Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты старые самые смешные


Читать очень смешные старые анекдоты

– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…


Идет по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор , можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор , с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!


Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе :
– Вы ошиблись! Это не ко мне! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра : мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


– У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: “Саша”, оборачиваются сразу три!
– Гыгыгы!
– Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
– Хм… По размеру груди , что ли?
– Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…


Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.


Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…


Каждый ребенок знает, сколько примерно п..здюлей стоит родительское “Скажи правду, и тебе ничего не будет.”


Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет:
– Ну кaк курицa?
– Нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
– Дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa.


– Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
– Ну, картошку-макароны-пельмени осилю… А что, с Машкой поссорился?
– Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит…


– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту.
– Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.
– Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.


Когда ведущий передачи “Что? Где? Когда?” приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
– А теперь внимание, вопрос !


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости . А там показывают сюжет про очередное “внедрение демократии” по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
– Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
– Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.


Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается “Сергей Геннадьевич – компы” – это к разводу.


Мужик звонит в ” Сekс по телефону “.
Она: – Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: – Бью тебя по роже и требую водки!!!


Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
– Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
– Так она же в отпуске!


– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве . А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.


Читать старые смешные до слез анекдоты

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.


Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!


Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.


Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия !!!
— Как узнал?
— Часы сняли…


Министерство обороны объявило новую акцию:
— Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.


— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.


Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
— У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.


Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?


Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…


Анжела дождалась парня из армии, потому что у него ее флешка.


Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…


Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную…


Игра “Последний герой”. На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…


Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Как жизнь, товарищи?
— Гав — гав — гав — гав!!!
— А если по честному?
— Аууууууууууу!!!


Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
— Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
— Мое настоящее имя — Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.


— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок по отжиматься.


Ахметов спрашивает у Януковича:
— Витя, ты почему Хорошковскому присвоил звание генерала, а мне нет?
— Потому что негоже, Ринат Леонидович, генералиссимусу в генералах ходить.


Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.


Поспорили как—то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
— Меня называют “Ваше Превосходительство”, честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией.
— Мне, конечно, честь не отдают, но называют “Ваше Высокопреосвященство” и на колени падают, — вторит ему Митрополит.
— Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: “О Боже! Опять ты пришел!”


Читать старые очень смешные анекдоты

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться…


Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.


Больница, медсестра -врачу(шепотом):
– Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
– Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.


– Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
– Да, вы так думате?
– Ну да, по ходу сука в пятом поколении. .


– Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы “Под знаком ПИ”?
– Не хочу, что б после “ПИ” стояла моя фамилия!


Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


Авиакомпания “Юнайтед Эйр” чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-… По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…


Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.


Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…


– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.


– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…


Отец и Вовочка едут в автобусе.
– Папа, а вот тот дядя – учитель!
– Вова, а ты откуда знаешь?
– Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!


Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.


Знакомая: “Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион”.
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


Во время акции “Пьяный водитель” были задержаны – прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.


Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.


Зацепившись бампером за “КамАЗ”, автомобиль “Ока” стал невольным участником ралли Париж-Дакар.


Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
– Почему вы датировали квитанцию понедельником?
– Не хочу омрачать вам выходные дни.


Смешные старые шутки

 

На нашем сайте собраны смешные старые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке — “время лечит”…


Иной старый год хочется не просто проводить, а вынести на пинках.


Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!


Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж


Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно. Пора делать новые.


Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.


Я не ревную бывших. Меня мама с детства учила отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше…


Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.


Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.


Будь как старая проводка — замкнись в себе и током бей людей.


Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.


— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме!” — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …


Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!


Друзья не делятся на старых и новых, они просто есть.


До тех пор, пока ты не порвешь со старым, ты не сможешь жить по—настоящему.


Молитва очень большого нашего руководителя: – Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!


Старые и больные мемы уходят умирать в “Одноклассники”.


Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи. Декабрь мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер.


Никогда не бросай старых друзей, ты никогда не найдешь кого—то, кто заменит их. Дружба, как вино, чем она старше, тем лучше.


Иные думают, что старую любовь надо выбивать новой любовью, как клин клином.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез непристойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез непристойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Едет паренек по горной дороге и вдруг из кустов вылазит мужик с ружьем, останавливает машину:
– Вылазь!
Паренек вылез, тот ему:
– Дрочи!
– Зачем?
– Дрочи, или пристрелю!
Паренек подрочил, а мужик ему мол дрочи снова и так до десяти раз. На десятый:
– Все мужик, не могу, стреляй!
Мужик поворачивается к кустам:
– Выходи доченька, до города подвезут!


Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.


– Почему мужчину тянет к женщине?
– Откуда вылез, туда и тянет.



Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.
– Да, – соглашается второй, – и все-таки один недостаток у неё есть.
– Какой? – восклицает жених.
– Когда минет делает, чавкает громко.


Медсестра больному.
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной.
– А нас не застукают?


Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
– А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
– Какой невоспитанный мальчик!
– Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,
– Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.


Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
– Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
– Ты чего здесь орешь на весь лес?
– Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
– Дааа!? Может мой х*й подойдет?


Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:”Вы мне вчера не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая сигара торчит,огромный член между ног и из попы хвостик..!”
А ему отвечают:”А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?”


Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
– Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
– Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
– А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также