-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Самый смешной анекдот недели
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ — Смешные до слез (свежие)
Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.
Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая, что кукареканье, это плод моего больного воображения.
Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!
Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички.
А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.
Мужик прыгнул с парашютом.
Спускается к земле.
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно.
Один другому говорит.
С одной стороны виски пить хорошо,
А с другой неудобно.
— Почему?
С другой стороны горлышка нет.
Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.
Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.
Анекдоты свежие смешные до слез
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.
Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.
Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.
Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.
Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!
Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
Анекдоты дня
Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!
Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты из России.
Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!
Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты достал уже, копай картошку молча.
Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.
Анекдот за неделю
Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду.
Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты, шепотом говорит.
— Мыкола!
С окна.
Шо?
— Выходь!
На кой?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
Та не можу!
— А шо так?
Та ибусь я, будь оно неладно!
Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил.
На тебя?
— Себе на ногу.
А я засмеялся.
Он с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.
Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!
Самые лучшие анекдоты недели - смешные до слез
Лучшая коллекция за неделю, самых веселых анекдотов про жизнь и людей, приколов для хорошего настроения.
Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Свежие смешные анекдоты
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 9 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?
Лучшие анекдоты за неделю
Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки 20 000 за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.
Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.
Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!
Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?
Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.
Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!
Два мужика спорят,
Что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Нет, самое быстрое это электричество.
— Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул второй раз, он выключился.
Да нет.
— Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.
Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.
Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Топ анекдоты недели
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ — Самые смешные до слез (свежие)
Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
Ты это, еще меня тут будешь учить?
— Пишите:
Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.
— Так и запишем.
Казахстан.
Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
Анекдоты за день
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, закрывает за собой двеpь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
Лучшие анекдоты недели
А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.
Приходит индеец паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
Почему?
— Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинное.
И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум.
Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
Вслух что ли?
Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.
Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.
Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!
Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!
Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама пр0ститутка.
Мы живем в достатке.
— Мой папа гаишник.
И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:
– Молодой человек!
Вашей она станет только тогда,
— Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она моя!
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Муж спрашивает жену.
Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
А брюки?
— Разумеется, дорогой.
А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин! Где хочет там и лежит.
Анекдоты недели — самые смешные до слез (лучшие)
Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
Идет пешеход и ловит машину.
Видит едет такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!
На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!
Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.
Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.
Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Самые смешные анекдоты за неделю
Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.
Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.
Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.
Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?
Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.
Анекдоты года
Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?
Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак!
Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?
Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Новый анекдот этой недели
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.
Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Анекдоты недели — (самые смешные и свежие)
Читайте очень ржачную подборку, интересных анекдотов за неделю с картинками — очень остроумных со смыслом. Для друзей много юмора и шуток.
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?
Семья голодных людоедов.
Муж печально листает каталог товаров.
Потом говорит:
– У меня идея!
Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем сдурел?
Говорит жена людоедка.
У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дура ты все-таки.
И холодильник нам пригодится и грузчики.
Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
Неважно,
— На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдовство.
Отсосать придётся.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6л@дь, не позорь семью!
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Здравствуйте,
Я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лин, на дегустацию!
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курочек задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курочек привязывать надо.
Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера.
— Я майор Филимонов,
Заявляет тот, вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой!
Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником.
Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.
Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Стоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.
Малыш встает с горшка.
И сильно стряхивает пиписку.
Мама:
– Смотри оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат:
– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
Отстань!
– Ну как устроены мозги?
Отстань сынок, у меня другое в голове.
Муж с женой загорают на пляже.
Внезапно муж спрашивает:
– Дорогая, как называется существо,
У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками?
Жена раздраженно:
– He знаю,
Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том то и дело, что я и сам не знаю,
Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.
Три малыша хвастаются.
Первый:
– Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук.
Второй:
– А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник.
Третий:
– А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Дикаприо.
– Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?
Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка!
А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему!
Да потому, что волк эдорас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!
В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,
Может твой?
Пошла жена туда.
Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.
Самые смешные анекдоты за неделю [3]
20.02.20 17:22 22Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
24.02.20 06:49 22Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
22.02.20 02:28 22Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
22.02.20 06:29 22Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
22.02.20 12:03 22Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
21.02.20 02:09 21Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...
23.02.20 10:17 21Грета перегрета.
19.02.20 03:53 21Время часто меняет людей в жирную сторону.
19.02.20 08:56 21Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
19.02.20 09:12 21В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?
22.02.20 02:28 21К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
22.02.20 06:29 21Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
20.02.20 05:49 21Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.
20.02.20 06:52 21Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.
20.02.20 07:08 21Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...
19.02.20 03:53 20Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
22.02.20 12:03 20Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
20.02.20 07:57 20Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...
22.02.20 12:03 20- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
19.02.20 02:47 19- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
24.02.20 05:16 19- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Единая Россия победила!
- А плохая?
- За нее никто не проголосовал...
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Самые смешные анекдоты за неделю [4]
23.02.20 11:43 18Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
23.02.20 22:32 18- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
вчера 09:07 17Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
23.02.20 06:53 17Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
21.02.20 01:48 17- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
Согласно предварительным выводам английских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...
19.02.20 06:38 17Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат.
19.02.20 08:56 17Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
19.02.20 09:12 17А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
22.02.20 02:28 17Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.
22.02.20 06:46 17Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Перед боем Федор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Федора и настраивает его на поединок.
22.02.20 12:03 17Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
22.02.20 12:03 17Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
20.02.20 19:09 16Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.
23.02.20 09:07 16Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
19.02.20 03:53 16Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
19.02.20 03:53 16Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
19.02.20 09:12 16На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
21.02.20 15:46 16- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.
Самые смешные анекдоты за неделю [8]
вчера 09:27 11Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
23.02.20 05:56 11По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
23.02.20 06:53 11Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
19.02.20 02:47 11Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...
23.02.20 10:17 11Если Конституцию поправляют, значит, она худая.
19.02.20 02:47 11- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте!
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
21.02.20 09:36 11Марш несогласных с лицензионным соглашением.
21.02.20 19:09 11Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
19.02.20 18:48 11Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
22.02.20 02:28 11Один журналист спросил Пикассо:
- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
- Рубенсом.
- А почему?
- Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч...
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
22.02.20 06:46 11- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.
22.02.20 07:44 11Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
20.02.20 02:49 11Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.
вчера 04:47 11Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
20.02.20 09:43 11- Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
- И как же ее зовут?
- Эдита Нахер.
- Так она оказалась немкой?
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
вчера 09:07 10Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
23.02.20 02:18 10- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...
- Папа, а мы в школе Конституцию изучаем.
- Наверное, новую Конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Самые смешные до слез (свежие)
У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!
******
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.
******
Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
- Может вам для удобства порезать на четыре?
- Ой нет, я столько не съем...
******
Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли!!!
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...
На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
- Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
- Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.
******
Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!
******
Свадьба прошла. Жена в постели:
- И где ты мой любимый рыцарь на белом Коне?
- Любимая моя я сижу на белом унитазе.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
******
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...
******
- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!
******
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.
******
Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта...
******
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
******
- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!
Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.
******
- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько файлов.
******
Буридан - французский философ и организатор азартных игр.
Он сажал осла между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он выберет.
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
Юрий Никулин.
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
******
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
******
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!
******
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
******
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.
******
Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
******
Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в "Пятерочке",
одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.
Самые смешные анекдоты за неделю [10]
21.02.20 05:44 9Самолет взлетает, пилот - штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать, опять по пачке "Беломора" лететь придется!
При промывке мозгов извилины стираются.
23.02.20 13:53 9- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть ее, а еда со вкусом кролика.
24.02.20 02:18 9Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
24.02.20 02:32 9Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
19.02.20 19:06 9Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
22.02.20 02:28 9Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
24.02.20 11:19 9Доклад американской разведки: "Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!".
24.02.20 11:19 9Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
20.02.20 06:11 9Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала, стерва!
- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!
20.02.20 09:43 9Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
23.02.20 02:18 8Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
20.02.20 20:18 8- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
вчера 09:27 8Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
23.02.20 02:18 8Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
20.02.20 23:19 8Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты их кофе пробовал?
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
19.02.20 02:47 8- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
Смешные анекдоты до слез свежие.Читать бесплатно анекдоты самые смешные.Новые анекдоты лучшее на сегодня.
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.
Читать очень смешные до слез свежие анекдоты для взрослых.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
Я здесь живу?
– Нет.
А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
Нет.
– А кто здесь живет?
Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
Нет.
– А кто здесь живет?
Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
В квартире конченного алкаша раздается звонок в дверь.
Он открывает, нет ни кого.
Смотрит вниз на пороге что-то маленькое в белом и с косой.
Он:
– Так вот ты какая смерть!
Оно:
– Не я не смерть я импотенция!
Обида как укус комара, если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
Читать анекдоты смешные до слез
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
– Ты чо, пьяный что ли?
Ну и
– Не боишься?
Не
– Я ж тебя оштрафую!
Ну и черт с тобой.
– Права отберу!
Ну и черт с ними.
– Машину на штрафную отгоню!
Ну и мать его
– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!
Ну и конфискуй!
Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуеш?
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.
Вышла одинокая дама из дома за хлебом.
Смотрит на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется,
Присмотрелась, ничего мужичок.
Размышляет затащу к себе, отмою, обогрею.
Смотрит на часы до закрытия магазина пять минут остаётся.
Ладно, думает, сбегаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка.
Она швыряет хлеб и говорит:
– Можно подумать два года хлеба не ела.
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
