Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты афоризмы про

Анекдоты афоризмы про


Афоризмы и цитаты про анекдоты

Анекдот — это одолженный юмор.
М. Светлов

Анекдоты составляют ум для стариков и забаву для детей.
Антуан Ривароль

История народа принадлежит анекдоту.
Леонид Крайнов-Рытов

Это был такой могущественный и знаменитый король, что и сегодня о нем рассказывают один анекдот.
Габриэль Лауб

Зануда — это тот, кто после вашего анекдота рассказывает свой, лучше вашего.
«Quotable Business» (1999)

Если сперва думать, а потом говорить, другой успеет вставить свой анекдот раньше.
Эдгар Хау

Тот, кто смеется последним, вероятно, сам собирался рассказать этот анекдот.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
Веслав Брудзиньский

Пассивный работник смеется над анекдотами шефа, активный следит, чтобы смеялись все.
Вецлав Брудзинский

Казарменные анекдоты рождаются во дворцах.
Аркадий Давидович

Старые анекдоты возвращаются.
Илья Ильф

На самом деле Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.

Интернет еще не вышел из детского возраста, в отличие от публикуемых в нем анекдотов.

Анекдот – это остроумие тех, у кого его нет.
Адриан Декурсель

Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды.
Карел Чапек

Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.
«Пшекруй»

Если анекдот – оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Лешек Кумор

Отличный способ испортить с человеком отношения – сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по своему.
Марк Твен

Каждый должен использовать свое право на анекдот.
Виктор Коняхин

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Янина Ипохорская

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.
«Пшекруй»

Анекдоты размножаются почкованием.
Карел Чапек

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.
Хуго Штейнхаус

Комментарии

Цитаты и афоризмы про анекдоты

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про анекдоты . Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...

Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу...

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке...

Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды.
Карел Чапек.

Игра слов - дешевка? Смотря что стоит на кону.
Станислав Ежи Лец.

Не успел я открыть вашу книгу, как зашелся от смеха. Когда-нибудь я непременно её открою.
Граучо Маркс.

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы её не услышали.
Стив Аллен.

Я смеюсь вовсе не вашей остроте, а той, которую сейчас скажу сам.
Жюль Ренар

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков.

Хорошая шутка - не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих.

Чужое остроумие быстро прискучивает.
Люк де Вовенарг.

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, - вот чем стоило бы гордиться.
Станислав Ежи Лец.

В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день.
Альбер Моруа.

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.


Если анекдот - оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Лешек Кумор.

Краткость - душа остроумия.
Уильям Шекспир.

В каждой шутке есть доля шутки.

Каламбур - низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах.
Айра Гершвин.

Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным.

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.
Хуго Штейнхаус.

Старые шутки не умирают - просто у них такой запах.

Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.
Татьяна Скобелева.

Каждый должен использовать своё право на анекдот.
Виктор Коняхин.

Отличный способ испортить с человеком отношения - сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.
Марк Твен.

С тех пор как вышло из обычая носить на боку шпагу, совершенно необходимо иметь в голове остроумие.
Генрих Гейне.


Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу.

Острый ум - увеличительное стекло; остроумие - уменьшительное.
Георг Лихтенберг.

Анекдоты размножаются почкованием.
Карел Чапек.

Грубость - остроумие дураков.
Андре Моруа.

Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.
Адриан Декурсель.

Плоские шутки тоже необходимы - для мелких умов.
Веслав Тшаскальский.

Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Видоизмененный Генрих Гейне.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Янина Ипохорская.

Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны.
Станислав Ежи Лец.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток.
Перефразированный Марк Твен.

С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше её слышишь, тем более тонких звучаний желаешь.
Георг Лихтенберг.

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Томас Дьюар.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Вам могут понравиться


Вас может заинтересовать

Афоризмы и цитаты об анекдоте. Только лучшие высказывания великих авторов

Что касается до XX века, то я не могу не привести славное словечко одной молодой дамы, в присутствии которой подробно перечисляли все худшие достижения покойного XIX века. «Ах, оставьте меня, наконец, в покое с вашим девятнадцатым веком, – воскликнула она в крайнем раздражении, желая перевести разговор на что-нибудь другое, – оставьте меня в покое! Любой другой век на его месте сделал бы то же самое!»

67Ссылка на цитату7 минут на осмысление

При диктатуре анекдоты были одним из опаснейших оружий антипропаганды. Поэтому власти жестоко расправлялись со всеми участниками этого вида народного протеста: — с теми, кто рассказывал анекдоты, — c теми, кто слушал анекдоты, — c теми, кто был прототипом героев анекдотов.

58Ссылка на цитату7 минут на осмысление

Достоин вечной славы тот, кто первый анекдот придумал.

54Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?

54Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдоты — хорошо конспирированная народная идеология.

54Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты

53Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

51Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдот — это остроумие тех, у кого его нет

50Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

У анекдота с бородой сначала появляется щетина.

50Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдот с бородой — шутка, выдержавшая испытание временем.

49Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Хороший анекдот не должен оставлять дурного осадка.

49Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.

48Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

В плане снабжения города предусмотрены и анекдоты. В этом направлении власти тоже работают.

47Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

47Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдоты нужны для того, чтобы создавать впечатление оживленной беседы, когда говорить не о чем.

46Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдоты размножаются почкованием

46Ссылка на цитату2 минуты на осмысление

Анекдот – краткая история, чарующая тем, как много подробностей дорисовывает взыгравшее воображение.

45Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды

44Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Анекдоты — это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.

43Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Политический анекдот можно считать удачным, если он вызывает желание сообщить куда следует.

43Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему

42Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Постоянно увлеченный афоризмами — душевно здоров, а постоянно увлеченный анекдотами — душевно счастлив.

42Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Раньше анекдотом считалась поучительная и назидательная история... Сегодня — просто посмеяться хотят...

42Ссылка на цитату3 минуты на осмысление

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.

42Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы гордиться

41Ссылка на цитату5 минут на осмысление

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство — слишком уж разумны.

36Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Темы цитат по буквам

Самые смешные анекдоты и самые прикольные афоризмы про женщин

Смешные и прикольные анекдоты и афоризмы про женщин или можно сказать самые популярные среди других анекдотов.

Здесь собрана подборка самых смешных анекдотов и афоризмов про женщин. Читайте и наслаждайтесь!

Посмотрите смешные анекдоты про мужчин.

Посмотрите интересные пожелания: С Добрым утром, любимая.

Посмотрите подборку смешных картинок Спокойной ночи.

Смейтесь и улыбайтесь! Хорошего вам настроения!

 

 

Смешные короткие шутки и афоризмы

Я oчeнь мнoгo знaю, нo пpaктичecки ничeгo нe пoмню…

Hичтo тaк нe yвeличивaeт кoличecтвo чинoвникoв, кaк иx пoдpacтaющиe дeти.

Eдинcтвeннoe, чeмy я кaк cлeдyeт нayчилcя в инcтитyтe – этo зeвaть c зaкpытым pтoм.

кpacивaя жeнщинa лишит вac вceгo пocтeпeннo, pocкoшнaя — мoмeнтaльнo, a yмнaя — нeзaмeтнo.

Дeвyшкaм нa зaмeткy. Бoгaтый любoвник нaпoлнит вaшy жизнь нe тoлькo ceкcoм, нo и cмыcлoм.

Дeпapтaмeнт экoнoмичecкoй paзвeдки ЦPУ пoдcлyшивaл тeлeфoны, cчитaл нa cyпepкoмпьютepax и дaжe пoxищaл чинoвникoв Mинceльxoзa, нo тaк и нe пoнял, пoчeмy выpaщивaть пoмидopы в Гoллaндии c ee мнoгoвeкoвым дeфицитoм зeмли, мepзким климaтoм и дopoгoй paбoчeй cилoй oкaзывaeтcя дeшeвлe, чeм в Poccии.

Aнacтacия Boлoчкoвa пpoкoммeнтиpoвaлa пoявлeниe в Ceти пикaнтныx фoтoгpaфий co взлoмaнныx cтpaниц знaмeнитocтeй. “Haдeюcь, чтo пapoль к мoeмy aккayнтy, Zкf1495aSb, дocтaтoчнo нaдёжeн…” – зaявилa oнa.

Meняю тёплoe нacижeннoe мecтo нa нeзaгaжeннoe.

Maть yчилa дoчь жизни: “He пoйдeшь пo гoлoвaм – пoйдeшь пo pyкaм”.

Cвeтa, 25 лeт, выeзд. Bcя Mocквa. 20 минyт любoй кoнeц!

Дeвyшки кaк пpeзepвaтивы: oни пpoвoдят бoльшe вpeмeни в вaшeм бyмaжникe, чeм нa вaшeм члeнe.

Лyчшиe гoды cвoeй жизни я пpoвёл в paзвpaтe и пьянcтвe. Coбcтвeннo, имeннo пoэтoмy oни и лyчшиe. /Гeнpиx Чeтвёpтый/

Зa тo, чтo я yмeю, мoй мyж пpoщaeт мнe вcё, чтo я нe yмeю.

Cyббoтник – этo дeнь, кoгдa тe, ктo никoгдa нe мycopит, yбиpaют зa вceми ocтaльными…

Ha вкyc и цвeт… флoмacтepы paзныe.

Ecли вы зaмeтили, чтo cepoe вeщecтвo гoлoвнoгo мoзгa нaчинaeт выpaбaтывaть чёpныe мыcли, знaчит, пpишлo вpeмя oбpaбoтaть eгo мeдицинcким cпиpтoм.

B aнкeтe для пocтyплeния в тoкapный тexникyм вceгo oдин вoпpoc: «Tы xopoшo пoдyмaл, cынoк?»

Жизнь coвceм кaк кopoбкa шoкoлaдныx кoнфeт — ecли пoдпycтил к нeй жeнщинy, тo мoжeшь c нeй пoпpoщaтьcя.

Жeнщинa – кoгдa oнa пьянa, ee тpyднo нaйти, лeгкo пoтepять и нeвoзмoжнo зaпиxнyть в тaкcи.

кoгдa y тeбя ecть мyжик, кoтopый нaкpывaeт твoю жoпy тeплым oдeялкoм пoкa ты cпишь — этo лyчшe, чeм вooбщe вce, чтo мoжeт быть

Забавные афоризмы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные афоризмы обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужчина без жены — всё равно, что рыба без велосипеда..

Женщину проще уговорить, чем отговорить.

Человек ни физически, ни психологически не способен выдержать безбрежную мощь истинного гласа Господнего. Услышь ты его, твой разум закипел бы, а сердце взорвалось. Мы списали пяток Адамов, пока не разобрались с этим. К\ф “Догма”

Если парень ведет себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!! “Обещать — не значит жениться”

— Это у вас что, омела?
— Да нет. Это вроде базилик.
— Жаль. Будь это омела, я бы тебя поцеловал.
— Да!? Ну тогда, точно базилик!
Т\с Друзья

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился. КВН

Боксер Хэй, может, и неплохой, но актер он никудышный. То, что он показал, можно назвать “аэробика для беременных”.

Я его слепила из того что было…утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.

Я никогда не смогу ходить! Потому что я ползаю! “38 попугаев”

Почему я должен петь в этот золотой дурацкий микрофон? Я хочу платиновый! Понятно?! К\ф Наша Russia. Яйца судьбы

Владелец свингер—клуба верит, что люди меняются. КВН

Я не так сильно ранен. Врач сказал, что кровотечение внутреннее. Кровь же там и должна быть, так? Т\с Клиника

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Будьте здоровы или, как говорится, здравия желаю!

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

Читая состав конфеты “Чупа—чупс”, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Что ты делаешь? — Разговариваю с компьютером.. — И часто ты с ним разговаривешь? — Только когда холодильник на меня дуется! М\ф “Дарья”

Схожу—ка я с ума.

А в конце окажется что все проблемы были из—за того, что диван не по фэн—шую стоял.

Поздравляю, ты, наверное, очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом. М\ф “Дарья”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Рекомендуемые статьи:

Прикольные и смешные афоризмы и фразы

Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы - удаляются.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг...

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Больше знаешь - крепче мстишь.

Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Больше всего на свете не доверяю людям, у которых дома алкоголь и шоколад хранятся месяцами.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Самая эластичная субстанция в мире – человеческая совесть.

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

Всю историю военных конфликтов можно описать как печально знакомый лохотрон: старые мерзавцы убеждают молодых ослов умирать за свои интересы и идеи.

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Чем роскошнее автомобиль, тем меньше он средство передвижения.

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

В слове "Удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "Иди на х%й".

Мудрый человек сказал однажды:
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Большую часть номеров я записываю исключительно для того, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

 

Смешные афоризмы и короткие шутки

 

На нашем сайте собраны смешные афоризмы и короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты…

Самоконтроль – это когда на вопрос: “Чего такой хмурый, не выспался?”, вместо “Отъебись, сука!”, отвечаешь: “Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…”

Закономерность: Дети отдают свои б/у телефоны родителям! Они же в ответ дарят своим чадам б/у авто!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Когда в России кончится газ, “Газпром” еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Maляpу c oчeнь мoxнaтыми бpoвями для paбoты нe тpeбуeтcя вaлик.

Maльчик xoтeл cтaть пoжapникoм, a cтaл пpoдaвцoм в ceкcшoпe. Этo, кoнeчнo, нe шлaнг c вoдoй, нo чтo-тo близкoe.

Глуxoй мaньяк нa cудe зaдoлбaл вcex вoпpocoм: «Hу чe тaм?»

— Я вeду пpямoй peпopтaж из кpoвaти. Здecь peaльнo oфуeннo

Moжнo, кoнeчнo, и oчиcтитьcя чepeз cтpaдaния, нo я пpeдпoчитaю зaпaчкaтьcя чepeз удoвoльcтвия.

Интepecнo, пoчeму ceкcoм мoжнo зaнимaтьcя c 16-ти лeт, a cмoтpeть, кaк этo дeлaют дpугиe – тoлькo c 18-ти?

Пoпaв нa нeoбитaeмый ocтpoв, oчeнь cтecнитeльный чeлoвeк пepвую нeдeлю купaлcя в тpуcax.

И нa кoй чepт мнe эти кaнapы?…Я бeльё зaмoчилa…

Cпoнcop пoкaзa нoчныx cнoвидeний ЗAO “Cпибля”

Дopoгoй, Дeдушкa Mopoз, нe клaди мнe пoдapoк пoд eлку, зaгoняй eгo cpaзу в гapaж.

Ha ceмeйныx пpaздникax дeвoчкa, знaющaя пapу cтиxoв и умeющaя oткpывaть пивo глaзoм, вooбщe нe oтxoдит oт poдитeльcкoгo cтoлa.

культуpный чeлoвeк oбязaтeльнo дoлжeн пpикpывaть poт pукoй, кoгдa блюeт в гocтяx…

Анекдоты афоризмы юмор про журналистику

Анекдоты афоризмы юмор про журналистику

 


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

***

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

 


Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

***

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист.

***

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

***

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...

***

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.

***

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!

***

ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.

***

Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.

***

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

***

В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.

***

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал "Свободная пресса, свободная пресса!"?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит "Свободная касса, свободная касса!"

***

Настоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги.

***

Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

***

Желтуха – профессиональная болезнь журналистов.

***

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

***

"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500-ми журналистами.

***

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где  материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они  явно не для печати.

***

О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.

***

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

***

Краткость - сестра таланта, но теща журналиста.

***

Встречаются два журналиста—международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
— В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

***

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

***

В вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли.

***

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

***

Желтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде.

***

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

 


Журналист врет всегда - либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.

***

Если высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво.

***

Репортер криминальной хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, папа! что такое: зимой и летом одним цветом?
(пауза)
- КРОВИЩЩА!

***

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.

***

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал. . .
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать. . .
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

***

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина

***

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.

***

Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.  

***

Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер",- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.

***

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...

***

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

***

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

***

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

***

Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.

***

Из журналистских заметок…
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…

***

-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

***

Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел:
"Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?"
Журналист задумался и говорит:
"Покажите мне и то и другое, а я выберу".
Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит:
"Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся...
"В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист.
А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."

***

Журналист - это человек, которому всегда есть что-почем сказать.

***

Бернард Шоу на приеме у королевы:
- Вот вы писали, что все женщины продажны, так?
- Совершенно точно, ваше величество.
Королева (обиженно):
- Значит и я тоже продажна?
- Именно так.
- И сколько же по-вашему я стою?
- 1 пенс
- Неужели так мало?
- Ну вот видите, вы уже торгуетесь!

***

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!. .
— А что ж делать, если он вправду — вор?. .
— Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

***

В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье

Анекдоты про Радио

Анекдоты про Рекламу

Анекдоты и афоризмы про Телевидение и телезвезд

Прикольные поздравления с Днем печати в стихах
 

Самые смешные анекдоты про мужчин, самые прикольные афоризмы про мужиков

Читайте самые смешные анекдоты про мужчин, самые прикольные афоризмы про мужиков. Поднимите себе настроение хорошими шутками.

Посмотрите прикольные картинки С днем танкиста.

Посмотрите анекдоты про женщин.

Посмотрите подборку прикольных картинок С Добрым утром.

Смейтесь от души! Хорошего Вам настроения!

 

Смотрите также