Беседуют двое. Oдин говорит: 'любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!', на что второй отвечает: 'ошибаетесь, сударь, любопытство не порок, а метод познания!' Проходил тут третий и заметил мимоходом: 'ага, метод познания большого свинства!'
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера? - Простите за любопытство, а на%рена вам лыжи?
Любопытство не порок, а способ образования.
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.
- Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет? - Мне 30 с хвостиком. - А поконкретнее? - 39!
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! - Хехех, ну, не только от любопытства...
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку: - Осторожно! Во дворе злой попугай! Мужик из любопытства заходит во двор и слышит: - Джек, фас!
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ "ХРЕН МОРЖОВЫЙ". ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ... ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ! Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино. Викторию Фёдоровну заинтересовала любопытнейшая статья в журнале: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена».....
Решила написать письмо в редакцию: "Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным и проведите эксперимент - а то у меня ни мужика, ни ванной,...... а любопытство страх, как распирает!!
Смешные цитаты про любопытство — Шутки юмора
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*****
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
*****
Кто суёт повсюду нос, бывает часто бит, как пёс.
*****
Самая большая замочная скважина в истории человечества — Интернет.
*****
Моя девушка считает меня слишком любопытным…. По крайней мере так написано в её дневнике.
*****
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
*****
Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку «Окрашено», и он непременно потрогает пальцем.
*****
Я не любопытный, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
*****
Пока вы с любопытством следите за событиями моей личной жизни, ваша проходит мимо…
*****
Извините… вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
*****
Любопытство — это основной поставщик информации. И неприятностей, которые прилагаются обязательным бонусом.
*****
Любопытные девушки первыми обзаводятся детьми.
*****
Тот, кто подслушивает, вряд ли услышит о себе что-нибудь хорошее.
*****
Некоторые суют свой любопытный нос, куда не просят, а когда по нему щелкнут, искренне недоумевают, за что?
*****
Интересно чужое, когда нет своего интересного.
*****
Пластический хирург может сделать с человеческим носом всё, что угодно, но не может помешать ему лезть в чужие дела.
*****
Все интересные люди — любопытны, но не все любопытные — интересны.
*****
Фраза сказанная в троллейбусе: «СКАЖУ ТЕБЕ ПО СЕКРЕТУ…», — прекращает все разговоры пассажиров…
*****
Любопытный нос — везде щелку найдет. Любопытный глаз — всюду отыщет замочную скважину. А в результате — любопытное ухо получит по заслугам.
*****
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «Выйдем, расскажу до конца»… Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно.
*****
Любопытство — это не порок, но реальная вероятность защемления носа.
*****
Чрезмерное любопытство постоянно упирается в кукиш.
*****
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
*****
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Юмор про любопытство
N 13: Афоризм про женщин, любопытство и болтливость Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну... N 12: Анекдот про любопытство и электричество - Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. - Как?! - Поставить динамо-машину и над ручкой написать: "Рекорд - 50 оборотов в минуту". N 11: Афоризм про любознательность и любопытство Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает. N 10: Афоризм про любопытство Между лёгкой заинтересованностью и нездоровым любопытством довольно тонкая грань. N 9: Фото прикол про мастурбацию, котов, любопытство, интимный пошлый
Что она там делает?
N 8: Афоризм про звуки, любопытство и ночь Три источника звука возбуждают дикое любопытство ночью: стук по батарее; работающего перфоратора; женского оргазма. N 7: Афоризм про любопытство и страх В первый раз не так страшно, как страшно интересно, а во второй раз не так интересно, как страшно , что будет, как в первый раз! N 6: Афоризм про любопытство Любопытство - это ключ к замку, на который закрыты двери между ведомым и неведомым. N 5: Анекдот про любопытство, пошлый короткий Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство. N 4: Афоризм про любопытство Любопытство не порок, а способ образования. N 3: Анекдот про любопытство - Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? - Не сую нос в чужие дела. А ты? N 2: Афоризм про женщин и любопытство Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно. N 1: Афоризм про девушек и любопытство Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
Анекдоты про любопытство — Женское любопытство — самый страшный грех? — 3 ответа
Автор DaNochka задал вопрос в разделе Философия, Непознанное
Женское любопытство - самый страшный грех? и получил лучший ответ
Ответ от Виталий[гуру] Женское любопытство - это пожалуй самый малый грех, естественное человеческое чувство. ( В истории Синей Бороды расплата оказалась непомерной. )
