-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот пятница
Анекдоты про пятницу
Сборник самых смешных анекдотов про пятницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про пятницу | Мир анекдотов
|
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
Это лучшая пятница на этой неделе!
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
“Пятница—развратница! Хе—хе!” — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Шутки про пятницу | Мир анекдотов
|
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!” Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.
– 24 ноября во всем мире была черная пятница.
– Слабаки, у нас черная пятница целый год.
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница…
Пятница. Мечты спиваются.
Лучшая пятница – та, которая в среду.
Не среда портит человека, а пятница.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!
По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @бли..
— Что за день, пятница 13—е? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!
Вроде пятница, но на душе какой-то понедельник…
Терпение и труд, всё, отвалите. Пятница же.
Люблю такие четверги, которые пятница.
Пятница – не день недели, а состояние души.
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…
Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе – понедельник.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про пятницу | Мир анекдотов
|
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
— Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.
Из объяснительной записки дворника:
“Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить”.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
— Дай—ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря — пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Пятничные анекдоты | Мир анекдотов
|
Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать товарища в пи#ду еще на два месяца.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
-Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
-Сука…- обреченно подумало полено.
Звонок по мобильному. Приятный женский голос сообщает:
– Аппарат вызываемого абонента про@бан, а сам абонент находится в невменяемом состоянии.
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
– Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит – давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит – у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают – мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну… голые и с вениками…
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: “Спокойной ночи, противный…” – он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса: говорит:
– Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
А он и не должен стоять, он должен блестеть!
– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
– А что такое?
– Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
– Да?! ! Хоть не лает?
– Нет. .
– Слава Богу…
– Извините, девушка, вы местная?
– Местная.
– А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
– Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало…
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
– Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
– Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.
Приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
– Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
– Да я, собственно, и не пью…
– Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти…
– Вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
– Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи – пахан обещал девушек доставить, развлекаловка будет…
– Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
– Да ну?! А ты случаем не голубой?
– Нет, что вы…
– Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи..
Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева – скала, справа – обрыв…
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, что случилось?
Девочка:
– Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:
– Даааа… Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.
1 января…
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Полиция! Полиция!
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про пятницу | Мир анекдотов
|
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В Америке придумали “чёрную пятницу”, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали “чёрный декабрь”, подняли цены в три раза и продали всё!
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Из дневника французского студента: Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…
Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!
— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пятницу, стр. 3
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го.
Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Пятница, офис, никто работать уже не хочет! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале! Совсем ох*ели!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!" И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь…
Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушением.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождешься.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные шутки про пятницу | Мир анекдотов
|
Правило четырех «П»: Пятница! Пошли Пить Пиво.
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
Пятница! Всего одно слово, а сколько радости.
Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
Если в полночь 31.12.2019 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак…
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный.
Сегодня последняя пятница лета. Цените время.
Сегодня пятница. Нужно спрятать печень в бомбеубежище.
Даже пятница 13-е не звучит так, как 31 августа.
Чем ближе пятница, тем добрее утро.
Для тех, у кого каникулы: Сегодня пятница, 17 июня.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
– Эта пятница ненастоящая!
– Зато бухло настоящее. Наливай.
Идите спать. Завтра пятница, вам опять бухать.
Для тех, кто не в курсе – сегодня пятница. Не благодарите.
Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
Две блондинки — представляешь, новый год попадает на пятницу — надеюсь это не 13 число.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про пятницу | Мир анекдотов
|
Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые…
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет! — закричала она. — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как—то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
— Который час?
Бегемот:
— Пятница.
— Урраа! Скоро лето!
— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…
— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пятницу | Мир анекдотов
|
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
— Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть…
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?
Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать! Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
— Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!
Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про пятницу
|
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Хватит уже жаловаться на пятницу 13-го!
ВЫ НЕУДАЧНИКИ В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ И В ЛЮБОЕ ЧИСЛО МЕСЯЦА, ЗАПОМНИТЕ.
Ничто не может так омрачить пятницу, как осознание того, что в субботу ты работаешь или учишься.
Годы идут, ты стареешь и уже кто-то другой и моложе сидит в баре вместо тебя в пятницу вечером.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?
— Понедельника 16—го
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
— Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи: