Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот уже никто никуда не идет

Анекдот уже никто никуда не идет


Короткие одесские анекдоты. Слушать про евреев онлайн. Дайте два:)

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
+16

***

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.  - А вы плавать умеете?  - А что, у вас пароходов нет?
+8

***

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
+6

***

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".  - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?  - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
+6

***

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
+6

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Один прохожий спрашивает другого:  - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?  - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
+2

***

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его  Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его  Васька.
+6

***

- Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.
+8

***

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
+8

***

Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…
+10

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
+13

***

Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
+4

***

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:  - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
+9

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
+11

***

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?  - Ой, ушел играть в карты...
+8

***

Слушать онлайн анекдоты про евреев

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!  - Интересно, зачем это ему понадобилось?
+6

***

Читать онлайн Одесские анекдоты

---------------------------------------------

На границе часовой.- Стой, кто идет?- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:- А какая у тебя будет карьера?- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.- И все?- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.- И все?- Ну, если все удачно сложится...- Да, совсем удачно...- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.- И все?- Ну, может быть, стану Папой Римским!- И все?- А что еще? Не Богом же?!- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'- А зачем тебе самолет?- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.- Сара, кто это?- Да не знаю, хам какой-то.Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.- Марочка, что у тебя случилось?- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня %$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Изя, я слышал ты женился на русской?- Да ...- А зачем?- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...- А русские, что не болеют?- Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.- В чем дело?- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:- Да как это так, мол, права человека нарушаете!- А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Неизвестен Автор - Одесские анекдоты читать онлайн

Автор неизвестен

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня %$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************

- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как это так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по @$%!# пойдет, и нет его. - А шо, мы @$%!? - А шо, спросить нельзя?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.

- Я вас слушаю...

- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.

- Какие деньги????

- 20000 доларов.

- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?

Соседи - Видим

Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.

СО. открывает двери: - Я вас слушаю...

- Я пришел забрать свои деньги

- Какие деньги???????

- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.

- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи: - Нет!

- Гоните его в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут

СО выходит к М и говорит:

- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.


Уважаемые юморяне! Разъясните, в чём смысл анекдота.. +

Честно говоря, юмор тут едва прощупывается... Я бы продолжила анекдот так: На границе часовой. - Стой, кто идет?! Стой, стреляю!!! - Ша, никто уже никуда не идет! - Выйти на свет и лечь на землю! Руки на затылок! Не могу, командир, у меня процесс необратимый… - Какой такой процесс? - Ну, как бы помягче объяснить… запора у меня больше нет… - У меня тоже… За тобой - то, сейчас наши придут, а мне ещё час с полными штанами стоять…! И немного лирики: Ночь, темно, и не видать ни зги… В двадцати шагах чужая жопа. С тем, что заменяет ей мозги…

смысл в том, что тот кто шёл пошёл обратно к себе

Юмор, что Чукча дурачок

тюремный фольклор

рассказчик анекдота передумал рассказывать, может лень, может забыл

Продолжение расскажи!

Блондинка заблудилась на границе

Типа - поймали и нефиг уже дёргаться...!

Это Он уже шепнул на ухо мёртвому часовому ...

вот пуля пролетела и ага...

Никто и не идёт... сказали-Стой... вот он и стоит...))

-"Стой. Стрелять буду" - "Стою" -"Стреляю... "

«Валите отсюда, нас не заражайте». Москвичей в деревнях встречают с вилами

Моя одноклассница на карантин переселилась с родителями и детьми в деревню. В ФБ написала: «На работе перевели на удаленку с сокращением зарплаты, можно туда уже не возвращаться. Занятия в школе отменили, гречки и муки мы запасли. Будем сидеть до осени на участке, там и денег меньше уходит…»

Эта идея витает в воздухе, я то и дело слышу разговоры: «Если сократят, поедем, дом там теплый, кур разведем, будем есть домашнюю тушенку», - найти новую работу в пору Второй Великой Депрессии люди не надеются.

Даже психологи пишут, что тяжелее всего заточение переносится на тридцати трех квадратных метрах и легче – в саду, где можно сажать розы...

Короче, дом – спасение и в эпидемическом, и в продовольственном смысле слова. Многие москвичи, покупавшие участки в соседней Рязанской или Смоленской области, так и думали, что это – приют на всякий пожарный случай. Не на выходные: тратить шесть-восемь часов в день на дорогу все же невозможно, и не на отпуск: в отпуск люди ездят на теплое море, а - если вдруг форс-мажор.

Форс-мажор произошел, пожарный случай наступил. И вдруг…

Москвичей встретили в деревнях с вилами.

Пишет журналист RT Алексей Боярский на странице в сети:

«Вести из деревни Тверской области. Пару домов уже давно там купили москвичи. И вот сейчас приехала туда тетка из Москвы. На карантинные каникулы. Багажник на крыше машины забит барахлом. Только начала разгружаться, как собрался местный народ.

И сообщили тете, чтоб валила назад. Мол, если ты где-то по Италиям болталась, или просто в столице коронавирус подхватила, то до Москвы доехать успеешь - там вылечат. А нам тут обращаться некуда - районная больница в полном бессилии. Так что вали отсюда, не заражай нас.

Тетя села в машину и уехала домой».

Людям, которые в комментариях принялись ругать женщину за мягкотелость: «Я ни за что бы не уехала. Дом ее собственный! А если местные боятся коронавируса – пусть близко не подходят!», - такие же комментаторы резонно возразили: «Ночью сожгли бы ее, и все».

И, знаете, мне как-то верится в такой исход. Я только что писала две заметки: в Приморье жители пытались не пустить в село приехавшую на карантин семью, грозили перебить собак, а на Украине вылечившаяся от коронавируса селянка падала перед соседями на колени, просила не сжигать ее вместе с детьми.

Люди озлоблены, простое появление «скорой» возле подъезда вызывает бурление домового чата с требованием «выселить коронавирусного» или «забить ему дверь» (эту историю рассказал читатель «КП», в итоге человек оказался не болен, он просто прибыл из-за границы и его должны были проверить).

Москвичи и жители других городов, по которым «пошел» коронавирус, для всей страны теперь - как китайцы в феврале.

Помните эти шутки?

- Если у тебя азиатский разрез глаз и ты оказался за границей, надо выучить на их языке три фразы: «Я никогда не был в Китае!», - «Куда вы меня тащите, летучие мыши несъедобны!», - и: «Я высморкался тебе в рукав, теперь ты обречен»!

Ха-ха-ха, как смешно.

Вот, теперь и у нас есть возможность почувствовать себя прокаженными.

Оппозиционный блогер Анастасия Миронова, постоянно живущая в деревне в Ленинградской области, две недели ведет кампанию против дачников из города: призывает не брать их в районные больницы даже с пневмонией (!) и даже в реанимацию. Причина: «Я еду домой. Они едут развлекаться. Привезти к нам инфекцию и уехать».

«Один зараженный дачник может инфицировать целый поселок. Дачник поедет лечиться в Коммунарку или в Боткинкую больницу, а деревенские останутся болеть в своей глуши», «без детской реанимации», «…в 30-50-80 км от ближайшей больницы с аппаратом ИВЛ».

Во время выступления губернатора Рязани Николая Любимова по поводу коронавируса часть комментариев к видеотрансляции требовали: «Закройте Рязань! Сейчас вся Москва рванет на дачи в Рязанскую область. Вируса нам привезут»…

Соответствующая петиция была размещена на Change.org: она требует измерять температуру у въезжающих водителей и разворачивать больных.

И, наконец, апофеоз.

В Ивановской области не кто-нибудь, а Оперштаб для борьбы с распространением коронавируса запретил селить москвичей в гостиницах (всех, кроме приезжающих в регион в командировку), и пригрозил тем, кто будет сдавать им дома, уголовной ответственностью.

«Мы понимаем, что сейчас будет еще одна волна приезжих из столицы, которые захотят провести самоизоляции здесь, - сказал глава департамента здравоохранения области Артур Фокин. – Я вам не рекомендую сдавать им жилье. Напоминаю, что действие 236-й статьи УК «Нарушение санитарно-эпидемиологических правил» никто не отменял. Если вы сдадите свой дом человеку, который распространяет инфекцию, проблемы могут быть и у вас».

В Ивановской области не кто-нибудь, а Оперштаб для борьбы с распространением коронавируса запретил селить москвичей в гостиницахФото: facebook.com

Я многое могла бы ответить этим людям, всем, от вышедших с вилами до пишущих указы.

Я бы напомнила: мы, москвичи, не виноваты в том, что в нашу агломерацию втянули 40 миллионов человек, треть страны (оценка Собянина Сергея Семеновича). И мы всегда просили этого не делать, не строить стоэтажные «человейники», не заводить доходы всей страны в одну географическую точку – просто потому, что это делает жизнь некомфортной, полной стрессов, давки, вони. И мы говорили, что скученность чревата эпидемиями. И говорили про техногенные катастрофы (их пока нет), и выплески психической агрессии (их много).

Я бы объяснила, что мы, москвичи, всегда просили наоборот, рассредоточить город, переселить людей в таунхаусы не выше двух-трех этажей. Что мы протестовали против оптимизации, то есть, сокращения медицины – и у нас, и во всех регионах.

Но я думаю, что это никому не будет интересно. Мы представляем опасность. Точка.

Раньше нас, москвичей, только не любили – теперь еще боятся.

Трудно жить, когда на голове – корона.

ЕЩЕ МНЕНИЕ

«Проблемы могут быть и у вас»: В Ивановской области министр призвал жителей не пускать москвичей в дома

Жителей попросили не сдавать квартиры бегущим от коронавируса москвичам. Наш колумнист Егор Арефьев - о том, как болезнь посеяла в стране ненависть по географическому признаку (подробности)

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

«Не уедете из села – убьем ваших собак!»: В России соседи угрожают поджогом зараженным коронавирусом

Обозреватель "КП" Ульяна Скойбеда убедилась - в нашей стране заболевших COVID-19 порой травят не хуже, чем на Украине (подробности)

Смотрите также