* * * Все газеты обошло одно утверждение, касающееся хорошо известного женского недостатка — любопытства. Оно гласит, что если мужчина принесет домой номер газеты, из которого вырезан кусочек, жена его не успокоится до тех пор, пока не достанет другого экземпляра и не убедится, что именно было вырезано. Один из хьюстонских жителей настолько заинтересовался этим утверждением, что решил проверить его на опыте. Как-то вечером на прошлой неделе он вырезал из утренней газеты объявление о новом средстве против катара — так, дюйма на два — и оставил искалеченный номер на столе, где жена не могла его не заметить. Он взял книгу и сделал вид, что поглощен ею, в то же время наблюдая за женой, просматривавшей газету. Когда той попалось место, откуда была вырезана заметка, она нахмурилась, и серьезное раздумье отразилось на ее лице. Однако, она ни слова не сказала, и муж никак не мог решить наверняка, возбуждено в ней любопытство или нет. На следующий день, когда он вернулся к обеду, жена встретила его с пылающими глазами и зловещим дрожанием губ. — Жалкий лживый негодяй! — вскричала она. — После стольких лет совместной жизни узнать, что ты низко обманывал меня, ведя двойную жизнь и навлекая позор и горе на твою ни в чем не повинную семью! Я всегда подозревала, что ты мерзавец и подлец, а теперь у меня в руках неоспоримое доказательство этого! — Что-что-что ты имеешь в виду, Мэри? — вырвалось у него. — Я ничего не сделал! — Конечно, ты готов добавить и ложь к списку твоих пороков! Раз ты делаешь вид, что не понимаешь меня, — погляди на это! Она держала перед ним неповрежденный экземпляр вчерашней утренней газеты. — Ты рассчитывал скрыть от меня твои поступки, вырезав часть газеты, но я умнее, чем ты думал! — Но это всего лишь шутка, Мэри. Я не думал, что ты отнесешься к этому серьезно. — Ты называешь это шуткой, бессовестный негодяй! — вскричала жена, развертывая перед ним газету. Муж взглянул — и прочел в смущении и ужасе. Вырезая объявление о катаре, он ни на минуту не подумал взглянуть, что стояло на оборотной стороне его, — и вот какая заметка должна была представиться глазам того, кто встретился с вырезкой, читая другую страницу листа: « Один из жителей города, видный делец, весьма весело проводил вчера время в одном из ресторанов, ужиная вместе с двумя хористками гастролирующей в настоящее время у нас комической оперы. Излишне громкий разговор и битье посуды привлекли внимание посторонних, но все было улажено, благодаря видному положению, занимаемому упомянутым джентльменом. » — Ты называешь это шуткой, старая ты гадина? — визжала возбужденная дама. — Я уезжаю к маме сегодня же вечером и намерена остаться там. Думал надуть меня, вырезав заметку, да? Ты низкая, транжирящая деньги змея — ты! Я уже упаковала свои сундуки и еду сию же минуту домой... не подходи ко мне! — Мэри! — пролепетал не находивший слов муж. — Клянусь, что я.. . — Не прибавляйте кощунства к вашим преступлениям, сэр! Муж сделал три-четыре тщетных попытки заставить себя выслушать, а затем схватил шляпу и выбежал на улицу. Через четверть часа он вернулся с двумя шелковыми платьями, четырьмя фунтами конфет, бухгалтером и тремя приказчиками, чтобы доказать, что в упомянутый вечер он был по горло занят у себя в магазине. Дело в конце концов было улажено к удовлетворению обеих сторон, но зато один из хьюстонских жителей больше не испытывает любопытства по вопросу о женском любопытстве. Источник: ОГенри
Ответ от Пользователь удален[гуру] Это очень даже хорошее качество....
Ответ от Omikron[гуру] Я так не считаю - если под словом любопытство не подразумевается слово слежка!
Ответ от Надежда Старкова[гуру] А любопытство не порок.
Ответ от Evgeniy Grogen[гуру] Это смертельный грех. И очень надоедающий
Ответ от Пользователь удален[гуру] Ха! Точно! Скоро все мужики захотят попасть в ад, потому что он битком будет забит женщинами на любой "вкус и цвет". ))
Ответ от АНТ[гуру] Скорее не грех, а элементарная глупость...
Ответ от Пользователь удален[гуру] Любопытство даже полезно в науке, в путешевтвиях и в многих других сферах. Но отвратительно заглядывать через плечо и читать чужие письма, из любопытства тащить своего соседа в постель, когда мужа нет дома, с сантиметром приставть к мужскому члену и прочее.
Ответ от Ђворение[гуру] Если так, то считать женское любопытсво страшным грехом - ещё более тяжкий грех, чем это любопытство.
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Женское любопытство - самый страшный грех?
Анекдот про любопытство: Нечего на жену пенять
Мужик поехал на рыбалку с соседом-грузином. Приезжает он потом домой с уловом, рассказывает жене, как рыбачили, как насаживали, как клевало. А жена его почти не слушает. Тогда мужик говорит: – А что я про нашего соседа Гоги узнал!.. – Ой, расскажи! – Нет, тебе нельзя этого знать!
Жене, конечно же, очень интересно стало, и она упросила мужа рассказать ей, что он узнал про соседа. Тот и говорит: – Представляешь, у Гоги член – ниже колена! – А вы что там, на рыбалке, показывали друг другу? – Дура! У нас лодка перевернулась, и мы разделись догола, чтобы одежду у костра высушить…
Через неделю приходит этот мужик домой пораньше и видит: полураздетая жена сидит на коленях у соседа-грузина и целуется с ним! Мужик от увиденного в ступор встал, рот открыл, глаза выпучил. Грузин поворачивается к нему и, как ни в чем не бывало, говорит: – Ну, что уставился? Проходи, генацвале, вина випьем! Ах, какой же ты болтун!