Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты дня на угар су

Анекдоты дня на угар су


УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает:
“Что это за бесспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!”,
А я спрятал, но не перестал.

Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Анекдоты свежие смешные

Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание плод моего больного воображения.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят
— Сейчас мы вас всех по очереди отр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?

Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
Умммм.
— Шучу, сейчас приду.

Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята я не спал всю ночь.

Лучшие анекдоты из России

Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!

Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть,
А твоя тебе всегда изменяла.

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— И шо ему дать?
Три ведра воды.

Пьяный мужик ночью приходит домой.
Звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит.
Жена:
– А где же букет?
Муж.
– А где самая красивая женщина?

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

АНЕКДОТЫ УГАРНЫЕ — Самые смешные до слез (свежие)

У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
В жену, что ли, вилкой потыкать?

Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30!

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к немy обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестал курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

Лучшие приколы

Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Алло, это справочная аэропорта?
— Да.
Сколько летит самолет до Владивостока?
— Секундочку.
Спасибо.

Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену!
— Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.

Разговаривают две старушки.
Одна.
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая.
— А у меня тоже в органах.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвистит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!

Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

На приеме у врача.
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Угарные анекдоты до слез

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.
Вы меня не поняли.
— Снимайте!

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
Да.
— А почему в одежде?
Я извращенец.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.

Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— Ааааааааа!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!

Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.

В самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.

У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Самые угарные анекдоты смешные до слез

Перед вами самые ржачные и угарные анекдоты, которые заставят вас смеяться до слез. Эта подборка составлена специально для тех, кто желает быстро поднять себе настроение и зарядится позитивом на длительное время.

Очень угарные анекдоты

***
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

***
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
— Дзззззз, как холодно!!
Второй:
— Ааааа, говорящий помидор!!

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

***
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

***
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Угарные анекдоты до слез короткие

***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым

***
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и всё.

***
— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.

***
Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

***
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
— Заначка…

Угарные анекдоты самые смешные

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара….

***
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Читайте также:

Угарные анекдоты дня свежие смешные до слез

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
А у меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
— Близнецов.
А на кого больше похожи?
— Друг на друга.

На рынке бабка торгует разными травами.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
— Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.

Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Анекдот дня очень смешной

Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море,
То компромисс, это когда вся семья едет на море,
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Лежат парень с девушкой в постели.
Тот нежно её обнял и говорит.
— Ты как батарея!
Такая горячая?
Спрашивает она.
— Нет малышка, ребристая.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Анекдот про полицейского

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Темнеет. Мать кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, отвечает сын.
— Ну и что?
Мам, дай мне еще подумать.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? Интересуется он.
Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
Девиц невинных! !
Царь почесал голову и говорит.
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.

Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно!
Мне хватит денег до конца жизни!
— Если конечно, я не захочу что-нибудь купить.

А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
Тамадой.

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
Да? У моего тоже слабое зрение.

Анекдоты дня свежие смешные до слез

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!

Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!
Новые одесские анекдоты свежие смешные до слез

Самые смешные анекдоты за 21.11.2018

21.11.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Страшны санкции не Госдепа, а Госдумы.

- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...

- Нам бы детский садик в поселке…
- У вас что дедушек-бабушек нет?
- Есть, но им подняли пенсионный возраст
- Сами нарожают, а власть во всем виновата!

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения....Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

Почему в России хотят обязать неработающих платить страховые взносы?
- Потому что у работающих уже отжали всё, что только можно!!!

В нашем кинематографе очень много звезд. Хороших актеров и актрис – кот наплакал. А вот звезд до хрена.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы...
Я шел по улице, как обычно, утром на работу.
Ко мне подошли трое - один с маузером и "Беломориной" в зубах и двое с Калашниковыми на перевес.
- Патруль налоговой службы - представились они. - Вы как, работаете или нет?
- И да и нет - ответил я честно...
- Это как, удивились они.
- Ну по трудовой - да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год - протянул я им бумагу.
- Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!

"Для безработных россиян придумали новый штраф"

Горшочек-Дума! Хватит уже, не вари!

Многие ещё помнят, что под лозунгом - Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

В России даже время лечит только за деньги.

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному "Дошираку"?

- Алло, налоговая, чем занимаетесь?
- Да хуйнёй занимаюсь.
- Сами?
- Да.
- Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.

- Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
- А сейчас кто?
- Кто, кто – конь в пальто.

В России снова стала актуальна песня: - Два кусочека колбаски, у тебя лежали на столе! - Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе!!!!....

Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
Собакой — каждая собака ест мясо!

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

-Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.

- Что тебя отличает от других людей?
- Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет "Аэрофлот"

У бывшей жены живёт кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Пока сочиняли последние серии мульта "Маша и медведь, из Маши выросла Маша Захарова.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.

Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером

На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Бюро по обмену точек зрения.

Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.

Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

Пришёл, увидел, доложил.

Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.

Поэтесса заявила о себе в литературе шёпотом.

В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора".
Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.

"Японское могущество Курилами прирастать будет".

- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

По одежде встречают... А как быть с голым королём?

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.

Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..

Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного?
Ответ: В публичном публика поприличнее.

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

- Вот говорят: "Бог подаст!"... А почему же не говорят - что именно он подаст?
- Нецензурные выражения запрещены законом!

Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной.
- Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.

Объявление в метро: "Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018".

- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии "За перхоть", "Транс-перхоть" и "Перхоть-позитив".

Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня. А дожили мы только благодаря продуктам без ГМО и отказу от прививок.

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

Свои вещи обогащают материально, а чужие - духовно.
© Джузеппе Ломбарди, владелец ломбарда в Ломбардии

Движение без передвижения - это ещё не жизнь.
© Первая заповедь карьериста

Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Тесла, рождённая ездить по земле - летает в космосе. А, ракета, рождённая летать в космосе - ни ездить, ни летать не может.

Ледниковый период..Идут два мамонта...Один говорит - "Похолодало...Что делать будем?" Второй -" А пойдём вымрем!!"

- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец!
- Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность!
- Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!

Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины.
В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.

Лада хэчбэээк
Чебурек

-- Почему нельзя верить свидетельским показаниям?
-- Потому что "сВИДЕтельские ПОКАЗАния" значит "то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось".

- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.

В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины.
Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка.
- Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину?
- Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей.
- Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию?
- Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам!
- Как, почему!? Он что не помнит? что натворил?
- Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется!
- КАК ТАК!!!!????
- Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..

Россия – Израилю:
- Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400.
- Ладно, уговорили, привозите.
- А деньги?
- Какие еще деньги?


Самый смешной анекдот за 20.01:
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не читать дальше →

Смотрите также