Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Приличный смешной анекдот

Приличный смешной анекдот


ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Диалог полицейского и автомобилиста:
- Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
- Нет, только то, о чем вы знать не должны
- Клево, хорошего дня

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Сводила сына на прививку. Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода. Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой "обновление сигнатур 01.05.2017"

Я бы поездил на хорошей отечественной
машине... но кто меня пустит в город на
танке.

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Приличные анекдоты - самые смешные до слез (новые)

Содержание и быстрый переход:

Читать до слёз бесплатно самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.

Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Трое бухают в подъезде.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои.

Мужик уходит утром на работу,
Говорит супруге
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Интересные анекдотики про жизнь и работу

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.

Самые смешные анекдоты до слез

Боже дай мне сил и терпения и на всякий случай пару миллионов долларов.

Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Очень смешной анекдот

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.

Приличные анекдоты и шутки. Часть 1.: val000 — LiveJournal

Что-то у меня слишком серьезные посты пошли. Предлагаю немного расслабиться. Ниже я привожу первую часть моих любимых анекдотов. Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Для меня они и пословицы – пример того, как можно пользоваться в жизни принципом подобия (см. “Кибалион“). Я не стал их систематизировать, а привожу все подряд. Жаль только, что между ними нельзя поставить временной интервал длиной хотя бы в минуту. Наслаждайтесь.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
***
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
***
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
***
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
***
Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь!
***
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
***
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли... Подскажите, что мне делать?
Р.S. Извините за неровный почерк.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... "Сатирикон", 1908 год.
***
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
***
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
***
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя!
***
На рынке:
- Это у вас черная смородина?
- Нет красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!
***
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
***
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
***
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия!
***
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел!
- Вау, круто - а где принц?
***
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!
с заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
***
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
***
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней!
***
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.
***
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер.
***
Солдат рассказывает домашним о боевых действиях:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...
***
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
***
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но они были плохими артиллеристами.
***
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
***
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
***
На суде:
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
***
Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Гм... Логично... Сидоров!
- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- Так точно, вижу.
- А рядом видишь зеленый?
- Вижу.
- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...
***
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни...
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
***
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
***
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!
***
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
***
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
***
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
***
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
***
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное - неважно".
***
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас пол-восьмого.
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
***
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
***
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся".
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Тот показывает на левый.
- Точно. А как ты догадался?
- В нем есть что-то человеческое.
***
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
***
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
***
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
***
В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных любовников уже есть любовники...
***
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
***
- ... Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет - и выше.
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
***
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
***
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- А Бог выкинул её обратно?
***
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
***
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали...
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
***
Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!"
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

(Следующий, Продолжение), (Юмор), (Мои любимые), (Содержание)

Лучшие анекдоты,смешные до слез (свежий анекдот на сегодня)

Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!

Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!

Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.

Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
Катя.
— Какая Катя!?
Уже никакая.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты на ужин приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обосымся!
Вы щас обосретесь я водитель.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

Анекдоты дня — самые смешные до слез (лучшие)

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка.
Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xер такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Анекдоты месяца

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколоться, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?

Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Анекдоты недели

Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, А.

Молодой отец в панике звонит в скорую:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы.
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец.

А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
— Точно и скумбрии копчёной.

Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.

Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

Свежий анекдот лучший - Смешные анекдоты до слез

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегодня очень веселые и прикольные.

Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Самый улетный анекдот и свежий

Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.

Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— Ааааааааааааа!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!

Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.

Топ самых ржачных анегдотов

В самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ


Хороший дал совет

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.


Дeнис, если вы не поняли

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

- А зачем вы здесь все это пишите?
- А зачем вы все это читаете?

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?


И ток провести к концам...

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.


"счастливчики" Поделись с друзьями! Ещё интересные фото-посты

Смотрите также