-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про возраст женщины
Самые смешные анекдоты про возраст
|
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку…
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот это да…!
Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь: — рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр.
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? … Возраст? … Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.
Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
— А мой—то дурень все сержант.
Конферансье в цирке объявляет очередной номер.
— Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам… Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Шутки про возраст | Мир анекдотов
|
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему—то по голове…
Детство — это свобода от возраста.
В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Голая правда своей наготы не стесняется. А тычет всем в лица своими прелестями, как проститутка предпенсионного возраста.
Радости обладания в зрелом возрасте: у всех есть золото (во рту) и недвижимость (в штанах).
Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
С возрастом одни приобретают мудрость, а другие наживают маразм.
Детство — это когда возраст можно на пальцах показать.
С возрастом люди делают меньше глупостей. Не те возможности!!!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций “Газпрома”, но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: “А не в них ли меня будут хоронить?”
— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
Объявление.
— Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором…
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По—моему, я голубой…
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— Поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
Тест на определение возраста. “Я всегда с собой беру видеокамеру”. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: “Смотри, дядя умеет определять возраст детей”.
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок.
Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про возраст | Мир анекдотов
|
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
Подруги:
– Я в метро смотрю на правую руку мужчин – это возраст?
– Возраст – это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
– У меня 90-60-90! – Это вес, рост, возраст?
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
У меня сейчас сложный переходной возраст, перехожу с 48 размера на 54.
Интересный у меня возраст, непредсказуемый – то влюбиться хочется, то на пенсию…
— Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста.
— Чтобы не призываться.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
Говорят, 14 – счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
Разговаривают жены двух военнослужащих: — Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент. — А мой—то дурень все сержант.
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…
В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». — С возрастом это дается мне всё легче…
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Возраст – это когда в порнофильмах тебя прежде всего интересует сюжет.
На вопрос: — Почему не замужем? отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
Незаметно настал тот возраст, когда понравившийся парень может оказаться женатым.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про возраст
Сборник самых смешных анекдотов про возраст.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза "Я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на все это не хватило денег.
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…
— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.
Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст…
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как—то средне.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.
Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое “А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?”
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
— Твой муж выглядит как огурчик.
— Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.
Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну—с! На что жалуемся?
— Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем!?
— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил…
— Без паспорта не продам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про возраст | Мир анекдотов
|
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Все эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». С возрастом это дается мне всё легче…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи: