Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про панка анекдот

Про панка анекдот


Анекдоты про панков

Сборник самых смешных анекдотов про панков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка! И вообще, иди ты нафиг коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Сидит студентка перед экзаменом учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк, после непродолжительного просматривания обложки он говорит.
— А, Алгебра, я знаю — её там в конце убьют.

Заходит панк на чердак, а там никого нет.

Металлисты поймали панка:
— Что, гад, будешь отращивать волосы?
— Буду, буду!
— До куда?
— До потолка…

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
— Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент…
— Что здесь происходит?
— Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
— Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
— Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
— А как давно это было?
— Секунд сорок назад.

Галина Бланка — пища панка!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про панков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про панков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк:
— Че с тобой???
Хиппи:
— В ванной мылся и фенечку потерял…
Металлист:
— А че такое фенечка?
Панк:
— А че такое ванна???

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди.
Панк:
— Давай, давай. Там же люди.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать—то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
— И чтоб больше туда не лазил!

Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
— На хлеб у меня есть, но на инет не хватает.
Или тупо:
— Дайте денег на бухло.
Сегодня увидел ещё один перл:
— Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
— Ну, значит, чтоб выделяться как—то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться…

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например “заинька” друг друга называете.
— Ну ведь “заинька” — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про панков, стр. 2

Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят, договариваются, что она воду набирает, а он — купает. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит — муж ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет.
— Ты что, сдурел, козел?
— Сама дура, кипятка набрала — руку сунуть нельзя!

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
— Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз, и пальцем в глаз!
— Вечная ночь, бабуля!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр*хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают:
— Серёженька, может таблетку дать, может чаёк?
Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает:
— Поставь Чайковского, может стошнит!

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди Серега! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды… потому что панки задницу не вытирают!!!".

Панки не умерли… От них просто так пахнет.

Панки грязи не боятся.

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
— Слушай, а че это за тобой шнур тянется?
— А мне что его, впереди толкать?

Автобус, куча народу, маленький мальчик спрашивает у впереди стоящего панка:
— Дяденька, Вы на следующей выходите?
Полное игнорирование со стороны панка. Автобус подъезжает к остановке.
Мальчик:
— Дяденька, Вы сейчас выходите?
Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал.
Мальчик (со слезами на глазах):
— Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите?
Панк (лениво):
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я на следующей или нет? Самое главное, чтоб ты учился хорошо!…

Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка…
Бабка обращается к панку:
— Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл …
— Бабка, я с тя тащщусь — ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?!

Идет старая бабулька мусор высыпать. И такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает. А тут панки после тусовки возвращались… Видят — задница торчит, — ну и начали ее иметь по всем правилам… А дом то многоэтажный. Как начали жильцы кричать:
— Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо!
А панки-то и отвечают:
— Это вас всех в милицию надо, — бабку то еще тр*хать и тр*хать, — а вы ее в мусорник…

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут:
— Ух ты, сколько кнопочек!
— Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
— Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
— Ну дык! (снова пальцы)
— Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…

Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.
— А что, ребята, вам действительно все до фени?
— Ага…
— Что, и деньги до фени?
— Ага, и деньги…
— И жрачка?
— Ага, тьфу, и жрачка…
— И ВОДКА?!
— Не-е… водка не до фени!…
— Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
— А нам до фени, что там написано!..

Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
— Ну, ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про панков, стр. 3

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей:
— Ты кто?
— Тындыгрытский Конь!
— Ну и пошел на фиг!
— Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры…

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
— Скажите, как пройти к Эрмитажу?
— А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
— Поехали?
— Что мы — венгры, на этом ездить?

Подходит маленький мальчик к "панку":
— Дяденька, дяденька, я уписался!…
— Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

Судят панка. Судья:
— За что вы убили сорок человек?
Панк:
— А они над моей прической смеялись.

Сидит панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
— Ты чего, читать не умеешь? Написано же "Для Мусора".
— Ой, извините. Присаживайтесь.

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

Идут два панка по улице. Смотрят — а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит
— Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
— Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит:
— А у меня сейчас по приколу солнце.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
— Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
— Чего это вы его тащите?
— Тссссс! Он тащится!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про панка самые смешные анекдоты

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Разговаривают 2 панка:
- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!

Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

Галина Бланка - пища панка!

Сидят два панка, один играет на гитаре и поет:
- Блинн, блинн, блинн...
Час поет, два поет, другой ему и говорит:
- Запиши слова, за душу взяло.

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а теперь в горло!

- Я вообще этих эмо, готов не различаю, а эти все металлисты, панки, растаманы, джанглисты, рейверы, скинхеды, рэперы, риветхеды, как их всех запомнить то- индии, отаку, фурри, моды, толкиенисты, нудисты, тедди бои, visual key, стиляги я уже в них запутал

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!

Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...

