На нашем сайте собраны анекдоты про стрелы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. “Тысяча чертей” — послышалось с боярского двора.
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: — Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. — Ты что стрелять перестал? — Стрелы, однако, кончились.
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: — Отклонись вправо. Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? — Я купидон. — Допустим, но стрелы же из арбалета? — Не учи меня работать!
Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Если стрела Амура прошла вскользь, то это называется — влюблённость.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стрелы! Страница 1.
Свежые анекдоты про стрелы!
— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? — Я купидон. — Допустим, но стрелы же из арбалета? — Не учи меня работать!
Самые смешные анекдоты про стрелы!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
Новые анекдоты про стрелы!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Популярные анекдоты про стрелы!
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
Самые смешные анекдоты про стрелы!
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
Читать онлайн анекдоты про стрелы!
Если стрела Амура прошла вскользь, то это называется — влюблённость.
Популярные анекдоты про стрелы!
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух". Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "Стрелы, однако, кончились".
Новые анекдоты про стрелы!
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Читать онлайн анекдоты про стрелы!
Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды, чтоб с*ка думал прежде чем стрелять.
Самые последние анекдоты про стрелы!
В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Анекдоты про стрелков
На нашем сайте собраны анекдоты про стрелков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Как говорят: “Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры”. Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики…
— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. — Точнее, в серебрянную медалистку.
Дороги у нас очень хорошие. — Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.
— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах? — Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу….. — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну, думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!
Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка—радиста.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. — Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про стрельбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стрельбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!
В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?
Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! Расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я… Товарищ Сталин…. — Будьте здоровы молодой человек!
Идет генерал по части и командует: — Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить… Вдруг один из солдат выкрикивает: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — Так, этого не стрелять, он не хочет!
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать…
Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую… Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про стрельбу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про стрельбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату: — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что,совсем кончились? — Так точно! — Ни одного не осталось? — Так точно! — Прекратить огонь!
В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил: — Сэр, как вы оцениваете мои действия? — Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.
В магазин заходит мужчина и возмущается: — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: — Вот, уже и патронов у нас нет.
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче: — Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: — Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет – того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай. — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: — Как же ты, о белый вождь, это сделал. А он им в ответ: — А чего особенного, из трех стволов да по стае ворон.
Чукча говорит: — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!
Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад. 2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой. 3. Стрельба из лука в самого себя. 4. Бег от проблем.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стрелу самые смешные анекдоты
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт и толкает тост: - Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Что же делают дротиками?
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!
Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола. К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит: — Очень уж я Ваня заколдованная... Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!! Папа Ванечке купил лук и стрелы!! Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??" Отец-" Ну хорошо!" взял лук и стрелы в руку, как шпульнул!И говорит Ванечке - Сходи найди стрелу!!! Приходит Ванечка и говорит: - Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую??? - Давай с плохой? - Ты прострелил соседу хуй!!! - А очень плохую? - И маме две щеки!!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
– Почему?- спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Она была лишена девственности стрелой амура
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит: - У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать! — Да ты, батяня, совсем о%%ел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!
Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" -->
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то… - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух. Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям: - Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.
Анекдоты про стрелки
На нашем сайте собраны анекдоты про стрелки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вчера мне Мойша продал часы! — Так они же только с одной стрелкой! — Зато в два раза дешевле!!
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: — На какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Борис Николаевич, стрелка останавливается на букве “Ф”. ЕБН долго думает и изрекает: — Фсе, па—анимаишь..
Белка забила стрелку в космосе.
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона – большая стрелка наверху, маленькая внизу.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад. Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Женские грезы. — А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!!
Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бл@ть, просто так катались!!!
Закатывать истерику надо по часовой стрелке. Иначе приличного скандала не получится.
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу
В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену: — Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан». — У нас такого нет, — отвечает бармен. А собака говорит мужчине: — Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а? — Погоди, — отвечает ей мужик. И вновь обращается к бармену: — Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка? Бармен отвечает: — Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан». — А что, неплохая идея! — соглашается мужик. Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.
Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит: — Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела! А собака ему отвечает: — Раньше ты мне и денег не давал!
Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру
Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает: — Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя? — Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали? — Да, в Рязани. — А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!
Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах
Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему: — Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!
Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им: — Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики? — Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.
Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо: — Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк! На что ему отвечают: — Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!
Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле
У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена. — То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо? — Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться. Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.
В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько: — Ауф! Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому: — Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё! — Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает? — Что? — Догоняет их и целует! — Хм, ну и что? — А губы знаешь какие холодные!?
Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает: — Ребят, а как у вас тут с женщинами? — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему. — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не против, если я опробую? — Конечно же нет! Пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами: — Ух, ребятки, ну вы даёте! А ему говорят: — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
Анекдот про лесные "стрелки" и "разборки" ежиков
Как-то по весне нашли ежики одинокого, маленького зайчонка. Был он очень перепуган и слаб. Пожалели его суровые животные и взяли зайку к себе на воспитание. Так и жил потом зайчишка среди ежиков. Ходил в их школу, изучал их повадки и привычки. Однажды летом бежал этот зайка по тропинке. А на встречу ему – лиса! Она ему и говорит: – А кого это я сейчас съем? Но зайка не стал убегать, а словно заправский ежик, быстро упал на землю и свернулся в клубок. И лежит, не шелохнется.
Удивилась сначала лиса, а потом поняла в чем дело, и решила зайчика пока не есть: пусть подрастет, вес наберет, а когда голодуха осенью-зимой настанет, тогда она этого глупого зайца встретит и съест. Решив так, лиса театрально вскинула лапы и запричитала: – Ой! Что же мне делать? Ежик клубочком свернулся и не достать мне его теперь!.. Ах, буду теперь голодной ходить!… Лай-лай-ла!.. Лиса запела песенку и ушла. А зайка встал и пошел себе дальше гордый и довольный! В конце лета снова встретились эти лиса и зайка на узкой тропинке. Лиса опять сказала: «А кого это я сейчас съем?», – а зайка тут же свернулся клубочком на земле. Пока он лежал, лисица его осмотрела сверху и с удовольствием отметила, что тот за лето возмужал, набрал вес. Но трогать она его опять не стала, решила подождать до более холодных и голодных времен… Поздней осенью шла голодная лиса по лесной тропинке и мечтала хотя бы о какой-нибудь косточке. Вдруг, навстречу ей опять вышел тот самый глупый зайка. Только теперь это был уже взрослый заяц, с жирком. Лиса на минуту представила себе, как она потом наделает из зайчатины котлет, пирогов, наварит щей, позовет нужных гостей, и все они будут пировать и веселиться! Она громко сглотнула слюну и тут же разработала наипростейший план по добыче халявной зайчатины: «Сейчас этот дурень опять упадет со страха на землю, и я тут же запихну его в мешок. Главное – чтобы не убежал!» Лиса сделала хитрую мордашку: – А кого это я сейчас съем? Но заяц, вместо того, чтобы, как обычно, упасть на землю и свернуться клубком, крикнул «кия-ааа!», подлетел в один прыжок к лисе и нанес ей сильнейший удар «маваши гери» ногой в голову! Лиса от удара сделала на месте восемь сальто… В сторону полетели ее зубы, шерсть, сопли, слюни!… Когда лисичка пришла в себя, то увидела над собой зайца, который пытался нащупать у нее пульс. Собрав все силы, она спросила: – А… почему ты… не упал на землю и не свернулся клубком?.. А заяц, убедившись что животная жива, весело ей отвечает: – Гы-гы! Это только летом, когда тепло, мы, ежики, в случае опасности сразу падаем на землю и сворачиваемся в клубок для защиты. А когда земля холодная и лежать на ней нельзя, все ежики вырубают опасности прямыми ударами ногой в голову!
Анекдоты про цель
На нашем сайте собраны анекдоты про цель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Цель вашего путешествия? — Повыпендриваться в инстаграме.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…
— Люся, а “нахерачиться” — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! — Так это… употребил я в целях профилактики. — Зачем? — Чтобы не простыть! — С чего бы вы вдруг простыли? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем? — Так это… чтоб протрезветь…
СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.
— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Пуля не виновата, что она не попала в цель.
Единственные цели на ближайшие четыре года не родить и не умереть, остальное как нибудь приложится.