Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про барабаны

сумбур*: Веселый стук. Подборка анекдотов о барабанщиках

Игра на барабанах дело хоть и серьезное, но без юмора в нашем деле тоже никак (я сейчас не о бросании палочек в участников группы, или других излишествах). А поскольку на улице осень, холодно и пасмурно, решил я немного разбавить витающие вокруг уныние и повеселить читателей подборкой анекдотов профессиональной направленности. Сразу скажу, таких оказалось пруд пруди.

Так что, вперед под кат за хорошим настроением! >>>

1. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: по чему можно определить, что барабанщик – еврей?
Ответ: на большом барабане нет кожи.

2. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: может ли крутой барабанщик замочить крутого боксера?
Ответ: может, если боксеру на голову прилепить крэш.

3. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Ответ: перестаньте смеяться и выстрелите еще раз

4. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два барабанщика проходят мимо бара…
Ну, и такое иногда бывает!

5. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: что бросить тонущему барабанщику?
Ответ: колонки и усилитель!

6. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: как заставить барабанщика играть?
Ответ: начните настраивать гитару.

7. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
Ответ: они думают, что их фотографируют.

8. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: что общего между барабанщиком и философом?
Ответ: оба рассматривают время как абстрактное понятие.

9. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: куда бы поместить изображение ребенка с барабанной установкой?
Ответ: на рекламу презервативов!

10. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: чем драм-машина лучше барабанщика?

а) Она держит ровный ритм
б) Не е*ет жену басиста

11. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- От нас вчера барабанщик ушел…
- Он че ох**ел?
- Ага, так и сказал «я с вас х***ею» и ушел

12. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На репетиции барабанщик делает замечание:

- А гитарист-то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо, скажем ему, когда он придет.

13. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ.
Официантка: Вам палочки принести?
Барабанщик: Нет, у меня свои
Официантка: У нас со своими нельзя
Барабанщик: А мне по-барабану

14. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут по улице двое и видят как по дороге рывками двигается машина: то притормозит, то снова газует. Один спрашивает другого:

- Что это такое? Чайник за рулем?
- Нет, это наш барабанщик, карданные партии разучивает.

15. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:

- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет…

- Просто в армии он радистом был. Специалистом по азбуке Морзе.

16. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Стоит барабанщик у волшебного зеркала и спрашивает:

"Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи, я ль на свете всех точнее, всех драйвовее и быстрее?"

Ему зеркальце в ответ:

"Ты прекрасен,спору нет, но на свете есть Стиви Гэдд!!!!"

17. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Выступает группа, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит – а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

— Я же тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

18. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

19. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Барабанщик – вокалисту:
— Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

20. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.

В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...

Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.

Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...

Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

21. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на пол такта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.

- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"

22. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
- Гитарист!

23. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

24. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

25. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: что общего у барабанного соло и зевка?
Ответ: чувствуешь их приближение, но никак не можешь им помешать!

26. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Спорят в оркестре дирижёр и ударник.

Дирижёр:

- Когда у человека НИЧЕГО не получается, ему дают две палки и сажают за барабаны.
- Когда у него и ЭТО не выходит, одну палку отбирают и ставят дирижировать.

27. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.

Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

28. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются два мужика:
- Чем занимаешься?
- Да вот, на барабанах играть учусь...
- Ну и как оно?
- Супер!
- Что, круто играешь?
- Нет, сосед повесился!

29. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

30. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

31. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.

- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.

- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.

- А я хочу в свой любимый клуб на Манхэттене, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.

Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:

- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

32. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как можно определить, что в вашу дверь стучит именно барабанщик?
Стук все ускоряется и ускоряется.

33. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Является басисту Джин.

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!

- Нет проблем!

- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!

- Пожалуйста! - появляется басовый комбик, размеров со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъемки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же стадион?

34. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...

35. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: что может быть глупее, чем шутить над барабанщиками?
Ответ: смеяться над этими шутками!

36. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ХХХ - Приснился кошмар: Я умер, а жена распродает тарелки и прочее барабанное барахло по ценам, которые я ей называл при покупке.

Анекдоты про барабан самые смешные анекдоты

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Барабан нужно слушать левой ногой.

Уже сами россияне испытывают друг к другу антипутию, а ее творцу по барабану!

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают и увозят в свою деревню. Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку. - Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный. И услышал бодро в ответ: - Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

Флейтист грузинской национальности, рассказывает своему
другу:
- Как-то для пэрсидский шях играли... и так панравылсь шяху
нашь мюзика, что прыказаль он, наполнить наши ынструмэнт
залатыми монетами - в балшой барабан залэз 10 тысич золотых
манэт... в сэксифон - 5 тысич золотых манэт... а в этот
бладский ынструмэнт - ны адын манэт нэ залэз...
Как-то сигралы для нэмэцки канцлэр... и так панравылс ей наш
мюзык, что прыказаля наполныт нашь ынструмэнт нэмэцкый марка
- в балшёй барабан влэз 10 тысич марка... в сэксифон - 5
тысич марка... а в этат ёпаный ынструмэнт - ны адна марка нэ
влэз.....
Играли ми как-то для рюссики цар.. и так нэ панравылс цар
нашь мюзыка, что прыказал засунуть наши ынструмэнт нам в
жёпу... и балшой барабан нэ влэз барабанщику... и сэксифон
нэ влэз сэксифанысту... а этат ёпаний ынструмэнт, па самий
си-бэмоль залэз.....

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
А есть еще и медицинский — пох@й!

Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" .....................

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Хоронили попкумира - порвали три барабана

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!

- у стиральной машины Леонида Якубовича сектор приз на барабане

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Подходит мужик к рыбацюге и говорит:
- Слушай, дай червячков малехо!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!

Барабанщики группы 'Аэросмит' вот уже вторую неделю концентрируются в районе ударной установки для нанесения массированного удара по барабанам.

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!

– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

- Что такое "украинская рулетка"?
- Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.

-Что такое "русская рулетка"?
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская пословица 'Семь раз отмерь...'.

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий.
- Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи - ружья...

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

– А ты знаешь, что у барабана внутри?

Больше мальчик никого не беспокоил.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".

- Пианиста бил? - Бил! - Зачем бил? - Незнай зачем, Рашид-министра-хан-ага! Пап-мам музыкальный школа отдавал, пианиста бил, барабана бил, патом милициа пашол...

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

- Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил.. - А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!! - Я б в жестянщики пошёл...

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Мужик без дивана - как пионер без барабана!

- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве "Ф". Леонид Ильич долго думает и изрекает:
- Фсе.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Анекдот про мальчика и барабан, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

26 ноября 2012, 14:15 3619

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

Встречаются два мужика. - Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у... читать дальше Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. читать дальше Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про барабанщиков. 1 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Барабанщика как-то попросили сказать по буквам «Миссисипи».
Он спросил: «Речку или штат?»

Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
— Что это?
— Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
— Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
— А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

— Нас попросили сыграть Come Rain Or Come Shine.
Барабанщик:
— Так какую играем?

Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
— Меня не приняли!
— А тебе тарелки дали?
— Дали.
— Ну, ты в них ударил?
— Ударил.
— Ну?!
— Промахнулся!

Барабанщик – вокалисту:
— Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

— Как барабанщики записывают ноты?
— Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
— 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
— Извините, вам плохо?
— Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Выступает группа, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит – а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
— Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”