Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про цветы


Анекдоты про цветы

Сборник самых смешных анекдотов про цветы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Мужик покупает цветы. Продавец ему:
— Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
— Целую неделю?! Беру 5.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
— Ну, это не её мнение, это её мечта.

Лиза собирала цветы и тем самым кормила семью…

Цветы могут быть бурьяном. Но и бурьян часто называют цветами.

Растить цветы — быть вечно недовольным.

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про цветы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про цветы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…


Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.


— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!



В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: “Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! “. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не—а, он к вам домой пошел.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”


— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.


Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная. Если три, то “Я тебя люблю”. А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — не меряно.


Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.


Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — блин, на клумбе!


Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про цветы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про цветы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!


Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.


— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.



Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.


Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”


— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?


Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
— Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!


Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.


Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про цветы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про цветы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?


1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.



Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?


Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.


Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!


Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!


Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!


Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…


— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про цветы

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про цветы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ну что, Данила—мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет.
— А вот не надо было его туда засовывать!


— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…


— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.


Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай Бог!!!


Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.


Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…


— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про цветы и садоводов, минутка юмора

Цветы – часто становятся не только объектом вдохновения для поэтов, но также и участниками анекдотов. Сайт Flowery-blog.ru собрал самые запоминающиеся анекдоты про цветы. Ну а на «закуску» всех цветоводов ждет тест, предлагающий определить уровень «цветочного безумства». Минутка цветочного юмора от нашего сайта. Улыбнитесь!

Для романтиков: стихи о цветах и легенды о цветах.

По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.


Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну, жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Хозяин дома показывает гостям комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз; а это «денежное дерево «. Немного помолчав, добавляет: — Но оно ни фига не работает!


— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.


Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:
«Могу ли я… хочу ли я… давно ли я… о! магнолия!»

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!


Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Радиослушатель:
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
Армянское радио: — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.


Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.


До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…


Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

Еще парочку анекдотов про садоводов…


Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!


Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.

Ну и наконец, тест для всех, кто увлекается цветоводством. Но не воспринимайте его всерьез, просто улыбнитесь!

Тест на определение цветочного безумства

Это похоже на вас?

  1. Вы физически не способны пройти мимо цветочного магазина, вас влечет туда, где есть большие скопления цветов.
  2. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.
  3. Вы коллекционируете йогуртовые стаканчики для очередного посевного периода.
  4. При встрече Вы зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете им, что у вас зацвело, и кто выпустил новые листочки.
  5. Когда вы заявляетесь на порог с очередным цветочком в руках и счастливой улыбкой, домашние раздумывают, пускать ли вас в дом.
  6. Вы уверены, что в однокомнатной квартире легко может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.
  7. Собираясь в отпуск, Вы непременно пишите трактат по уходу за растениями для родственников, с обязательным разделом «чего делать нельзя».
  8. При выборе квартиры решающим фактором станет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.
  9. Будучи в гостях вы всегда оцениваете ширину подоконников, прикидывая, сколько бы растений туда влезло.

Итак, если вы согласились:

С 1 — 2 утверждениями.

Вы проявляете здоровый интерес к миру флоры и рады совершенно любому цветку. Почти все немногочисленные растения в своей коллекции вы называете «бегониями» и не сильно вникаете в правила их содержания, создавая условия для естественного отбора – кто сильнее, тот и приживется. С паутинным клещом, мучнистым червецом и другими неприятелями мира растений вы знакомы заочно и не представляете, как выглядит этот «ужас». Увидев у кого-то в квартире «тропические джунгли» вы с пониманием вздыхаете, но сами не спешите расширять свою коллекцию.

Диагноз: Начинающий цветовод с задатками цветовода любителя.

С 3 — 6 утверждениями.

Ваше увлечение цветами ещё вполне объяснимо тягой к прекрасному. Знакомые пока не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка сохранили способность считать, поэтому количество цветов/кв.м. не превышает допустимых пределов, а значит вы спокойно можете заходить в цветочный магазин с кошельком в сумке. Вы стремитесь обзавестись менее прихотливыми растениями, но иногда у вас все же возникает непреодолимая потребность в цветочных экспериментах. Если у Вас 5-6 баллов, будьте бдительны, ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь.

Диагноз: Цветовод-любитель, с периодическими обострениями преимущественно в весенний период.

С 7 и более утверждениями.

Это уже не просто любовь, а страсть. В вашей квартире нет пустых уголков, они все заставлены цветами, сосчитать в уме количество «горшков» уже не представляется возможным. У вас очень развито чувство жадности — вам хочется ещё и ещё цветов, вы просто не можете остановиться. При этом вы обладаете феноменальной памятью, т.к. помните наизусть названия всех своих растений. Чтобы раздобыть новый редкий росток, вы, наверняка, проявляли навыки (ай-яй-яй…) воровства. Ведь верите в примету, что «ворованные цветочки приживаются и растут лучше». В уходе за цветами вы действуете строго по лунному календарю и сильно переживаете, если что-то пошло не так.

Диагноз: Маньяк-цветовод с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит.

Это были самые смешные анекдоты про цветы и садоводов, а также тест на определение «цветочного безумства». Если Вы знаете интересные анекдоты о мире флоры, делитесь ими в комментариях к статье.

Поддержите наш сайт, поделитесь ссылкой в соцсетях. Спасибо!

Раз в месяц мы отправляем дайджест с самыми популярными статьями.

✿ ПОДАРОК ✿

Каждому подписчику: книга

"Уроки садового дизайна".

 

Ваш email:*

Подписаться

Анекдоты про цветы, стр. 2

Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет!
— Правда?
— Конечно, правда!
— Бабка, давай четыре!!!

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…

— Почему ты мне никогда цветы не даришь?
— Так ты же их не любишь!
— Как же так?
— Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!

— Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

— Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
— Вам повезло, что ее не зовут "Эдельвейс"!

— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
— Искусственные, миссис…

Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
— Дайте одну. Я буду краток.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про букет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про букет (и не только цветов). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?


На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.


Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!



Беседуют двое, один другому и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ?
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…


Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
— Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!


Занимательная математика из книжки Перельмана: “Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще”.


Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.


— Что такое неудачное свидание?
— Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.


Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про растения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про растения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь, минут десять потом активно способствовал его росту!


Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!


Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!



Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”


Правильный уход за растениями:
1. Растения толпой уходят.
2. Вы офигеваете и уходите за ними.


Самое умное растение — хрен. Он все знает!


Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.


Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?


— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!


На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений…
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про букет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про букет (и не только цветов). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
— Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!


Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.


Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как—то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
— А что, разве у нас дома вазы нет?



— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
— Это как?
— Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
— Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас!
— Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
— Еще и как! … Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться…


— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…


Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.


Студентку Могилянки спрашивают в милиции:
— Почему вы ударили букетом Табачника?
— Потому что венком по голове, как Янукович он еще не заслужил.


Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
— А у тебя что, вазы нет?


Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…


— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также