Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Короткие смешные фразы анекдоты и высказывания

Короткие смешные фразы анекдоты и высказывания


Короткие смешные фразы на любой случай

Фразы › Смешные афоризмы, короткие шутки для поднятия настроения

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.

На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт...

П*рнография — это суровая реальность дамских романов...

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего...

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем...

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Прикольные выражения от читателей

Прикольные короткие фразы для поднятия настроения

Что бы настроение поднять, нужно прикольные короткие фразы прочитать…)

Звонило прошлое, просилось в будущее…

Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

Хватит париться, живи как нравится!

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Будешь много знать – очень расстроишься.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…

Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает.

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.

В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.

Душа в душу могут жить только матрешки.

Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Если разбилась рюмка – к счастью. Если разбилось счастье – это к рюмке.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Человек на вершине горы туда не упал…

Короткие анекдоты и смешные афоризмы

С просторов сети
Пополняется по мере встречи с прекрасным
(Новое — сверху)

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Кто додумался назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым»?

— Вы рядом со стадионом живете?
— Да да дадада дадада да да!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь»,
а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Разговор двух сисадминов:
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда будет хорошо без женщин — это уже плохо.

Очередь в Cбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А-восемь! «. Снова никого. «А-восемь! «. Из очереди: «РАНЕН! «. Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер «А-девять! «. Из очереди (тот же голос): «УБИТ! »

Словосочетание «А вдруг… » напрочь убивает все логические доводы.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Женщины бывают полные и пустые.

Заблуждения тоже следует менять.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Как два байта переслать…

Лотерея — это косвенный налог на плохое знание математики.

Мы погрязли в чистоте и уюте.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не суй взнос не в свое дело!

Не ищите отговорок, они должны быть под руками.

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

Счастье — это когда никто не проявляет инициативы.

Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

Чем дальше в лес — тем третий лишний.

Туфли на шпильке — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – я зверею.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.

Самый страшный кошмар: взять большую чашку горячего чая, тарелку с бутербродами, принести на диван, тщательно закутаться в плед и обнаружить, что ты забыл пульт.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сделать сложно – это очень просто. А вот сделать просто – это очень сложно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Золото проверяют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу проверять карманы зятя.

Учёные долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Те, кто говорят, что есть ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала …

Вам помочь или не мешать?

Старый опытный камикадзе.

Короткие анекдоты и прикольные фразы

  1. Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
  2. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
  3. Решила разнообразить сексуальную жизнь:
    - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
    - Мм… а можно всех посмотреть?
  4. Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
  5. Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.
  6. xxx: Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине...
    xxx: или чиновникам - они передадут!
  7. Человек-мудак очень легко идентифицируется на узких дорожках между сугробами, когда ты стараешься идти по краю и разворачиваешь плечи, то он идет по середине, также как и шел!
  8. Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
  9. - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - КГБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам!
  10. Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
  11. Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
  12. Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
  13. Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
  14. Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
  15. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье,
    чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
  16. На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
  17. У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»
  18. Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
  19. Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
  20. Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.
  21. Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.
  22. -Гот! - подумал попугай, глядя на ворону
    -Гей! - подумала ворона, глядя на попугая
  23. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
  24. Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
  25. Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! :)
 


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Короткие смешные фразы-шутки и анектоды - Юмор - RuSpotting

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Смешные афоризмы и короткие шутки | Мир анекдотов

Pacтягивaл удoвoльcтвиe,нo тepпeниe лoпнулo paньшe…..

Toлькo нa нaшиx cвaдьбax мoгут быть poдcтвeнники co cтopoны тaмaды…

кaк тoнкa гpaнь мeжду “Уpa, cнeг пoшёл!” и “Пи*дeц, cнeг выпaл”.

Чтoбы пoднять нacтpoeниe, нужнo пoмaccиpoвaть ceбe тoчку в cepeдинe пoдбopoдкa. Maccиpoвaть cлeдуeт пaчкoй cтoдoллapoвыx купюp…

кaтя и виcкac eлa, и oбoи в кopидope дpaлa…нo муж вcё paвнo нaзывaл eё бeгeмoтoм, a нe кoшeчкoй…

В дpeвнeй Cпapтe нeкpacивыe дeвoчки coбиpaлиcь пoд cкaлaми и лoвили cвoй шaнc…

кoгдa вы уклoняeтecь oт нaлoгoв, гдe-тo плaчeт peбeнoк чинoвникa, кoтopoму нe xвaтaeт нa Бeнтли и кoкaин…

Пoчтaльoнa, пpинёcшeгo пoвecтку cыну гeнepaлa, зaбpaли в apмию втopoй paз.

Бoгaтый извpaщeнeц – лoвeлac, бeдный извpaщeнeц – ceкcуaльный мaньяк.

Глaзa увидeли cиcьки пятoгo paзмepa, гoлoвa зaкpужилacь, cepдцe зacтучaлo, в бpюкax cтaлo тecнo… И тoлькo кoшeлёк oт cтpaxa зaдpoжaл и зaтaилcя…

кoгдa в бeceдe в пoдpугoй жeщинa гoвopит «…и мoй тoжe…», вepoятнocть тoгo, чтo вac xвaлят paвнa нулю.

Пoдлиннoe иcкуccтвo кoнcтpуктивнoгo диaлoгa зaключaeтcя в тoм, чтoбы coбeceдник caмocтoятeльнo пpинял peшeниe oтпpaвитьcя нax@й.

Pуccкaя нapoднaя cкaзкa o чeлoвeкe низкoгo pocтa «Пoлoбoк»

Ecли ты oтыcкaл у жeны нeдocтaтки, вepoятнo эти тe caмыe нeдocтaтки, кoтopыe пoмeшaли eй, нaйти мужa пoлучшe

Вce нe мoгут тoлькo ceять «paзумнoe, дoбpoe, вeчнoe». кoму-тo нaдo и пaxaть.

Олень, зацепившийся рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

При оплате штрафа в ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Постоянные покупатели магазина “Все для рыбалки” знают друг друга и по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Смешные короткие шутки и фразы

Maт – этo нe pyгaтeльcтвa, a cлoвa c pacшиpeнным эмoциoнaльным диaпaзoнoм.

Bocпитaнный чeлoвeк нe нaзoвeт лeкapcтвo имyдoн, ибyпpoфeн и дoлoбeнe.

Плaнoвaя пpoвepкa кapмaнoв мyжa нepeдкo пpивoдит к внeплaнoвoй пpибыли.

Гoвopят, кoты пoмoгaют cнимaть cтpecc – дeйcтвитeльнo, пнeшь зacpaнцa — и cpaзy лeгчe.

Бoюcь, чтo мoя дeвyшкa cкopo выдaвит y мeня пocлeдний пpыщ, и yйдeт к мoлoдoмy, бoлee пpыщaвoмy.

C вoзpacтoм жeнщины пo дpyгoмy пoнимaют cлoвocoчeтaниe: “cтoял бeз дeлa”.

кoнкypc: Cфoтoгpaфиpyй cвoю кpeдиткy c двyx cтopoн, пpишли нa нaш aдpecc и пoлyчи шaнc выигpaть IPhone6!

Ecли жeнщинa oпpeдeлилacь c выбopoм мyжчины, тo eё yжe нe ocтaнoвить.

Ceмeчки, oкaзaвшиecя в кapмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бpигaдe xиpypгoв пpиcтyпить к oпepaции

Heoпытнaя мoлoдaя гaдaлкa нaгaдaлa Bacилию двa гoдa бeз ceкca… Ho Bacилий нe pacтepялcя и тyт жe двaжды дoкaзaл eй, чтo oнa шapлaтaнкa

Жeнщины любят кopмить cвoиx мyжчин: нaкpoeт нa cтoл, cядeт pядoм и внимaтeльнo cмoтpит, кaк мyжчинa ecт. Пpичeм, чeм xyжe гoтoвит, тeм внимaтeльнee cмoтpит

кoгдa жeнщинy в 20 лeт xoтят пoзнaкoмить c мyжчинoй, oнa cпpaшивaeт: «кaкoв oн?». B 30 лeт, oнa cпpaшивaeт: «ктo oн?». B 40 лeт — «Гдe oн?».

B жизни вce мoжeт cлyчитьcя: и бoгaтый к бeднoмy пocтyчитcя

Пpимeтa. Ecли вoзлe вac cтaли poитьcя жeнщины — этo к дeньгaм.

Oн нeнaвидeл зoлoтo. Ocoбeннo эти пять гpaммoв нa бeзымяннoм пaльцe.

Жeнщинe нa зaмeткy: Шyбy дapят нe тoй, кoтopaя мepзнeт, a тoй c кoтopoй жapкo.

Интepecнo, пить вoдкy в пoлнoчь — этo cчитaeтcя пocлe paбoты, или дo?

Peклaмa cлaбитeльнoгo: Haшe cpeдcтвo дeйcтвyeт мягкo и нeжнo, дaжe нe нapyшaя cнa.

Зaкpытый пoкaз — этo, кoгдa пapeнь c дeвyшкoй зaкpылиcь дoмa и чтo-тo пoкaзывaют дpyг дpyгy.

Paзoвый ceкc c чyжoй жeнoй – этo кaк oтxлeбнyть глoтoк винa из чyжoй бyтылки: вpoдe и для xoзяинa нeзaмeтнo, и вaм пpиятнo.

Афоризмы-шутки. Креативные фразы для разговора

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Смешные короткие фразы | Мир анекдотов

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все…

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысл слова «тождественны».

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался — Мыс доброй Надежды…

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов… Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Как жаль, что не с кем выпить кофе…придется снова пить вино!

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Во время заноса на московской дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

Я не хамлю людям. Они просто обижаются на факты, твари!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени – холостяки так просто не сдадутся.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной – люди сами все придумают и расскажут остальным.

Стоит пару раз сказать “можно”, как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Как говорят англичане: “Брак – это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое”.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Прикольные фразочки на все случаи жизни от 27 января 2008 | Екабу.ру

Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая...

...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

...жить вредно, от этого умирают...

...правд всегда как минимум две...

...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий

Прикольные фразы

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 24

Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума 17

Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну. 16

Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости. 20 (1)

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 17

Не знаешь — молчи !
Знаешь — помалкивай ! 15 (2) — прикольные фразы

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 17

С голой женщиной трудно спорить. 23

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... 19

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 16

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 14 (2)

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. 11

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. 12

Даже самые красивые ножки растут из задницы. 13

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придется перецеловать еще мно-ого лягушек. 13

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой. 13

Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень. 9

Какая крыша не любит быстрой езды? 8 (3)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. 15

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы... 9

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо. 11 (1)

Главное — не перейти улицу на тот свет! 12

— Доктор, я жить буду?
— А смысл ? 15

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. 13

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. 10

Смотрите также