Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — И отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают — Кум, а не выпить ли нам? Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. — А сейчас?
Один приятель другому хвалиться — Я тут недавно выпивший мента надурил! И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: “Что это за бесспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!”, А я спрятал, но не перестал.
Девочка Леночка возвратилась из школы — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет. — На Святой Елене. Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Анекдоты свежие смешные
Обвиняемый Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание плод моего больного воображения.
Послала своего за картошкой, а его сбила машина — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Вот и я не знаю. Рис наверное.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят — Сейчас мы вас всех по очереди отр@хаем! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой Друзья его спрашивают: — Зачем? — А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: Вань, а что он у тебя такой зеленый? А я ей как тресну по роже: А где ты, с@ка, другие видела?
Идем бухать? — Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. Умммм. — Шучу, сейчас приду.
Отель Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит: — У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом. Парень слева ответил: — Это странно у меня тоже. Наконец, парень в середине говорит: — К счастью для вас, ребята я не спал всю ночь.
Лучшие анекдоты из России
Дама спрятала в шкаф любовника Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж: — Ты кто? Спи я просто моль — А куда шубу понес? Дома доем!
Ты почему так поздно? — Спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, А твоя тебе всегда изменяла.
Мама, там к нам пришел какой-то мужчина. — Что он таки хочет? Собирает пожертвования на строительство бассейна. — И шо ему дать? Три ведра воды.
Пьяный мужик ночью приходит домой. Звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: – Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, мужик входит. Жена: – А где же букет? Муж. – А где самая красивая женщина?
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
АНЕКДОТЫ УГАРНЫЕ — Самые смешные до слез (свежие)
У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! В жену, что ли, вилкой потыкать?
Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. — Отлично, поставьте его на 10:30!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к немy обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестал курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит. — Блин, кажется в машине кошелёк выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси. — А Моня не врёт, это правда работает.
Наш Абрам, таки поменял пол! — Говорят, такие операции стоят бешеных денег! Я вас умоляю! — Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ёся, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Один мужик жалуется врачу на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом. Эх, пропал мой глаз.
Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! Да, и с поджаристой корочкой!
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Разговор приятелей. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один. Это зависит от того, в какую сторону она идет.
Девушка вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи пишу и романы. Что ты плетёшь? — Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да. Так я к тебе загляну вечерком? — Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина? Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!
Если на вас на какала птичка. — Не расстраивайтесь. Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! — Но, мамочка, я ненадолго.
Разговор маленьких детей. — Меня нашли в капусте. А меня аист принес. — А меня из интернета скачали.
Лучшие приколы
Рассказ про охоту. — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь. Вдруг кто то мне лапы на плечи положил. Озираюсь, а это мой пес. — А я сука срать не могу перестать.
Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз. — Принёс? Открывай. Открыл. — Открыл?! Наливай.
Алло, это справочная аэропорта? — Да. Сколько летит самолет до Владивостока? — Секундочку. Спасибо.
Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену! — Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.
Разговаривают две старушки. Одна. — Вот у меня сын, гинеколог. Другая. — А у меня тоже в органах.
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. — И как? Узнал, откуда адреналин выделяется.
Трансвистит после операции по смене пола, Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит. — Вот, что значит память девичья!
Разговор двух приятелей. — Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи. — Может быть съездить и привезти ее обратно?
На приеме у врача. — Курите? Да.
— Пьете? Да. — Hу, так чего же вы хотите после этого? Бабу.
Разговор двух приятелей. — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
Угарные анекдоты до слез
Гномик в аптеке. — Мне пожалуйста таблетку анальгина. Вам завернуть? — Не нужно! Я её так покачу.
Девушка, а у вас есть часы? — Да, есть, сейчас половина двенадцатого. Вы меня не поняли. — Снимайте!
Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ. Медсестра. — Вы бы еще чемодан кала пронесли! Мужик ставит на стол чемодан. — Как знал, как знал!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают. — Вы нудист? Да. — А почему в одежде? Я извращенец.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, твоя корова рожает! Ну хорошо, пусть рожает. — Так она котят рожает! Моя корова, что хочу то и делаю.
Сидит муж в туалете, тужится. Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааааааааа! Жена: — Дорогой ты в туалете? Муж: — Сука, а я думал у меня глаза лопнули!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Жив! — Руки целы? Целы! — Ноги целы? Целы! — Так поднимайся! Не могу, я еще не долетел!
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Переполненный автобус. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу! Я не падла, я контролер!
Гаишник останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике куча огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Жена говорит мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик и посмотрю. А фонарик зачем? — Так свет же отключили.
К врачу приходит бабулька: — Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас одышка бывает? Когда я маршрутку догоняю.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.
У тебя проблемы? — Бухни с друзьями! Нет друзей? — Бухни один! Плохо с учебой? — Бухни! Нет личной жизни? — Забухай! Нет денег? — Займи и забухай!
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. И что же они вам сказали? — Они сказали: По одному, пожалуйста.
Часовой на КПП остановил офицера. — Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете! Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу. — Я дома его забыл, оставьте формальности! Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Самые угарные анекдоты смешные до слез
Перед вами самые ржачные и угарные анекдоты, которые заставят вас смеяться до слез. Эта подборка составлена специально для тех, кто желает быстро поднять себе настроение и зарядится позитивом на длительное время.
Очень угарные анекдоты
*** Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
*** Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому: — Дзззззз, как холодно!! Второй: — Ааааа, говорящий помидор!!
*** Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
*** Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
*** -Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!
*** Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
Угарные анекдоты до слез короткие
*** До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
*** Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым
*** — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
*** Звонок в дверь. Мужик открывает: — Вы кто? — Я смерть. — И что? — Да вот собственно и всё.
*** — У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
*** Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!
*** Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
*** Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. — Заначка…
Угарные анекдоты самые смешные
*** Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
*** Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет! — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
*** Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
*** Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
*** В ювелирный магазин, заходит мужчина. – Сколько стоит это колье? -100 тысяч! — Кошмар! А вон то колье? — Два кошмара….
*** — Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? — Это что, ограбление? — О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
*** — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
Читайте также:
Угарные анекдоты дня свежие смешные до слез
Встречаются два приятеля. Один говорит. А у меня жена родила? Поздравляю! Кого? — Близнецов. А на кого больше похожи? — Друг на друга.
На рынке бабка торгует разными травами. — Кроличья трава! Кроличья трава! Мимо подходит женщина: — Что за трава, спрашивает? Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик постели. Женщина покупает, расплачивается и отходит. Бабка себе под нос. — Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.
Муж говорит жене. Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга. Тебя, дура!
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что, в две стороны ехала?
Анекдот дня очень смешной
Что такое компромисс? — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, То компромисс, это когда вся семья едет на море, Но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Один парень рассказывает своему товарищу. А я своего кота кастрировал, Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? Наверное в качестве консультанта.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова и я так устала. Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник. — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Лежат парень с девушкой в постели. Тот нежно её обнял и говорит. — Ты как батарея! Такая горячая? Спрашивает она. — Нет малышка, ребристая.
Молодая жена обижена говорит мужу. Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу обворовали!
Волк в лесу поймал зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, как умеешь! Хрум, хрум.
Анекдот про полицейского
Здесь купаться запрещено, Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? Раздеваться здесь не запрещается.
Темнеет. Мать кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? Думаю, отвечает сын. — Ну и что? Мам, дай мне еще подумать.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? Интересуется он. Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? Девиц невинных! ! Царь почесал голову и говорит. — Жаль зверька, сдохнет он у нас.
Сынок, вот и настал день узнать всю правду. — Я приемный? Нет. — Ты дочь.
У вас какая нога толчковая? — Обе! Как это? — Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Сегодня с мужиком познакомилась, Цепь с палец и кошелёк не поднять. — А там как? Тоже с палец и не поднять.
Культурный человек никогда не скажет: — Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: — Я творческая личность!
Лежат муж с женой После бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Как вы оцениваете своё финансовое состояние? — Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! — Если конечно, я не захочу что-нибудь купить.
А я вообще не пью! Разве только на свадьбе. — А кем ты работаешь? Тамадой.
Девушка говорит подруге: — Мой жених не может на меня наглядеться. Да? У моего тоже слабое зрение.
Анекдоты дня свежие смешные до слез
Жена спрашивает мужа: — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж: — Хочу конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
Пап, а как устроены мозги? — Отстань, у меня другое в голове.
Женское общежитие. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит: — Давай пятьдесят для храбрости! Другая: — Может лучше сто для глупости?
Блондинки разгадывают кроссворд: — А как пишется, Иран или Ирак? Да и так и так говорят!
Молодого парня останавливает гаишник. У него не пристегнут ремнем безопасности. — Я штрафую вас за превышение скорости. А ремень? — А ремня дома получишь! Новые одесские анекдоты свежие смешные до слез
Самые смешные анекдоты за 21.11.2018
21.11.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
"Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма; В Москве — бордюр, в Питере — поребрик; В Москве — подъезд, в Питере — парадная; В Москве — батон, в Питере — булка; В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут? - Так точно, господин президент, обут по полной…
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Дама в летах вспоминает: - Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус. - Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
- Ты можешь хоть немного не врать? - Ладно, могу и помолчать.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...
Страшны санкции не Госдепа, а Госдумы.
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду? - Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
- Нам бы детский садик в поселке… - У вас что дедушек-бабушек нет? - Есть, но им подняли пенсионный возраст - Сами нарожают, а власть во всем виновата!
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
– Что это на тебе? – Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками. – Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения....Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. - Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!
Почему в России хотят обязать неработающих платить страховые взносы? - Потому что у работающих уже отжали всё, что только можно!!!
В нашем кинематографе очень много звезд. Хороших актеров и актрис – кот наплакал. А вот звезд до хрена.
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы... Я шел по улице, как обычно, утром на работу. Ко мне подошли трое - один с маузером и "Беломориной" в зубах и двое с Калашниковыми на перевес. - Патруль налоговой службы - представились они. - Вы как, работаете или нет? - И да и нет - ответил я честно... - Это как, удивились они. - Ну по трудовой - да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год - протянул я им бумагу. - Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!
"Для безработных россиян придумали новый штраф"
Горшочек-Дума! Хватит уже, не вари!
Многие ещё помнят, что под лозунгом - Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.
У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.
В России даже время лечит только за деньги.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному "Дошираку"?
- Алло, налоговая, чем занимаетесь? - Да хуйнёй занимаюсь. - Сами? - Да. - Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..
Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...
У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.
- Мне бы крылья, был бы я Пегасом. - А сейчас кто? - Кто, кто – конь в пальто.
В России снова стала актуальна песня: - Два кусочека колбаски, у тебя лежали на столе! - Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе!!!!....
Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить? Собакой — каждая собака ест мясо!
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.
-Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.
- Что тебя отличает от других людей? - Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет "Аэрофлот"
У бывшей жены живёт кошка. Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.
Пока сочиняли последние серии мульта "Маша и медведь, из Маши выросла Маша Захарова.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.
Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером
На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.
Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…
Бюро по обмену точек зрения.
Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.
Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.
Пришёл, увидел, доложил.
Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.
Поэтесса заявила о себе в литературе шёпотом.
В зале ресторана внезапно раздаётся крик: - На помощь! Помогите! - Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель. - Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора". Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.
"Японское могущество Курилами прирастать будет".
- Как погиб Змей Горыныч? - Огнестрел.
Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
По одежде встречают... А как быть с голым королём?
Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.
Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.
Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..
Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного? Ответ: В публичном публика поприличнее.
- У тебя есть вредные привычки? - Жена. У меня жена - вредная… привычка…
- Вот говорят: "Бог подаст!"... А почему же не говорят - что именно он подаст? - Нецензурные выражения запрещены законом!
Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной. - Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.
Объявление в метро: "Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018".
- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.
Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.
- Интуитивно я всегда прав! - На чём базируется эта ваша уверенность? - На интуиции.
Закон сохранения энергии (денег) в экономике: «Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»
Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии "За перхоть", "Транс-перхоть" и "Перхоть-позитив".
Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня. А дожили мы только благодаря продуктам без ГМО и отказу от прививок.
Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.
Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…
Тесла, рождённая ездить по земле - летает в космосе. А, ракета, рождённая летать в космосе - ни ездить, ни летать не может.
Ледниковый период..Идут два мамонта...Один говорит - "Похолодало...Что делать будем?" Второй -" А пойдём вымрем!!"
- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец! - Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность! - Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!
Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины. В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.
Лада хэчбэээк Чебурек
-- Почему нельзя верить свидетельским показаниям? -- Потому что "сВИДЕтельские ПОКАЗАния" значит "то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось".
- Сережа, где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Дрова рубил. - Почему руки в крови? - Там кругом воробьи.
В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины. Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка. - Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину? - Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей. - Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию? - Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам! - Как, почему!? Он что не помнит? что натворил? - Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется! - КАК ТАК!!!!???? - Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..
Россия – Израилю: - Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400. - Ладно, уговорили, привозите. - А деньги? - Какие еще деньги?
Самый смешной анекдот за 20.01: Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у Вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не читать дальше →