- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Хорошо сынок, а что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови.
******
Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу: - Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Мама, давай сотню, сама пойду!
******
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.
******
Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?
******
Семья, в которой десять детей, - прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор. - Мам, а что это было? - Насекомое. - И как же оно с таким огромным членом летает?
******
Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
******
Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.
******
- Алло! Это Всадник без головы? - Да. - Поздравляем, у вас родился мальчик! - Прекрасно! А на кого он похож?
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
******
- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын... - Поздравляю, а на кого он похож? - Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
******
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на хрен! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький...
******
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно… - А Лена какает…
******
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
******
- Папа, а давай купим шалав! - Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.
******
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
******
- Сынок, ты почистил зубки? - Мама, мне уже тридцать лет! - И что? Теперь не надо чистить зубки?
******
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль: - Добро всегда побеждает зло!
******
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя. - Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
******
Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
******
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?
******
- Мама, а во сколько часов я родилась? - Доченька, в двенадцать часов ночи. - Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?
******
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Анекдоты про детей и родителей
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…
Мать сыну: – Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове! Мальчик глядя на седую бабушку: – Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): – Ты тоже.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: – Сейчас ночь, все кругом спят. – Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отец поучает сына: – Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках… – Хватит ныть,вези давай!
Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Приходит мама домой с работы: – Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: – Я… посуду мыл! – Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй: – А я… посуду вытирал!!! – Умница! – дает ему печенье. Третий: – Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…
Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека. – Что, опять в школу вести родителей?
– Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания? – Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
– После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой? – Да, отец даже плакал, дня три!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: – Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид! – Ты где? – У родителей на шее.
Смешные анекдоты про детей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня сексуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина… Доходит очередь до Гиви. — А у меня папа инженер. В классе хохот. Учительница: – Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
На нашем сайте собраны анекдоты про младенцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.
В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает… голубые носки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про детей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны очень веселые анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Тетка звонит в роддом: — Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было? — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
ТВ—шоу “О, счастливчик!”. Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит “звонок другу”. Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на “Вы”.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Учительница: — Дети, продолжите выражение “Мы сидим”. Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!
— Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”. — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница: – Дети, расскажите стихи! Маша: – У попа была собака, он её любил! Вовочка: – Я в разделе зоопорно это находил!
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы… — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной: — Скажите, у вас есть молоко? — Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться: — Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. — А пить что—то не хочется.
Яценюк призвал украинцев потерпеть: — Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Анекдоты про дети ребенок девочка мальчик. Самые смешные до слез!
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: - Тетя, дайте мне бутылку водки? - Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. - А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц! - А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков? - Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ! - Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил! - Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? - Литр, пожалуйста.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик!
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! - Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: - Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает: - Я убью тебя девочка!
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернется домой - прибью заразу!
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
* Маленький мальчик рыбок кормил, Ручкой в аквариум он угодил. Треснули кости, хрящи захрустели, Рыбки- пираньи неделю не ели. *
Дети яблоки искали в переулках городских. Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка! - Ну вы ее прогнали? - Ага, пять кругов!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! Ого страшная! Бери водку.
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен. Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит? - Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают: - Вы что ж за детьми не смотрите? - Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка". Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. - Ну я же девочка! - Вообще-то тебе уже тридцать. - И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: - Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик: - Я побежал домой, за морковкой! - Две возьми! - А зачем две? - Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет!?
- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! - Два года не спите с мужем. - Пробовала, не помогает!
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Прикольные анекдоты про детей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать? — Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.
В грузинской школе: — Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? — Тридцать семь. — Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? – Тридцать три. – Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.
Муж и жена насмотрелись эротического кино. — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. — Ну хорошо. Легли. Сара: — Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: “Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь”. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!