Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Популярные анекдоты 2017

Смешные анекдоты 2017

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю…

— Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь?
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, жить без мечты?

— Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
— Капитан кого?

— Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

— Сам-то как?
— Как-то сам.

— Вы такая бледная… Вас надо показать врачу!
— Нет, меня надо показать морю.

— Ужас, как душно в квартире!
— А давайте что-нибудь откроем.
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!

— Давайте бросим пить!?
— Отличный тост!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Свежие шутки и анекдоты 29 октября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 29 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
– Это как?
– Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

– Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
– Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок – материальная ценность.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

– Старею…
– Чё так?
– Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит – за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
– Не холодно ли тебе, девица?
– Отвернись, нахал!

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

В моём понимании Тандем – это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 25 декабря 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 25 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
– Простите, вы точно гинеколог?

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность – это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

– Я уста-аал… Можно я пойду домой?
– И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? “Фон” – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
– Вы не уступите мне место?
– Нет.
– Потому что вы свинья!
– Потому что я водитель автобуса.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 11 ноября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 11 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

– Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность… Всем одно и то же дарит.

– Существует фиточай, который помогает бросить курить!
– Его курят?

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

– Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
– Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

– Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
– Ой, Моня, как дядя Сёма – ещё куда ни шло. А как папа – не дай Бог!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

– Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
– Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени – это не кошерная еда!
– Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Рекомендуемые статьи: