Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты индийские

Анекдоты индийские


Анекдоты про индийцев - Любители Индии — ЖЖ

Решила сегодня поднять вам настроение в середине рабочей недели весны 2012 года и поделиться интернациональным юмором :) На мой взгляд, эти анекдоты очень сильно характеризуют индийцев :) Надеюсь, они будут понятны не только тем, кто был в Индии!

Итак, три анекдота, расположенные в беспорядочном порядке!


***
Анекдот про отношение индийцев к бизнесу и религии
Однажды много лет назад в одной из школ на юге Лондона учитель в классе детей 5-летнего возраста сказал: "Я дам 20 фунтов тому, кто сможет назвать мне того, кто был самым известным человеком, который когда-либо жил на Земле."
Ирландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Патрик". Учитель ответил: "Извини, Алан, но это неверный ответ".
Тогда шотландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Эндрю".Учитель ответил: "Мне очень жаль, Хэмиш, но это неправильный ответ".
Наконец, индийский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Иисус Христос". Учитель произнес: "Совершенно верно, Раджу, подойди сюда - я дам тебе 20 фунтов!" Когда учитель отдавал Раджу деньги, он спросил: "Знаешь, Раджу, поскольку ты - индиец, я был очень удивлен, что ты назвал Иисуса Христа как самого известного человека когда-либо жившего на Земле!" Раджу ответил: "Да я всегда знал, что самым известным человеком когда-либо жившим на Земле был Кришна, но бизнес есть бизнес!"

***
Анекдот про индийский английский
Итальянец, француз и индиец отправились в Англии на собеседование. Перед началом интервью им сказали, что они должны составить предложение на английском языке с тремя главными словами: green (зеленый), pink (розовый) и yellow (желтый).
Итальянец был первым: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day..." (Я просыпаюсь утром, вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю про себя: Надеюсь, это будет розовый день ...)
Француз был следующим: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..." (Я просыпаюсь утром, ем желтые бананы, зеленый перец, а вечером смотрю по ТВ Розовую пантеру...)
Последним был индиец: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow" (непереводимо - прошу прощения :))

***
Анекдот про быструю карму
Жил-был в городе Матхура простой индийский священник. Однажды он получил возможность навестить в Ватикане Папу Римского. Когда он приехал в Ватикан, он поднялся по огромным ступенькам и прошелся по залам роскошного здания, где жил и принимал гостей Папа Римский. Индийский священник в страхе смотрел на красивые мраморные полы и величественные колонны. Затем он зашел в кабинет Папы и поприветствовал того.
Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сел рядом, и они обменялись любезностями. Затем индиец заметил красный телефон в конце стола Папы. Индийский священник спросил, что это?
- О, это моя горячая линия к Богу! - ответил папа. - Когда проблемы становятся слишком сложными и мне нужно лично поговорить с Богом, я звоню ему по этому телефону.
- О! - сказал индийский священник. - Не возражаете, если я позвоню Ему?
- Нет, конечно, нет! - ответил Папа.
Таким образом, маленький индийский священник взял телефон, набрал номер и, конечно же, дозвонился Богу. Сначала он выразил свое почтение и прочитал молитвы, затем сказал, что он был очень рад поговорить с Ним, а потом, уже через пять минут, повесил трубку. Он был простым священником и у него не было ничего больше, что бы он мог сказать Богу. Он поблагодарил Папу за право попользоваться специальным красным телефоном. Папа ответил:
- Кстати, это стоит $75.
- Семьдесят пять долларов? - переспросил индийский священник
- Да, - сказал Папа Римский. - Вы знаете, звонки на большие расстояния... Ведь это далеко отсюда до Бога...
Индиец достал бумажник и дал папе семьдесят пять долларов.
Несколько месяцев спустя, у Папы появилась возможность побывать в Индии, и он организовал посещение Матхуры, чтобы встретиться с маленьким индийским священником.
Папа подошел к хижине индийского священника, нагнулся и вошел внутрь. Он сел на стул перед столиком,за которым сидел индийский священник, тот был очень рад снова видеть Папу Римского. Они обменялись приветствиями, и вдруг Папа заметил, что такой же красный телефон, как у него, стоит на столе индийского священника. Папа спросил, что это такое.
- У меня тоже есть горячая линия к Богу, - ответил индийский священник.
- Вы не возражаете, если я ею воспользуюсь? - спросил Папа. - У меня действительно много всего накопилось.
- Пожалуйста! - ответил индиец.
Таким образом, Папа получил по телефону хорошую связь и сумел пробиться к Богу. Он прочел свои молитвы и потом начал обсуждать дела: он говорил о проблеме в Ватикане, о трудностях со священниками и о судебных издержках в США, об изменении отношения паствы в Англии и Европе и так далее. Пятнадцать минут прошло, полчаса и, наконец, спустя почти час Папа был готов положить трубку. Когда он это сделал, он сказал:
- Спасибо Вам большое! Я чувствую себя гораздо лучше. У меня было много всего, о чем я должен был поговорить с Богом. Кстати, сколько это будет мне стоить?
Индийский священник подумал и сказал:
- Две рупии (около 4 центов).
- Сколько? - переспросил Папа, удивившись. - Почему так дешево?
- Да это же был местный звонок, - ответил индийский священник...
***
Приветствуются комментарии с продолжением темы индийского юмора :)

Анекдоты про индийцев - Украшения от Айрэлин — LiveJournal

Решила сегодня поднять вам настроение в середине рабочей недели весны 2012 года и поделиться интернациональным юмором :) На мой взгляд, эти анекдоты очень сильно характеризуют индийцев :) Надеюсь, они будут понятны не только тем, кто был в Индии!

Итак, три анекдота, расположенные в беспорядочном порядке!


***
Анекдот про отношение индийцев к бизнесу и религии
Однажды много лет назад в одной из школ на юге Лондона учитель в классе детей 5-летнего возраста сказал: "Я дам 20 фунтов тому, кто сможет назвать мне того, кто был самым известным человеком, который когда-либо жил на Земле."
Ирландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Патрик". Учитель ответил: "Извини, Алан, но это неверный ответ".
Тогда шотландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Эндрю".Учитель ответил: "Мне очень жаль, Хэмиш, но это неправильный ответ".
Наконец, индийский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Иисус Христос". Учитель произнес: "Совершенно верно, Раджу, подойди сюда - я дам тебе 20 фунтов!" Когда учитель отдавал Раджу деньги, он спросил: "Знаешь, Раджу, поскольку ты - индиец, я был очень удивлен, что ты назвал Иисуса Христа как самого известного человека когда-либо жившего на Земле!" Раджу ответил: "Да я всегда знал, что самым известным человеком когда-либо жившим на Земле был Кришна, но бизнес есть бизнес!"

***
Анекдот про индийский английский
Итальянец, француз и индиец отправились в Англии на собеседование. Перед началом интервью им сказали, что они должны составить предложение на английском языке с тремя главными словами: green (зеленый), pink (розовый) и yellow (желтый).
Итальянец был первым: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day..." (Я просыпаюсь утром, вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю про себя: Надеюсь, это будет розовый день ...)
Француз был следующим: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..." (Я просыпаюсь утром, ем желтые бананы, зеленый перец, а вечером смотрю по ТВ Розовую пантеру...)
Последним был индиец: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow" (непереводимо - прошу прощения :))

***
Анекдот про быструю карму
Жил-был в городе Матхура простой индийский священник. Однажды он получил возможность навестить в Ватикане Папу Римского. Когда он приехал в Ватикан, он поднялся по огромным ступенькам и прошелся по залам роскошного здания, где жил и принимал гостей Папа Римский. Индийский священник в страхе смотрел на красивые мраморные полы и величественные колонны. Затем он зашел в кабинет Папы и поприветствовал того.
Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сел рядом, и они обменялись любезностями. Затем индиец заметил красный телефон в конце стола Папы. Индийский священник спросил, что это?
- О, это моя горячая линия к Богу! - ответил папа. - Когда проблемы становятся слишком сложными и мне нужно лично поговорить с Богом, я звоню ему по этому телефону.
- О! - сказал индийский священник. - Не возражаете, если я позвоню Ему?
- Нет, конечно, нет! - ответил Папа.
Таким образом, маленький индийский священник взял телефон, набрал номер и, конечно же, дозвонился Богу. Сначала он выразил свое почтение и прочитал молитвы, затем сказал, что он был очень рад поговорить с Ним, а потом, уже через пять минут, повесил трубку. Он был простым священником и у него не было ничего больше, что бы он мог сказать Богу. Он поблагодарил Папу за право попользоваться специальным красным телефоном. Папа ответил:
- Кстати, это стоит $75.
- Семьдесят пять долларов? - переспросил индийский священник
- Да, - сказал Папа Римский. - Вы знаете, звонки на большие расстояния... Ведь это далеко отсюда до Бога...
Индиец достал бумажник и дал папе семьдесят пять долларов.
Несколько месяцев спустя, у Папы появилась возможность побывать в Индии, и он организовал посещение Матхуры, чтобы встретиться с маленьким индийским священником.
Папа подошел к хижине индийского священника, нагнулся и вошел внутрь. Он сел на стул перед столиком,за которым сидел индийский священник, тот был очень рад снова видеть Папу Римского. Они обменялись приветствиями, и вдруг Папа заметил, что такой же красный телефон, как у него, стоит на столе индийского священника. Папа спросил, что это такое.
- У меня тоже есть горячая линия к Богу, - ответил индийский священник.
- Вы не возражаете, если я ею воспользуюсь? - спросил Папа. - У меня действительно много всего накопилось.
- Пожалуйста! - ответил индиец.
Таким образом, Папа получил по телефону хорошую связь и сумел пробиться к Богу. Он прочел свои молитвы и потом начал обсуждать дела: он говорил о проблеме в Ватикане, о трудностях со священниками и о судебных издержках в США, об изменении отношения паствы в Англии и Европе и так далее. Пятнадцать минут прошло, полчаса и, наконец, спустя почти час Папа был готов положить трубку. Когда он это сделал, он сказал:
- Спасибо Вам большое! Я чувствую себя гораздо лучше. У меня было много всего, о чем я должен был поговорить с Богом. Кстати, сколько это будет мне стоить?
Индийский священник подумал и сказал:
- Две рупии (около 4 центов).
- Сколько? - переспросил Папа, удивившись. - Почему так дешево?
- Да это же был местный звонок, - ответил индийский священник...
***
По материалам сайта для изучения английского языка www.lingualeo.ru
Если кто желает зарегистрироваться на данном ресурсе (что я весьма рекомендую), можете последовать за моим приглашением: http://lingualeo.ru/r/8bd9c5

