Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты детские самые смешные и короткие

Детские шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные детские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.

Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит “Мотор” и делает громкий хлопок руками.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом
– “Женщиной не рождаются, Женщиной становятся”!

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: “Молись и кайся…” У него просто мультик любимый был… “Малыш и Карлсон”.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?

Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Береги себя сынок! Ты мой поручитель.

— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! – Не спугни, дурочка!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

Подходит сын к отцу и говорит:
– Пап, а кто такой алкаш?
– Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
– Пап, там две березы…

Если папа аварец, а мама татарка – значит ребенок аватарка.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
– А ты учить не пробовала, дочь моя?

– Папа, а пися растет?
– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет – и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

– Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
– Не буду, папа!
– Будешь, сынок! Мы же креветки.

Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

– Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
– Сын, потому что папа приносит домой мало денег…
– А почему приносит мало денег?
– Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла – совсем не хвостик.

Теща наставляет свою дочь:
– Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.

– А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
– Тогда и я Петром.
– Ты чего это за мой повторяешь?
– А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
– Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Назван следующий президент РФ – это дочь Алсу.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Мужчина обращается к богу:
– Бог, я купил женщину, что мне за это будет?
– Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем-то похожим на свечку…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: – Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: – Когда собака привязана.

Урок музыки. Учительница:
– Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
– Перемен, мы ждем перемен!

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

– Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
– Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

В детском садике:
– Заур! Ты опять небритым пришел?

– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

– Дорогой, у нас родился сын!
– Отлично! Как назвали?

Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.

Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
– Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
– Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.

Европа, отец на утреннике в детском саду:
– Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.

– Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
– А я влюбился.
– В кого?
– В Петю.
– Так это же мальчик!
– Нечего себе мальчик – двадцать пять лет!

Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!

– Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А я статусы твои читаю…

Ржачные анекдоты про детей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Вовочка послал своей учительнице записку:
— Я вас люблю!
Учительница отвечает:
— Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
— Гарантирую — детей не будет!

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб..тся, то во что останется верить?!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Наркоман в “Детском мире” обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал “птицы улЯтели на юг”. Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Анекдоты Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
— Я.
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y…

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи: