Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про французов

Анекдоты про французов, Францию, стр. 3

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие от предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
— Вы счастливы в браке?
— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум… Сдает назад, и ударяется задним бампером — Бум… Подходит постовой:
— Мадам паркуется по слуху?..

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький… Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк…

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра".

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
— О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
— Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно.
Молодой сеньор все-таки проводил ее домой.
— Хотите, я упаду перед вами на колени! — сказал молодой сеньор.
— Я не могу забыть своего мужа.
— Я отдам за вас свою жизнь! — настаивал молодой сеньор.— Вы не знаете, какие страсти во мне пылают!
— Ладно, давайте, только медленно и печально.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про французов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.

Медведев говорит Путину: Давайте обменяем Ходорковского на Стросс—Кана. Стросс—Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
— А французам что?
— А французы англичанам будут должны!

Французы говорят:
— При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
— Это какое настроение у меня вчера было…?

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…

Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
— Ну как жена?
— ООООО! Весьма рекомендую!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
— Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели.
Русский написал: — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа: — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая. —
Нет, одинокая та, у которой один муж.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про французов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские “Тоннельметрострой” и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует. — Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается. Араб говорит:
— Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п…
— Да нет, — говорит еврей. — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Беседуют два француза:
— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
— Конечно! А какой второй?

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.

— Как говорят французы, се ля ви.
— Как говорим мы, НИ ЧО СИ!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Францию | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Францию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста… Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли…

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Мужик рассказывает другу:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где—то в Париже…

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

— Мне говорили, что ты полгода была во Франции…
— Ага.
— И что у тебя с языком?
— Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про французов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы называем свою столицу Франции “Пари”, а вы “Париж”?
— Да потому что у нас все через Ж…

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок.
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей.
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль. Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок.
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей.
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок.
— Одынадцать.
— Так я ж говорил, что всего 10 есть.
— А у мэня с собой эщё одна эсть.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей.
— Одынадцать.
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: “Я убил сто крокодилов.” Выступает Француз: “Я убил двести крокодилов.” Выступает чукча: “Я убил пятьдесят носеров.” Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: “Крокодила?” — “Nо, sir!”

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
— Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
— Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про русских от французов на французском языке и на русском-1

2. C’est deux camarades, Sachen’ka et Guénya qui se rendent dans la rue et il y a un dialogue qui a commencé :

- Je suis allé à bordel. J’ai payé, je suis monté dans la chambre et j’ai trouvé ma nièce.

- Bon, qu’est-ce que tu as fait ?

- Ben, j’ai fait ce que je pouvais faire : je baise – je pleure, je baise – je pleure, je baise – je pleure.

Перевод:

Два товарища Сашенька и Гена идут по улице. Один говорит:

- Я посетил бордель. Я оплатил, поднялся в комнату и обнаружил там свою племянницу.

- И что ты сделал?

- Ну, я сделал всё, что смог: трахаюсь и плАчу, трахаюсь и плАчу, трахаюсь и плАчу.

Очень странный анекдот, на мой взгляд. Неужели в советское время были распространены бордели в нашей стране? А реакция дяди на свою племянницу? По-моему это, скорее, очень по-французски, чем по-русски, нет?

3. Les enfants d’un pauvre moscovite qui se mettent à crier :

- Maman, maman, notre papa est retrouvé !

Et la mère alors répond :

- Et combien de fois faudrait-il vous dire qu’il ne faut pas fouiller dans les poubelles !

Перевод:

Дети одного бедного москвича кричат:

- Мама, мама, наш папа нашёлся!

Мама отвечает:

- Ну сколько раз вам говорить, что нельзя рыться в помойках!

Да, а это грустная реалия.

4. C’est aux temps de Brejnev qui était encore au Kremlin et toutes les semaines il avait son coiffeur qui venait le voir, son coiffeur personnel. Et chaque fois qu’il le voyait, le coiffeur lui parlait de la Pologne, de ces évènements polonais.

- Oui, Pologne....... problèmes....... la Pologne .... tchik-tchik-tchik.

Après ce bourdonnement Brejnev se fâche :

- Ecoutez ! Pourquoi toujours vous, vous me coiffez, vous me parlez de la Pologne ?

- Parce que chaque fois que je vous parle de la Pologne, vos cheveux se dressent sur la tête et c’est plus facile à couper.

Перевод:

Времена Брежнева. Брежнев каждую неделю принимал у себя личного парикмахера. И каждый раз, как они встречались, парикмахер начинал разговор о Польше.

- Да, Польша, проблемы, Польша, чик-чик-чик.

Наконец, это постоянное жужжание про Польшу рассердило Брежнева, и он говорит:

- Послушайте! Почему всегда, когда вы приходите меня стричь, вы начинаете мне рассказывать про Польшу?

- Потому что каждый раз, когда я вам рассказываю про Польшу, ваши волосы встают дыбом и их легче стричь!

5. Une histoire russe: une femme et un monsieur. Ce vieux monsieur russe à l’époque communiste qui marche dans une petite ville à 500 km de Moscou, triste ville, une petite pluie bruine, il fait froid. Juste une grande rue avec une petite lumière allumée, c’est une boucherie. Il y a un vieux monsieur avec un vieux chapeau, bons cheveux blancs, bons yeux bleus, un vieux russe de 80 ans qui marche avec un cabas d’où sortent deux ou trois poireaux. On sent qu’il marche depuis longtemps. Il arrive devant la boucherie.

- Bonjour, madame la bouchère, bonjour, monsieur le boucher !

- Bonjour, monsieur. Ils sont émus.

- Vous avez, s’il vous plaôt, un gigot d’agneau Despressallés (название) pour 8-9 personnes ?

- Non, monsieur.

- Vous avez un roast beef, s’il vous plaît, un joli roast beef pour 8-9 personnes ?

- Non.

- Vous avez des tranches de foie Dirot (название), 8-9 tranches ?

- Non.

- Foie Disinis ?

- Non, monsieur.

- Vous avez peut-être un morceau de bouger, c’est-à-dire anglais poulet.

- Non, monsieur.

- Vous avez peut-être un morceau ou deux de bourguignon.

- Non.

- Au revoir, madame le boucher, au revoir, monsieur le boucher.

Ils partent seuls, vieillard et sa femme.

Le boucher se penche, il a des larmes aux yeux, il est ému et dit à sa femme :

- Putain, ces vieux, quelle mémoire !..

Перевод:

Эпоха коммунизма. Старая русская пара под 80 лет идёт по маленькому городу, расположенном в 500 км от Москвы. Город грустный, идёт мелкий дождь, холодно. В городе только одна большая улица. Видно единственное окошко, в котором горит свет. Это мясная лавка. Месье с мадам подходят к лавке. На месье старая шапка, сам он седой, с добрыми голубыми глазами, в руке хозяйственная сумка, откуда торчат два-три лука-порея. Чувствуется, что до лавки шли они долго и медленно. Заходят в лавку.

- Здравствуйте, мадам мясник, здравствуйте, месье мясник! – говорит старичок.

- Здравствуйте, месье.

Мясники взволнованы.

- У вас есть голень ягнятины Дэпресайе на 8-9 человек?

- Нет, месье.

- У вас есть ростбиф, хороший такой ростбиф на 8-9 человек?

- Нет.

- У вас есть нарезка печени Диро, 8-9 ломтиков?

- Нет.

- А печень Дизини?

- Нет, месье.

- Может, у вас есть кусок буже (английская курятина)?

- Нет.

- А может, кусок или два бургундского мяса?

- Нет.

- До свидания, мадам мясник, до свидания, месье мясник.

Они уходят.

Мясник, со слезами на глазах, говорит своей жене:

- Бл…, вот старики,а! Ну и память у них!

Больше всего меня рассмешило в этом анекдоте следующее:

- лук-порей в советское время был ли известен?

- придя в магазин, продавец и покупатель здоровались?

- и обращались друг к другу месье-мадам?

Переведено Константиновой Натальей

Прикольные анекдоты про Францию | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Францию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
— Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

— Гражданская война была в 1812 году.
— Да!? Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители — французского. Выходит конферансье и объявляет:
— Новая песня ансамбля Битлз «Девушка, уходящая вдаль». Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра — красива ли я? Ветер ответил — я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака — красива ли я? Облако сказало —я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила — не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся, она спросила — красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
— Иди ты на…
Итак, новая песня:
— Девушка, уходящая в даль…

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
— Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.

— Триумф оскароносной комедии “Артист”, снятой во Франции в стиле немого черно—белого кино, посрамил создателей 3D—технологий!
— Поэтому создатели пиар—технологий в Украине тоже очень надеются на успех своей немой черно—белой короткометражной комедии “Артистка”…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: