На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты сарай закрыл? — Закрыл. — А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит… Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит: — Что, плохо? — Ага… — Голова болит? — Ага… — А удои повышать надо? — Ага… — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю…
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся: — Ешь, Петька, ешь. Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает: — Петька это ты? — Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Диалог двух коров в коровнике: — Что это тебя так усиленно кормить стали? — А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил… — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!
Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу. — Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай. — У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
— А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. — Так я и спрашиваю, где корова моя? — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. — И где корова? — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? — В механике. — Сломалась твоя корова!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про корову
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит: — Ребята! Это тот берег или этот? — А ты куда хочешь? — А мне все ровно, я в башмаках.
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: — Можно я у тебя переночую? — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. — Это не проблема. — Да, но знаете, у меня только одна кровать. — Поместимся как—нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец—то мог, но бык получше!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с теленка?
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пётр заходит к Василию и говорит: — Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала? — А я её прошу ласково. — Ну скажи, Васька. — Ну захожу я к ней и говорю: — Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: — Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)— На воздушном шаре. — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт? Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Можно воспользоваться конспектом? Профессор говорит: — Воспользуйтесь. Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну ты парень и влип!!!!!!
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
Последние исследования показали: — Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на “—тся”. Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же… — Ох и навернется же!
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: — А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про корову
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень старая корова дает сухое молоко.
Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях.
— Вы продаёте не телятину, а старую говядину! — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой. — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают…
— Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает : — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М—м—у—у—у… Корова : — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
С точки зрения травы корова — хищник!
Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “3”… — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню… У доярки — точно две.
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
Летит червяк в начале марта на мопеде, видит: а на электропроводах корова болтается. Остановился, пощупал колесо и говорит: — Наверное, к весне.