливaешь... Пять
минут ждешь, выливaешь нa хpен, кладешь индийский чaй

Армянское радио спрашивают:

- Как в Турции называют умных людей?

- Туристами.

Турок спрашивает у другого:

- Для чего у меня дырочка в пенисе?

- Чтобы воздух поступал в мозги.

Инопланетяне похитили с Земли индуса, pусского и турка.

Для выяснения интеллектуальных способностей дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты без окон, без пpедметов, без щелей… Чеpез день заявляются к подопытным.

Заходят вначале к индусу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, индус медитиpует - демонстpиpует способность ощущать тонкие вибрации.
Заходят к русскому, тот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем уже выяснил pадиус станции, силу пpитяжения на пленете… - демонстpиpует способность размышлять.
Идут к турку, а тот двеpь не откpывает. Поднажали зеленые, двеpь pаспахивается и турок, котоpый ее деpжал, в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось, как успехи? Турок:
- А вы меня бить не будете?
- Hет.
- Я один шаpик потеpял, а дpугой… сломал.

Карабахско-азербайджанская граница, сидят армяне и азеры сидят по окопам.

- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время:

- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.

   

 

Анекдоты про Азербайджан и азербайджанцев

(и опять анекдоты про азеров))

Загадка:

Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожаные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?

Ответ: Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:

- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

Открылся в Баку первый McDonalds

и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Базар. Один азер рассказывает другому:

- Е** я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!


Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит.

Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.

Два азера в туалете:

- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:

«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

Разговор в бакинском магазине,

где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:

- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Садится азер в такси:

- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!

Объявление:

«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».

- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.


МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста

в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

По улице Питера проходит наряд милиции.

В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:
- Какое жестокое самоубийство!..

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.

Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.

Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.


Объявление на московском вокзале:

"Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»"

- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Матч Россия - Азербайджан.

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.


Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.

Российский автолюбитель в Азербайджане.

Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!


- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток

Приходит в московский бар художник с картиной.

На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))


2020 год.

После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Заходит азербайджанец в московский магазин,

и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,

а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»

Однажды крупный азерский деятель в советском Баку

решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому... все говорят «ты — крупный человек, а материи принес мало». Так он весь Баку обегал, но костюм сшить не смог. Наконец старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Поехал, значит, азер в Ереван, пришел к портному, тот снял мерки и говорит:
- Завтра приходи.
Назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет — хорошие, просторные брюки, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. Портной продолжает:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет — тоже все прекрасно, пиджак сидит хорошо, свободно, карманы есть. Уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
Меряет - тоже все хорошо - и думает "еще и жилетка!" Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывали, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты и костюм пошил и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка. Кепку примерять будешь?

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)

Идёт отбор в отряд космонавтов.

После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Турок на рынке.

- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря.

Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!

Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат.

Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.

(продолжения следуют)

My Red Frog — LiveJournal

(снова анекдоты и опять про азеров)))

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )

Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.

Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть

Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.

Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.

Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»

- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )

Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...

В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )

Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.

- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)

В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?

Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...

Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!

Матч Азербайджан-Грузия,­ счет 1:0. Комментатор:

- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...

После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)

- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.

Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.

Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…

Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...

Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.

Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?

Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь
пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!

В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?

Идет скин по улице и  несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- Вы наверное азик?
- Нет!!!! Я - педик...

Анеки про азеров, азерок и азербайджан

(снова анекдоты и опять про азеров)))

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )

Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.

Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть

Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.

Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.

Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»

- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )

Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...

В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )

Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.

- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)

В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?

Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...

Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!

Матч Азербайджан-Грузия,­ счет 1:0. Комментатор:

- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...

После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)

- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.

Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.

Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…

Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...

Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.

Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?

Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь
пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!

В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?

Идет скин по улице и  несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- Вы наверное азик?
- Нет!!!! Я - педик...

My Red Frog — LiveJournal


Вспомнил что сегодня 1 апреля. А День юмора не должен проходить без очередной партии анекдотов про наших диковатых и туповатых соседей. Наскоро набрал очередную небольшую жатву с инет-полей. )

Кстати, с удивлением обнаружил, что компиляции анеков из моих блогов стали лидировать в поисковиках по теме анекдотов об Азербайджане и азербайджанцах.
Странно, что МИД Азеристана не мугамит очередными "нотами" и не проводит

в ООН очередную азербаранскую резолюцию по данному поводу ))

Приехал азер в Москву. Едет в метро.

Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".

Азер пришел в магазин покупать штаны.

Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!

Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:

- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.

Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.

- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…

Мамед обращается к жене:

- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…

Видит азеровка на дороге зеркало брошено.

Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…

Наутро после свадьбы

азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...

Одна мамедовка спрашивает у другой:

- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.

Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:

- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.

Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:

- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?

Приходит азер к врачу.

- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?

Азик в аэропорту. Таможенник:

- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…

Два азера на тегеранской остановке.

Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.

Услышал азер, что соседи-армяне

кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!

Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:

- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!

- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?

 

Азер в магазине:

- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)

Заходит азербот в киоск цветы купить.

- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!

В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:

- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.

Азербайджанская участница Евровидения

позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!

Спортивный комментатор:

– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…

Армянское радио спрашивают:

- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.

Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»

Поехал мамед в заграницу.

Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Над


Смотрите также