Два панка увидели осла и решили его надуть,засунув в жопу осла трубу.
1-й надувал и устал, предложил второму. Второй перевернул трубу, вынув из жопы осла.
1-й: а зачем ты перевернул трубу
2-й: я после твоего рта брезгую

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

про панков

*****************************
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
******************************

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
*****************************************
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

********************************************
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

*********************************************

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
************************************************

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы". Метал отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы". Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от КамАЗа". Все дружно: "Зачем?". Панк: "В окошко бы смотрели".
********************************************************************************

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х**" (или по фиг:-) Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х**??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х**!
Мужик: И чего, учеба вам по х..?
Панки: Конечно по х.., че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х..?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х..??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х..!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х..????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х..!!!
Панки: А нам и плакат по х**!!!!!
*******************************************************
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
***********************************************************
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться
***********************************************************************
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
*************************************************************************
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не пи**и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и допи**елась!!!
********************************************************************************
***
Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

********************************************************************************
***
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...
************************************************
Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.
***************************************************
Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я!
**************************************************
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
**************************************************
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

************************************
Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[ ]
*************************************
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
*************************************
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
*************************************
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
************************
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
************************
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
*************************
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Анекдоты про панков — А какие вы знаете анекдоты про панков? — 3 ответа



Автор Єезалис Романова задал вопрос в разделе Стиль, Имидж

А какие вы знаете анекдоты про панков? и получил лучший ответ

Ответ от Perle[гуру]
Бабка обращается к "панку":
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых я не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я-вон, у мента спроси.
Под. ходит бабка к меллиционеру:
-Чувак, как кинуть кости, на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку:
-Хипуешь, клюшка?
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь, ирод?
-Отвали, у меня сегодня день рождения.
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбирают у бродячих собак, а одежду снял с пугала, на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, только что вытер ж.... пу!
ему отвечают: "Пшёл вон! Ты чувачок, мажёр и маменькин сынок! Запомни, раз и на всегда: настоящие панки ж... пу не вытирают! ""

Ответ от Gleb G[гуру]
посмотри на них - ходячие анекдоты...

Ответ от NINA[гуру]
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку
в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдаться.
м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса

Ответ от Грустная Фея[мастер]
Сидят два панка, пьют пиво.. . К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет.. .
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили.. .
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте.. .
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

Ответ от Punkler[гуру]
дурдом2 полный. сказок начитались читоли?


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: А какие вы знаете анекдоты про панков?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Анекдот про панка и монашку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2011

Анекдот про панка и монашку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


17 ноября 2011, 11:34 8532

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к...

читать дальше

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

А какие вы знаете анекдоты про панков?

Бабка обращается к "панку": -Молодой человек, как пройти на улицу Горького? -Во-первых я не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я-вон, у мента спроси. Под. ходит бабка к меллиционеру: -Чувак, как кинуть кости, на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку: -Хипуешь, клюшка? *** Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: -Ты что делаешь, ирод? -Отвали, у меня сегодня день рождения. *** Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбирают у бродячих собак, а одежду снял с пугала, на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, только что вытер ж.... пу! ему отвечают: "Пшёл вон! Ты чувачок, мажёр и маменькин сынок! Запомни, раз и на всегда: настоящие панки ж... пу не вытирают! ""

посмотри на них - ходячие анекдоты...

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке. Монашка не вынесла и вышла. Hа конечной водитель автобуса говоpит панку в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и она тебе отдастся. Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка. п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдаться. м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу. Панк отимел её и говоpит: п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк. м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса

Сидят два панка, пьют пиво.. . К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет.. . Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили.. . - Ну тогда, ваши документы и пройдемте.. . Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: - А че такое "феничка"??? Панк: - А че такое "ванна"???

дурдом2 полный. сказок начитались читоли?

Анекдоты про рокеров, металлистов и панков

Анекдоты про рокеров, металлистов и панков
 


Приехал Ленин на митинг, встал на броневик, готовится начать выступать, а народ скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон....
- Я не Леннон, я - Ленин, - кричит В.И.
- Леннон, Леннон, Леннон, - не унимается народ.
- Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, - пытается перекричать В.И.
- Леннон, Леннон, Леннон, - опять скандирует народ.
- А, черт с вами. Yesterdау, аll mу troubles sinсe а fаrаwау...

***

Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

***

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: \"Сейчас бы мотоцикл - покатались бы\".
Металлист отвечает: \"Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы\".
Панк подумал и говорит: \"Не, сейчас бы дверку от Камаза\".
Все дружно: \"Зачем?\".
Панк: \"В окошко бы посмотрели\".

***

Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...

***

Встречаются два металлиста, один другому говорит: - Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо? - Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели...

***

Сергей Шнуров отправился в гастрольный запой по городам России.

***

Привели двоих преступников рокера и гопника на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает гопника:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает рокера.
- Умоляю, казните меня первым!

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

***

1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?..

***

Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
- Дяденька, скажите, который час?
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.

***

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!

***

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***

Вопрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!

***

Юный рокер ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок... Я с тобой!
 

 

1       2      3


Анекдоты про байкеров

Статусы байкеров

Анекдоты про попсу


 

Анекдоты про панков!

Читать онлайн анекдоты про панков!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Ржачные анекдоты про панков!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: — Дурак, ты, посмотри, что написано: — Для мусора. Панк: — Ах, извините, садитесь!

Свежые анекдоты про панков!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: — Служивый, передай талон проклацать! — Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Самые последние анекдоты про панков!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: — Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: —.... Ну, значит, чтоб выделяться как—то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: — Интеллектом надо выделяться...

Лучшие анекдоты про панков!

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

Бесплатные анекдоты про панков!

Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот например "заинька" друг друга называете. — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками... — Я и говорю — падла ушастая.

Свежые анекдоты про панков!

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк: — Че с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А че такое фенечка? Панк: — А че такое ванна???

Прикольные анекдоты про панков!

В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых? — Скины, они были на работе

Прикольные анекдоты про панков!

Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!

Лучшие анекдоты про панков!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит? В ответ: — Хипуешь, плесень?


Смотрите также