-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про ядерную войну
Анекдоты про ядерное оружие
Сборник самых смешных анекдотов про ядерное оружие.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу…". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — пятерка и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв… Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
— Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
— Сер, вы меня оскорбили. Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие.
— Ядерное.
В атомной войне победит атом.
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ядерное оружие | Мир анекдотов
|
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская.
— Ну мне пора домой лететь, — говорит американская.
— Давай провожу, — предлагает российская.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — пятерка и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв… Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
— Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про ядерное оружие
|
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
— Сер, вы меня оскорбили. Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие.
— Ядерное.
В атомной войне победит атом.
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
— Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
— Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Тополиный пух — снег после ядерных взрывов Тополя — М.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать неприлично…
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Шутки про последствия ядерной войны » Сайт приколов
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет - а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил - как живые получились.
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы - а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть - и без семок. А свои кончились...
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был - я бы сам там щас сидел!
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос "съёмка в экстремальных условиях" обгоняет запрос "как укрыться от ядерного взрыва". Втрое.
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт...
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.
- Блять. Я думал, у меня одного мечта - поссать с балкона, глядя на ядерный гриб...
скачать dle 12.0Прикольные анекдоты про войну | Мир анекдотов
|
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: “Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!” На что ей солдат: “Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет”.
1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Нуу, голубь—это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
— Что на войне страшней врага?
— Дурак командир!
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
— А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили…”
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
— Ветеран войны…
— Правильно Маша, садись, пять…
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…
— Костраты…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про войну
Сборник самых смешных анекдотов про войну.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…
— Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п*здец, суки, бл*дь…
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно, из старшин?
— Да нет, товарищ генерал. Из майоров.
Майор на военной кафедре СПбГУ:
— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берет в плен.
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали…
— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
— Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.
— Мужики, война кончилась?
— Ты чего, батя, нет, конечно.
— Вот, блин, Наполеон хренов!
Война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут.
Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину! — и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа.
Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про войну, стр. 2
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
— Бабка, немцы далеко?
— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
— Да? А чьи же поезда я под откос пускал?
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
— Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр*хать всех мужиков.
Бабы:
— Так не бывает!
Мужики:
— Бывает, бывает.
Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.
Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Война — философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.
На войне как на войне… обе стороны в говне.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
— Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
Ёжик в каске. Не смешно но зато про войну.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про войну, стр. 4
— Будет ли война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Рассказ старого солдата про войну.
— Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время".
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое война:
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировой." Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов.
— Вы что поете, Иванов? Вместо "ветераны второй мировой" — "ветераны третьей мировой"?
— А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собраться.
Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:
— Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
— Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены…
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, война еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк!..
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите с кем воюем".
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
— Я знаю, заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.
— Что? — заинтересовался отец.
— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал:
— Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
— Мне бы твои заботы! — ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,— Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать…
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.
— Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? — задает вопрос на занятиях командир.
— Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про войну, стр. 3
— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
— Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
— С неба!?
— Нет, с моей сестры.
Война — слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным.
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.
— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!
У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика:
— Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан решил приколоться и отвечает:
— Нет, дедушка, еще идет!
Дед, со стоном скрываясь в люке:
— Проклятый Бисмарк!..
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает:
— Вы кто?
— Летчики, — отвечают те, — сегодня на войне погибли.
— По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про войну, стр. 6
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король!
— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…
— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пипец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
— Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про войну | Мир анекдотов
|
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину…
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи: