Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал? Ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. — А кал. А кал у вас голубчик полное говно!
Бежит мужик по перpонy. За отходящим поездом. Из вагона проводница емy кричит: – Раньше надо было на вокзал приходить! Раньше, раньше я уже второй день бегy.
Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! – Ноги им, чтоб на коньках кататься! Тогда руками! – Руки им, чтобы драться! А головой! – А на голове шлем! Блин, как все сложно!
Встречаются два мужика, Один другого спрашивает: – Как дела?
На работу устроился. – Кем? Пожарником! – Ну и как? Классная работа! График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, — Но как пожар, хоть увольняйся!
После взлета самолета. Один пилот спрашивает у другого: – Ты карты взял? Тот отвечает: – Взял, целых две колоды. А первый говорит: – Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Вовочка говорит однокласснику: – Женюсь на химичке. А где же вы с ней будите жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
Муж прибегает радостный домой и кричит: — Жена! Я выиграл! А, что выиграл? Миллион долларов! Собирай вещи! — Ой, а какие, зимние или летние? Все собирай! И вали на хер от сюда.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
Разговор двух подруг по телефону. — Ой, Катька, беда у меня. Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел! — Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь! Может он просто утонул!
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Почему все грузины везучие люди? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
А ты правда из Москвы? — Правда. А скажи что-нибудь по-московски. — Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Тебя как зовут, красавица? — Иди нахер! Немка, что ли?
Два одессита беседуют за политику. — Нёма, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?! — Хаечка, но ви же сами мине отказали. Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок! — Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл! – Мама, шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая! — Да шо ви говорите Сарочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видит.
Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? — Другие бабы.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. — Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Прогноз погоды: — Завтра в течение дня все возможно.
У нас с тобой сегодня первое свидание, Куда ты хочешь сходить? — На МРТ позвоночника.
Господи, сделай меня пожалуйста дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься. — Хочу, чтобы и они мне нравились.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: — Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
По дороге картошку купи! — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? Нет, но она вся — свекла.
Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! — Вот наказала так наказала!
Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая. Ну, давайте хорошую. — Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Телефонный звонок: — Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома? Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили? — Нет, ушел по собственному желания, директора.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Спрашивает официант. — Неужели вам мало моей жены? Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Разговаривают две подружки: — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. Да, кому-то сильно повезло.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки. Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля. Коля? Удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
Два школьника подбегают к гаишнику: — Дяденька. Что случилось? — Там наш учитель. Что, авария? — Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
Семья отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой, метр примерно. Я против! А что такое? – А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж: — Хочу конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 11 октября
11.10.2019
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
11.10.2018
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
11.10.2017
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
11.10.2016
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
11.10.2015
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
11.10.2014
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
11.10.2013
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
11.10.2012
- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жёсткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
11.10.2011
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
11.10.2010
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
11.10.2009
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
11.10.2008
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
11.10.2007
Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
11.10.2006
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... http://internet-portal.ru
11.10.2005
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
11.10.2004
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
11.10.2003
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
11.10.2002
Начало беременности было просто замечательное!..
11.10.2001
Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
11.10.2000
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
11.10.1999
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."
11.10.1998
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.
11.10.1997
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
11.10.1996
Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
Старые анекдоты! Самые смешные до слез.
Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович, У меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, А бородавки остались.
Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?
Жена с грустью смотрит. На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал. Если я побегу, то уже не вернусь, Отвечает муж.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь говорит. Да так вот и сбежал. Двери отпер. — Чем же он их отпер? Ясное дело, ключом. — А ключ у него откуда? Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Телефонный звонок. — Алло? Здравствуйте, вам холодильник нужен? — Нет. Сейчас приедем, заберем.
Муж спрашивает: — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Папа, я хочу булочку! — Я тоже хочу булочку, сынок. Но денег хватает только на водку.
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Отец спрашивает сына. — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? Папа, все то, что тебя может порадовать, — Мы еще вчера с пацанами выпили!
Алло, это пожарные? — Да! Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок! — Но мы не жарим. А что делаете? — Тушим. Ну тогда приезжайте и потушите!
Парень говорит своей девушке: — Маша ты моя птичка! Ой, правда? А какая? — Какая, какая. Курица ты!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. Я вас слушаю, что случилось? — Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? Нет, третий. — А где же второй?
Можно многое уметь и всё знать, — Но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать, — Однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.
Новый начальник отдела перед коллективом: — Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала. С этого момента всё будет наоборот! Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся? — Окунули.
Разговор двух приятелей: — Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось? — Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду место быстро займут.
Кем ты работаешь? — Ландшафтным дизайнером! Класс! Творишь ландшафты на компьютере? — Нет. На бульдозере.
Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает: — А вы к кому? А к кому вы можете посоветовать?
Носится маленький Вовочка по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибегает мама: — Что ты делаешь? Я в игру играю! — И как она называется? Твою мать, где же ключи от моей машины?
Привет! Почему грустный такой? — Зуб болит! Сходи к стоматологу! — Я их боюсь! Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет хорошо! Через два дня вновь встречаются: — Как зуб твой? Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!
Доктор, изучая историю болезни, Обращается к мужчине: — Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками. Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
Уборщица входит в отдел информационных технологий. Спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает: — Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!
Приехал в деревню новый священник. Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги: — Ангел мой, это ты? Священник растерялся немного, но ответил: — Это не он, но я из этой же фирмы.
Решил Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка: — Кого тебе? Чудище. — Ну, я чудище! Ты?! — Да, просто я накрасилась!
Руки моей дочки просили сразу двое. Журналист и инженер. — И кому счастье улыбнулось? Журналисту. Она вышла замуж за инженера.
После просмотра экономических новостей. Вовочка говорит: — Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим! С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?! — Один раз потратимся, Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники: — Ну, как, сдал? Нет. — А чё? Он мне задал каверзный вопрос. — Какой? Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму? — А ты что ответил? Задницу.
Смешные до слез анекдоты про бар
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два друга сидят в баре. — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый. — У меня нет ни каких, — отвечает второй. — И у тебя тоже имеются. — Например? — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой. — Ну и что? — А почти все люди делают это ложечкой…
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов. — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет!
В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить “Эй ты”!!!
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай: — Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?