Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про профессионалов


Анекдоты про профессионалов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про профессионалов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.


Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: – Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!



В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить? Любитель?
— Обижаете… Профессионал!


Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.


Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным … ооочеень заатяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!


Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: – Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.
Чуть не врезались…


— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге… Я — профессионал…


— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте “Диагноз: Сглаз”.


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Работайте с профессионалами! (Анекдот) - cummins

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.:))


 

Работайте с профессионалами!, За евреев, о евреях и просто анекдоты

Почему важно встретить вовремя профессионала?

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами!

Смешные анекдоты про профессионалов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про профессионалов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…


— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.


После Олимпиады решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.



В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган “Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал”.


— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!


Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….


Рекламный ролик на тв:
— Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала! Насыщенный, невероятный цвет!
— Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».


Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!


Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Профессиональные анекдоты | Мир анекдотов

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.


— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…


То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.


Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.


Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.


Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.


— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист…


Преподаватель студентам перед сессией: “Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.”


Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…


Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.


— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?


Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!


Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…


Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.


— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


— Есть такая профессия — инженер—программист.
— Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.


Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».


Анекдоты про работников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про работников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?


Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.


— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.



Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.


— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…


В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!


Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЭКа.


Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.


Подпись под групповым фото: ”Сизиф и другие работники Автоваза”.


Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про работников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про работников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!


Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.


7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.



Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!


В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну… Это только первые три дня.


Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.


Заходит мужчина в салон:
— Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
— Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
— А по худшему мы на лицо плюем.


Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы “более или менее”.
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется “более или менее”?
А программист ему отвечает:
— Так ведь “более или менее” значит “не равно”.


Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: “Шкрабы голодают”.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.


Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся, что перегар сдетонирует.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про профессии | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про профессии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.


Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь


В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!



— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!


Пожарные, медики.
— Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.


Сапер ошибается два раза в жизни:
— Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.


Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?…
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?


— Решили как—то представители самой древней профессии — проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.


— Девушка, кто вы по профессии?
— Даярка.
— И что вы делаете?
— Даю.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рабочих | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про рабочих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.


Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.


Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…



Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.


Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


На стройке на рабочего упала 15—тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.


Проблема автопрома не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.


Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”


Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.


— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про специалистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про специалистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.


— Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно ее?
— Потому что она узкий специалист…



— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?


— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай реще уже”.


У нас проще найти подкованную блоху, чем подкованного специалиста.


Факультет переподготовки недоподготовленных специалистов.


Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.


— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.


Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку?
Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про профессии

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про профессии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!


Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.


— Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
— Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
— Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.



Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?


— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.


Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, — она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, — этика перешла в поэтику.


— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
— На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… страны..


То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.


Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.


Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также