Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Сара Соломоновна! А где Яков Борисович? - Он с утра собрал вещи и поехал к стене плача! - Шо? Таки поехал в Иерусалим на Храмовую гору? Ой, я вас умоляю, причём здесь Иерусалим? Он отправился на Ланжероновскую 15, в налоговую инспекцию Приморского района Одессы.
2. Во время лекции в одной из российских военных академий: Один из офицеров встал и спросил: - Будет ли Третья мировая война? - Да, - ответил генерал. - Примет ли Россия в ней участие? - Да, - снова ответил генерал. Другой офицер спросил: - Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: - Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: - Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: - В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: - А у нас достаточно евреев?
3. Когда мне говорят, что вот мол, еврей стал презиентом, я обращаю внимание на то, что один из евреев стал богом, так что достижения Зеленского на этом фоне не выглядят экстраординарными!
4. Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство!
5. Израильские туристы первый раз в Одесском ресторане. - Ну, таки что вы посоветуете из еды в вашем ресторане? - У нас такой прекрасный шеф-повар, его везде знают, я бы вам посоветовал сельдерей и морковку в прозрачном соусе. - Сам ты жирный!!!
6. Корпоратив в большой кампании. Еврей привел жену и показывает сослуживцев. - Это Миша, а это его жена, а это любовница. Это Саша, а это жена, а вот любовница. - А где наша? - Наша что? - Любовница. - Вот. - Наша лучше!
7. Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я трахаю жену раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он даёт согласие. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
8. - Абрам, ты веришь в Бога? - В зависимости от того, как идут дела.
9. - Алло, Семочка, сынок, ты кушал? - Мама, вообще-то я женат! - Я поэтому и спрашиваю.
10. - Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает? - Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.
11. - Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? - Вот забеременею, папа, и брошу! - Кури, дочка, кури!
12. Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
13. Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
14. Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: – Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
15. Соня: - Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? - Я художник, я так вижу!
16. - Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса. - Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
17. Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики - козлы и сволочи!". Ниже дописано: "Да уж Вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!".
18. Попалась Рабиновичу золотая рыбка, и, как всегда, предлагает ему исполнить три желания, лишь бы её отпустили. Рабинович выслушал, подумал и говорит: - Ну ладно! Хочу виллу на Канарах, любовницу с грудью пятого размера и пять лимонов на счет в банке! Это - первое!
19. Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: "Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень Вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих". Через месяц приходит ему ответ: "Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать
20. По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает: - Молодой человек, Вы часом не к стоматологу идете? Тот: - Да! Еврей: - Ну тогда за мной будете!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Анекдот про Бога, трёх президентов и одного еврея
Фима пошёл со своей тёщей в парк развлечений. Походили везде, покатались на качелях, на колесе обозрения и вдруг видят — колодец желаний. Фима подходит к колодцу, бросает монетку, что-то прошептал тихонько и отошёл. Тёща тоже захотела загадать желание. Подходит она к колодцу, достаёт монетку, наклоняется, чтобы бросить её и случайно перевалилась через край и упала прямо туда. А Фима стоит, смотрит на это с удивлением: — Ну надо же!
Читайте также: Анекдот про мужика, его тёщу и деньги
Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».
Читайте также: Новость о конце света
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:
— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку? — Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул? — Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт. — Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!
С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:
— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит? — Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.
Циля, заглянув ему через плечо:
— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!
Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы
Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке: — Алло, привет, доченька. — Здравствуйте, мама. — Ну как ты там? — Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним… — Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном. — С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут… — Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина. — Алло, мама? Так вы что, не приедете?
Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Анекдот про еврея и Бога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2012
Анекдот про еврея и Бога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
28 октября 2012, 14:30 7118
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
– А когда вы поняли, что вы Бог? – Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... читать дальше Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные и веселые анекдоты про еврея и бога
Три против двух
Как-то pаз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну из библейских тем. Получилось, что три раввина против одного. Тот, что один стал горячо молиться. — Б-же, я знаю, что я прав! Пожалyста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и yдаpил гром!!! — Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав! — Дождь не может быть доказательством! — отвечают те трое. — Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: — Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И снова…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево. — Видите! Видите! Я прав! Те трое: — Hy и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: — Господи! Ну подай ты более весомый знак, а то они не верят! И вдруг тучи рассеялись, и Глас Божий небес сказал: — ОH ПРАВ !!! Те трое: — Hy и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Помоги мне выиграть миллион
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: — О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: — Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Деньгами надо было брать!
Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..
Зачем кричать, что Бога нет
Зачем кричать, что Бога нет!? Если его нет — то нечего и нервничать, а если есть — зачем портить с ним отношения?
Анекдот про нищего еврея, который попрошайничал у синагоги
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит: — Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет? — Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее. — Что, правда? — Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые? Украинец уже прямо заинтересовался. — Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую! — Хочешь поменяться? — Ну да. Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему: — Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня… — Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу
Встречаются Абрам с Мойшей. А Абрам совсем недавно купил себе часы китайского производства — точная копия «Ролекс». Мойша заметил у него эти часы и говорит: — Ого, Абраша, классные часы! Почём взял? Абрам, гордо отвечает: — Что, нравятся? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьёзно тебе говорю. Настоящий «Ролекс», между прочим! — Слушай, а давай-ка я куплю у тебя их за полторы тысячи! Абрам думает: «Я же на самом деле их за 20 долларов купил…» и отвечает: — Ну, хорошо. Продал он Мойше часы, а сам думает: «Всё-таки этот Мойша не последний поц, он знает цену вещам. Видимо, это был настоящий „Ролекс“ и он у меня их купил всего за полторушку!.. Нет, надо как-то обратно их выкупить!..»
На следующий день они встречаются и Абрам говорит: — Слушай, Мойша, а давай-ка я у тебя эти часы обратно выкуплю за две тысячи! — Хм, ладно, — соглашается тот. Продал он обратно часы и вроде бы остался в плюсе, а сам думает: «Абрам-то уж наверняка не идиот. Он понял, что продешевил и выкупил у меня их всего за две тысячи!..»
Встречаются они на следующий день и Мойша говорит: — Абраша, помнишь те часы? А может давай я всё-таки куплю у тебя их за 5000 долларов? Что скажешь? Абрам ему снова их продал, а сам думает: «Второй раз выкупает! Это ж сколько они на самом деле стоят!..» Утром он бежит в банк, снимает со счёта 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова просит купить у него эти часы. Мойша соглашается, а сам после этого не спит всю ночь, думая: «Так легко он расстался с такими деньгами! Это не спроста!..»
В общем, так повторяется ещё несколько раз: они выкупают друг у друга эти часы, постоянно увеличивая стоимость. И вот, в очередной раз приходит Абрам к Мойше и просит его продать ему эти часы уже за 50 000 долларов. А Мойша ему говорит: — Извини, Абрам, но я их уже продал за 100 долларов. А тот начинает на него кричать: — Мойша, ты таки настоящий поц! Ты продал за 100 долларов наш бизнес, который ежедневно приносил нам доход!
Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович бумажник нашёл
Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит: — Мама, мне надо шо-то важное вам сказать. — Шо такое? — Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек. — Таки почему трёх, Сёма? — А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире. — А если не угадаю? — Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!
На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме: — Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны? — Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую. — Верно. Мама, но как вы догадались? — А потому шо она мне сразу не понравилась!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет. — Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? — Таки зачем? — Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? — Ну ладно. — Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: — Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. — Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.
Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа
Анекдот про Рабиновича, захотевшего получить то, чего нет ни у одного еврея
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит: — Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет! — А кто это? — Это же сам Эйнштейн! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности. — А шо это такое? — Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало? — Ну конечно мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много! — Вот видишь? Всё относительно! — Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит: — Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет? — Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее. — Что, правда? — Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые? Украинец уже прямо заинтересовался. — Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую! — Хочешь поменяться? — Ну да. Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему: — Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня… — Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот. — Ааа, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Анекдоты про евреев - страница 36
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить… Трое спорят, чей Бог лучше. – Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин. – А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: – Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг. Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями. – Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос. Только Дева Мария не выпустила камня из рук. – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием. Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею: – Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет. У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться: – О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч. После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние. Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал: – Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся. – Очень рискованно. А что я с этого буду иметь? – Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую. Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!» Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас. Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!» Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь. – Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо? – Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку… Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях. – Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы. Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала: – Вот теперь хорошо. Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина. Нюма предстал перед Богом и спросил его: – Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?! – Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал… – Ребе, что такое жизнь? – Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
День Конституции и одновременно День юриста в Болгарии празднуется ежегодно 16 апреля. День...
Рейтинг посетителей
1.
Sharapov
рейтинг: 13796.16
добавил: 3404
2.
Girik
рейтинг: 13778.12
добавил: 3381
3.
koshechka
рейтинг: 13753.08
добавил: 3373
4.
merchin
рейтинг: 13738.18
добавил: 3376
5.
Guk
рейтинг: 13727.78
добавил: 3392
Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге
Анекдоты про евреев [93]
Leveya
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
nikolya
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу: - А скажите, вы таки нотариус? - Да. Чем могу служить? - И у вас таки есть диплом? - Да. Вон на стене висит. - И у вас есть гербовая бумага и печать? - Да, а в чём, собственно, дело? - И я таки могу составить у вас завещание? - Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: - А скажите "никому них$я" пишется вместе или раздельно?
Киевлянин
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
Beskid
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. - Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами: - Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
Киевлянин
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган. - Да? А кто это ценит?
bundur1
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Три желания нужны каждому.
UFO
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Мушка
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
WildPain
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
творец
Звонок по телефону: - Это Рабинович? - Нет, он на даче. - Он таки купил себе дачу? - Да нет, он на даче показаний.