Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Последние анекдоты и приколы с изюминкой

Последние анекдоты и приколы с изюминкой


Крутые анекдоты с изюминкой | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны крутые анекдоты с изюминкой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: “Пить надо в меру! . . ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
– О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
– Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
– А когда у неё Восьмое марта???

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.

Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…

Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Ругаются два компьютерных “чайника”:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Цикл всенародно любимых передач “Давай поженимся” и “Я подаю на развод” получил продолжение в передаче “Пошло все на х%й вместе с Первым каналом”.

Из заявления: “Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это “Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать”.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: – Вам руки сидеть не мешают?!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят – это сильно сказано… Парень “хороший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
– Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник – ты, извини, говно…

АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез свежие анекдоты.

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Сколько стоит прыжок с парашютом?
— Десять тысяч.
А вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.

Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?

Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой то придурок в туалете разговаривает.

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Мальчик, воспитанный блогерами,
— Довел учительницу до истерики, комментариями в дневнике.

Прикольные анекдоты смешные до слез

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!
Если мужчина никогда не лжет женщине,
значит ему наплевать на ее чувства.

Доктор спрашивает пациента.
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса прикольных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.”

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные до слез (свежие)

Теща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь,
что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана...
Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
- Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

******

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

******

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подойдёт самка пингвина".

Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе!
Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

******

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ.
Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими.
Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

******

Мне одному кажется, что фраза:
"Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, полная ж*па.

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски.
У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

******

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

******

Захожу в салон связи МТС,
вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ежик, 104, оградка...

******

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $100!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

******

Одному русскому алигарху доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год.
Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Ладу Веста.
Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

******

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста , только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...

******

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного..."

******

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!

******

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
- Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Крутые анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты читать.

Содержание и быстрый переход:

Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!
Свежая подборка коротких бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?>
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Новые прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Продавец Евросети продал дьяволу душу… и чехольчик.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты - тут только новые прикольные анекдоты, картинки гифки и другие приколы.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
— Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
— Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
— Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
— А меня это не касается!
— А я вам сразу это и сказал!

— Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
— Врач лучше.
— Почему?
— Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
— И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
— И каков был ответ?
— Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
— С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

Ипотека:
— А вот и квартира! - думает кролик.
— Вот я и пообедал! - думает удав.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
— 15!
— И сколько ты неправильно решил?
— Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
— Нет, другие я решить не успел...

— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
— А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

— Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
— Да так... ничего…
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
— Это не пузо. Это печень!

— Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?

"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".

— Посмотри, какая цаца!
— Я не цаца, а фифа!
— О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?

Звонок в дверь:
— Вы доктора-похметолога вызывали?
— Вызывал.
— На что жалуетесь?
— Запои замучили...
— Как часто они у вас происходят?
— Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
— По три месяца...

Свежие анекдоты (новая десятка)

ВелиеваАнекдот от:
Велиева

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нес шикарную Норковую шубу.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...

NюшаСвежий смешной анекдот рассказал(а):
Nюша

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

thebogdanСвежий анекдот рассказал(а):
thebogdan

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Б^@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Ю.
Ю.

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

ЮргенсСвежим поделился(-ась):
Юргенс

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Клевер
Клевер

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Учебник физики

Учебник физики

WildPainСегодня свежий анекдот от:
WildPain

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

maestro431Смешной анекдот прислал(а):
maestro431

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!

КобчикСвежий юмор от:
Кобчик

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Dj-TornadoСвежее и смешное от:
Dj-Tornado

- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

Новые смешные анекдоты и приколы! Читайте самые новые смешные анекдоты тут =)

Когда таксисты начинают учить меня жизни, я слушаю, а позже всё делаю наоборот для того, чтобы не стать таксистом.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это означает, что вы сказали именно то, что у вас на уме.

В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает дверь и через сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда?
- 15 баксов.
- Отлично! Поехали!
Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража... Когда они уже были возле фермы, посетитель достал 15 баксов:
- Деньги возьмите.
- Ну, а где же пациент?
- Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.

- Как ты относишься к клоунам? - Не провоцируй меня на антиправительственные высказывания!

Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
- Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
- Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!

Все автомобили в России, по сути, являются внедорожниками.

- Какой литературный герой идеальнее всего выражает голос российского народа?
- Герасим из произведения "Му-му".

