Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот у тебя два пути сынок

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

По теме:

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Сын спрашивает у матери: - Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: - Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался — то ли ара, то ли какаду, неважно…
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: «Што, шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?»…
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота…

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит:
- Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?!
А она говорит:
- Это мой э-ро-тический костюм.
- А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

Поделись с друзьями!

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

По теме:

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про два путя. Самые смешные до слез!

Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как тебе женатым?
- Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился!

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?

Два друга:
- Что это у тебя в руке?
- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
- И что ты с этой статьей делать собрался?
- Размножу и распихаю по своим карманам.

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация...

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну.
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну.
- А я осетра со спины - и в карман.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

анекдоты повторные :: 08 декабря 2001

08 декабря 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидят три похуиста и спорят, кто из них похустичнее.
1 - Я вот давеча иду, смотрю на земле 100$ валяется, а мне похуй прошел
мимо даже не взглянул.
Все - Да, да, силен....
2 - А я на днях тут захожу в магазин, а мне и говорят "Вы мол у нас тут
милионный посетитель, выбирайте любого товара, сколько хотите", а мне
похуй я развернулся и ушел.
3 - Это все фигня, вот возвращаюсь я вчера домой, меня в подъезде
встречают три амбала и говорят "Ты Вася?". Я отвечаю - ну я. Они как
давай меня метелить в смерть вообще....
А мне похуй, я не Вася.

Попали три богатыря в плен монголо-татарскому игу. Чингиз Хан и говорит:
Ну что, мужики, настроение у меня хорошее, если длина членов на троих
окажется не менее двух метров - отпущу, ну а если меньше, не обессудьте,
будете делать минет всему игу. Вытащил Илья Муромец, померяли, 1 метр.
Достал Добрыня Никитич, 90 сантиметров. Стали искать Алешу Поповича,
нашли с трудом, померяли - 10 сантиметров, ни больше, ни меньше. Что ж,
Чингисхан говорит, повезло вам, идите с миром! Скачут они на конях, Илья
Муромец: - Да если бы у меня встал, два метра бы было! Добрыня Никитич:
- А у меня бы встал, полтора метра, провалиться мне на этом месте! А
Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, до сих пор бы сосали!

Собрались человеческие органы на совет. Тема наболевшая - сокращение
штатов. Вот, говорят, легких два, зачем, давайте одно сократим! Ну что
вы, говорят легкие, хозяин у нас курит, дымит, как паровоз, одно легкое
не справится. Ладно, убедили, давайте тогда почку удалим, их ведь тоже
две. Да как же можно, говорят почки, хозяин пиво ведрами хлещет, одна не
справится, давайте лучше одно яйцо удалим! Тут встает член: Да как же я
без яйца-то буду, вы чего? А мозг ему: А ну сядь! Ты когда встаешь, я
вообще ничего не соображаю!

Возвращается мужик из командировки, а в койке с его женой какой-то чмырь
барахтается. Мужик рассвирепел и давай за этим чмырем гоняться по
квартире. Ловит его, а тот, потный, скользкий, убегает и выскальзывает
из рук. "Ах ты сука, убью" - рычит мужик и хватает чмыря за член, но тот
выскальзывает и прыгает в окно. Мужик хватает со стены ружье и четыре
раза стреляет вдогонку по чмырю. Ни разу ни попав, он садится, и,
вытирая пот со лба: "Еб твою мать! Хуй ему обтер, да еще и проводил
салютом!"

Женщина с ребенком заходит в автобус. Шофер, увидев малыша говорит:
- Такого страшного ребенка я в жизни не видел !
Женщина расстроилась и ушла в конец автобуса. Сидящий рядом мужчина
спросил :
- Что случилось? Почему Вы расстроились?
- Понимаете, водитель меня оскорбил, чуть до инсульта не довел.
- Но как же так можно! Сходите к нему и скажите все, что Вы о нем
думаете. А я тем временем подержу Вашу обезьянку.

Приезжает U2 к нам на гастроли с последним альбомом. Выходят они на
сцену, а народ на стадионе скандирует: "Би-2 Би-2 Би-2..."
Bono: No, we`re not Bi-2, we are U2!
А народ продолжает скандировать: "Би-2 Би-2 Би-2..." Все громче и
громче.
Bono: A... Why the hell not?
БОЛЬШИЕ ГОРОДА
ПУСТЫЕ ПОЕЗДА.....

Купили русский и еврей по блоку сигарет.
Русский блок распечатывет, достает пачку, а еврей ему говорит:
- Дай пачку взаймы, а то из-за пачки неохота блок распечатовать.
Ну дал. Русский дастает из пачку сигарету, еврей ему:
- Слышь угости сигареткой, а то из-за сигареты пачку неохота открывать
как-то в лом.
Угостил. Русский прикурил. Еврей ему:
- Слышь, ну типа покурим, а то целую сигарету неохота.

Мужик к логопеду заглядывает:
- Мона?
- Не мона, а нуно!
Deesnay

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в
мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь.
Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",-
орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с
перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись
поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает:
"А что делать, Гриша, что делать?!!!"

Идет обкуренный наркот и тянет за собой веревку.
Встречает другого такого же.
- Ты чего за собой веревку тащишь?
- А че, мне ее перед собой толкать что ли?

Устраивется конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия
конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя
миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто
откроет забирает деньги.
заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не
включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг
слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я
тебе лампочка??!!!

День когда Микрософт начнут производить что-нибудь, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)))
pirotehnic

Тверская улица. Весна. Мужик торгует с лотка всякой мурой. Сверху падают
сосульки - товар портят. Ну, мужик не дурак, решил навесик соорудить.
стоит, делает, тут к нему амбал 3*4 подходит:
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот... крышу... от сосулек...
- Гуляй, мужик, у отсосулек здесь крыша уже есть!

Мужик пришел в магазин и говорит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
- Куда вам столько сыра?
- Пойдем покажу.
Повел ее через дворы какие-то, на пустырь. Там ямища помойная, в ней
что-то булькает...
Он берет сыр и кидает в яму. В яме все булькает и слышно НЯМ, НЯМ, ЧАВК,
ЧАВК... БУЭ-Э-Э!
- Что там?
- Не знаю, но сыр люби-и-ит!..

Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на
мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй...
- Почему???!!! Что случилось?!
- Да лицо у тебя на жопу похоже...
Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает
на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный,
но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить!
- За что?! - кричит мужик.
- Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает!
Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к
друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала
трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А
друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку
неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот
так.
Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк
открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а
оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!

Ебется в машине молодая пара, вдруг подходит к машине мент и заглядывает
внутрь: Мент -"Я следующий!"
Мужик -"Прекрасно! Никогда еще ментов не трахал!"

Разговор рабочих на кладбище.
Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала
израсходуется!
Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет!
Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет
ставить!
Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка
получется!
Написала Оля

Лень - двигатель прогресса. Вот было человеку лень на себе дрова
таскать, так он придумал лошадь...

Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный
конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке
самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути
занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает:
- Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно,
что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.

Прислал Дуб

грает Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
- Дай поиграть с твоим совочком!
- Мне мамочка не велела никому давать!
- Тогда я тебе глазик выколю!
- Ну и выкалывай!
- Дай в ведерочко поиграть!
- Мне мамочка велела никому не давать!
- Тогда я тебе второй глазик выколю!
- Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
- Ты куда?
- А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я писи хочу.
- Спи дочка. Я тоже хочу, но где мы ее сейчас найдем?

Идет заяц по лесу, споткнулся и говорит: да разъебись ты троебучим
проебом, сперматоблядская пиздопроебина, облядиневшая пропиздью,
охуевающая в своей пидористической злоебучести, пхожая на ебущегося в
жлпу енота, сортирующего яйца в пизде кастри- рованной кабылы....
а потом, ессесено, грязно выругался...

Летит змей Горыныч над полями, над лесами. Видит, стоит избушка на
поляне. Подлетает он к избушке и говорит: "Избушка, избушка, повернись к
лесу передом, ко мне задом."
Избушка вся кряхтя повернулась. Змей Горыныч трахнул избушку и в двери,
и в окна, и в трубу. Устал, лег на полянку, закурил и говорит:"Хорошо
иметь домик в дер евне." Энн

Учительница знакомиться с классом подходит к каждому.
- Сидоров
- Я: встает
- Федоров
- Я: встает
- Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему
- Х.. Х.. Хуев???
- Я: встает
- А ты кто по национальности?
- Болгарин!!!
- Ну садись, Болгарин Хуев!

(Х. Б.)

Идет пьяный мужик через кладбище. Подскользнулся, упас в свежевырытую
могилу и заснул. Просыпается - ночь, звезды над головой. Вылезает из ямы
- грязный как черт: весь в глине, комки грязи на одежде и голове - ужас
и только. Ну че делать - пошел домой.
По дороге через кладбище идет, видит могильщик свежую яму копает для
завтрашнего гроба. Решил мужик могильщика испугать. Подкрался с одной
строны - и с видом привидения как гаркнет ему наухо, аж кровь в венах
стынет - а могильщик ноль эмоций. Подкрался с другой стороны - завыл
вампирическим воем - какашек не хватит от страха. А могильщику все пофиг
- копает и копает.
Ну мужик подумал: "ну и фиг с ним". Развернулся и поплелся домой.
А могильщик разворачивается и как даст мужику лопатой по голове:"Ты
гуляй-гуляй, а за территорию не выходи!"

Сын нового русского папаше:
- Пап, а что такое чистоплотность?
- Это чисто масса деленная на чисто обьем!

Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.

Студенты сдают экзамен.
I курс: тихонько шелестят шпорами; II курс: под партами шуршат
конспекты; III курс: списывают с учебников прямо на партах, не шухерясь
препода; IV курс: садясь отвечать к преподу, открывают учебник на нужной
странице и читают; V курс: препод сам показывает, где и что читать.

Подходит Прапорщик к Василию Ивановмчу и говорит:
- Хотите загадку?
- Хочу.
- Два кольца, два конца, а посредине гвоздик.
- Жопа.
- Нет это ножницы! А вот еще: без окон, без дверей полна горница людей.
- Ну, жопа!
- Нет, это огурец!
(Прапорщик уходит) Подзывает Василий Иваныч Петьку и говорит:
- Петька, хочешь загадку?
- Хочу!
- Без окон, без дверцов полна жопа огурцов.
- Не знаю.
- Дурак ты Петька это ножницы!

Приходит бен Ладен вечером с работы домой. Жена ему тапочки подает, он у
нее спрашивает:
- Меня никто не искал?

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня
на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю
ночь будем заниматься любовью".
Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения
начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет
финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я
обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и
херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков
встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь."

Жила была Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая... просто
носила она ее мясом наружу...

- Вы умеете играть на пианино?
- Не знаю, не пробовал...

У попа была собака, он ее любил. Попа выкупили и посадили.

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос:
- Дети, скажите, что есть самое легкое на земле?
Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп
говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот:
- хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ):
- обоснуй, сын мой
- от одной мысли поднимается, батюшка
- хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос :
- Дети, а что есть самое тяжелое на земле ?
Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир.
- хуй, батюшка
- обоснуй сие
- если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь
- хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ?
Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а
то ты мне всю физику к хуям сведешь...

Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я
выполню три ваших желания.
Первым загадывает русский:
- - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был.
- - Хорошо, говорит золотая рыбка.
- - А вот яббы, говорит финн, хоттел чтоббы у мменя правая рукка ввалною
ходила.
- - А зачем это тебе?
- - Нуу вотт прикольно бб ббыло на дискотеке оттягиватся.
Хорошо, снова русский загадывает:
- - Хочу шестисотый мерседес.
- - А я, говорит финн, хоччу чттобы ллевая рукка ввалною ходила.
- - А зачем?
- - Нну прикольно на ддискотеке колбасится.
Снова русский:
- - Хочу миллион долларов в банке.
- - А ввот я хоччу чттобы у мення головва круггом ходила.
- - Зачем?
- - Нну на ддискотеке прикольно.

Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются.
Русский говорит: знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями
вышло -- дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем,
что раньше было.
Финн: дда вот знаешь, яя ввот ччего-то ддумаю, чтто тоже ффиггню какуюто
загадал.

Звонит как-то один товарищ своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
- родители дома?
- тс...... с они в ванне (шепотом)
- ?????? ну хорошо, я перезвоню позже.
Через некоторое время он набирает тот-же номер опять.
- ну теперь я могу поговорить с родителями?
- тс...... с они в спальне Эта сцена повторяется еще х-раз.
- могу я поговорить с родителями?
- тс...... с они в детской
- да что они там делают? (возмущенно)
- меня ищют.

сидит Медведь(М)и бьет себя камнем по "месту". Как ударит-"Кайф!". И так
все время. Прилетает Вороьей(В). Смотрит он и спрашивает:
(В): Ты что, Потапыч, "кайф" говоришь? Больно же!
(М)" Зато когда не попадаешь-такой кайф!

- Тук-тук
- Хто там?
_ А там хто?

Шаланды полные Тефалей В Одессу Костя приводил.
"А где Вы, Костя, их достали?"
"А я их в Турции купил!"

Приходит ночью пьяный мужик. Открывает дверь жена со скалкой в руке.
- А ты, милая, все печешь?!
Вадька.

Ведут два ингуша-машиниста поезд:
- Иccа, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Какие-какие? Обычные, прямие.
- Кидай кривые, скоро поворот будет.

Приходит ингуш в библиотеку:
- Дайте мне книгу “Ингуш - завоеватель”
- Отдел фантастики на третьем этаже.

Купил ингуш новую машину и говорит другу:
- Мусса, посмотри поворотник работает?
Мусса:
- Работает, не работает, работает, не работает...

Идут два ингуша по зоопарку, увидели зебру, один спрашивает:
- Иccа, это что?
Иccа немного подумав:
- Ашыды-бля ишак-моряк!!!

Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару
сотен таксисту и кричит - "Гони на Чехова".
Таксист, недолго думая - "Да Чехов - козел, мудак, педрила, гандон
плюшевый, ГАВНО, а не писатель! "

Летит самолет...
Значит, проходит стюардесса по рядам, чтобы раздать или продать напитки.
Подходит к Русскому:
- Вам чего?
- Водочки...
Ну налила, значит ему водки; подходит к Англичанину:
- What would you like to drink?
- Whiskey...
Ну налила, значит ему виски; подходит к Арабу:
- Вам чего?
- Мне пожалуйста водички, мне еще за штурвалом сидеть.

Пришла бабка к гинеколгу, да жалуется:
- Сынок, чухается у меня все там...
- Ну ложись, бабка, посмотрим что там у тебя...
Смотрел, смотрел, да говорит:
- Ну бабка, да у вас грибок!
Бабка за голову:
- А еб его мать, все полы в хате поел и до пизды добрался...

Пришел как-то эстонец к врачу и говорит:
- Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения!
- Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда
у васс последнний раз была женщина?
- Три ддня назаад!
- Милыый мой, торропиттесь к ней, вы кончааетте!

Память девичья - вчера дала - кому не помню