В зарубежных университетах студенты платят за возможность учиться, а в российских - за возможность не учиться.

Если муж домой стал приходить сытым, то очень скоро он вообще перестанет приходить.

Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку - она точно отпустит!

Если в аду тоже будет проведён безлимитный интернет, то большинство даже не заметит, что их уже нет в живых.

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
- Ты чё такой весёлый?
- Червей наелся только что...
- Где?
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

После того, как в Думу внесли предложение о запрете чиновникам, а также членам их семей владеть за границей активами, в их среде резко стал цениться статус тёщи.

- Так холодно внутри, так пусто в душе... Сначала подумала, что без любви, а затем поела, оказалось - без борща...

Либо норковая шубка, либо ноги моей на твоём плече больше не будет!

Слово не воробей, вылетит, и нагадит покруче любой коровы!

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

Интернет в последнее время всё больше мне женщину напоминает: всё реже тебе даёт то, что тебе на самом деле необходимо, и всё чаще требует денег...

- Что такое пятница 13?
- Это такой день, когда вместе собираются ведьмы, русалки и кикиморы и устраивают шабаш.
- Не надо путать пятницу 13 с 8 марта.

Обычно, люди не хотят лучше жить. Они просто хотят денег.

В здании, где закрылся МакДональдс, ночью можно услышать голос: "Свободная касса".

Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно:
- Сёма, поверь таки моему опыту: никогда не женись!
Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно:
- Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться?

Девушки, а если б перед вами стоял выбор: мир во всём мире либо необлезающий маникюр, какой бы вы цвет лака выбрали?

- Когда я рядом с тобой, я не хочу ни о работе думать, ни о карьере...
- Карьер не выкопает сам себя! Иваныч, не выделывайся! Попробуй ещё раз завести экскаватор!

Кот Василий обожал кушать селёдку под шубой, мясо под столом, колбасу под диваном, котлеты под одеялом... В общем, в еде он был очень стеснителен...

У нас путь - особый. Для ликвидации неграмотности, к примеру, пришлось расстрелять несколько миллионов слишком грамотных.

- 7-ро 1-го не ждут!
- Нет, ждут, если у него есть деньги!

Россия - это единственное в мире государство, в котором самые лучшие крыши предоставляет министерство внутренних дел, а не министерство строительства.

Уважаемый абонент, вы подключены к жизненной опции "Карьера и деньги". Сообщаем, что опция "Счастье" больше для вас не доступна. Ваш провайдер - "Судьба".

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих... Тянет перечитать "Максим".
- В смысле, мужской журнал?
- Нет, устройство и его руководство к использованию.

Страшнее Пятницы 13 может быть только Пятница 8! (Мужчины).

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги... То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Если о вас говорят хорошо - не перебивайте, не вставайте из гроба.

- Компьютерный вирус - это враг или всё-таки друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Ну, что вы! Это кормилец! - отвечает ему радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Пенсия подкралась неожиданно: не успел даже оглянуться и всё - ты за чертой бедности.

Что ни жаба - обязательно Царевну-Лягушку из себя строит.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин:
- Мой внук вчера задал мне вопрос, что я во время сексуальной революции делал.
- И что ты ответил ему?
- Ответил, что меня почти сразу же взяли в плен, где я всю оставшуюся жизнь мыл посуду.

Современные понятия: если невеста обеспеченная, то совершенно не важно какого она пола.

Едут два гаишника по трассе и видят - на заднем стекле впереди едущего авто висит объявление о его продаже: дескать, срочно продаётся, телефон, год выпуска, объём двигателя. Гаишники решили позвонить мужику и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Звонит один из них, интересуется небольшими деталями, а мужик по громкой связи ему отвечает. Позже гаишник говорит:
- Что-то тебя слышно очень плохо, возьми трубку!
- Да я бы взял, но сзади какие-то два придурка пристроились...

Телевидение назвало причину подорожания бензина. Оказалось, что бензин вырос в цене из-за того, что водители ждали подорожания бензина.

- Фима, ты усвой одну вещь: если ты в женщину вкладываешь деньги, то тебе потом всё это с процентами вернётся, как в Сбербанке.
- Я, походу, дважды в "МММ" вложился...

Тяжело против течения плыть, а особенно, когда по нему плывут крокодилы.

Читайте также:

Смотрите также