И - да - готова принимать и комментарии с другим интернациональным юмором! :)

Анекдоты про индуса самые смешные анекдоты

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было
заняться камасутрой.
Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные животные — коровы, а у нас — телки.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб@шат все подряд...

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку
баксов в месяц работают?

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в
Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. —
говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается
Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой, на своем языке, но каждый, переодически, добавлял "братан" и "отвечаю".

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед
даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

Анекдоты про индийцев

volha_olga — 28.03.2012 Решила сегодня поднять вам настроение в середине рабочей недели весны 2012 года и поделиться интернациональным юмором :) На мой взгляд, эти анекдоты очень сильно характеризуют индийцев :) Надеюсь, они будут понятны не только тем, кто был в Индии!

Итак, три анекдота, расположенные в беспорядочном порядке!

***
Анекдот про отношение индийцев к бизнесу и религии
Однажды много лет назад в одной из школ на юге Лондона учитель в классе детей 5-летнего возраста сказал: "Я дам 20 фунтов тому, кто сможет назвать мне того, кто был самым известным человеком, который когда-либо жил на Земле."
Ирландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Патрик". Учитель ответил: "Извини, Алан, но это неверный ответ".
Тогда шотландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Эндрю".Учитель ответил: "Мне очень жаль, Хэмиш, но это неправильный ответ".
Наконец, индийский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Иисус Христос". Учитель произнес: "Совершенно верно, Раджу, подойди сюда - я дам тебе 20 фунтов!" Когда учитель отдавал Раджу деньги, он спросил: "Знаешь, Раджу, поскольку ты - индиец, я был очень удивлен, что ты назвал Иисуса Христа как самого известного человека когда-либо жившего на Земле!" Раджу ответил: "Да я всегда знал, что самым известным человеком когда-либо жившим на Земле был Кришна, но бизнес есть бизнес!"

***
Анекдот про индийский английский
Итальянец, француз и индиец отправились в Англии на собеседование. Перед началом интервью им сказали, что они должны составить предложение на английском языке с тремя главными словами: green (зеленый), pink (розовый) и yellow (желтый).
Итальянец был первым: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day..." (Я просыпаюсь утром, вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю про себя: Надеюсь, это будет розовый день ...)
Француз был следующим: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..." (Я просыпаюсь утром, ем желтые бананы, зеленый перец, а вечером смотрю по ТВ Розовую пантеру...)
Последним был индиец: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow" (непереводимо - прошу прощения :))

***
Анекдот про быструю карму
Жил-был в городе Матхура простой индийский священник. Однажды он получил возможность навестить в Ватикане Папу Римского. Когда он приехал в Ватикан, он поднялся по огромным ступенькам и прошелся по залам роскошного здания, где жил и принимал гостей Папа Римский. Индийский священник в страхе смотрел на красивые мраморные полы и величественные колонны. Затем он зашел в кабинет Папы и поприветствовал того.
Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сел рядом, и они обменялись любезностями. Затем индиец заметил красный телефон в конце стола Папы. Индийский священник спросил, что это?
- О, это моя горячая

Анекдоты про индийцев - Блог о путешествиях и жизни в них — LiveJournal

Решила сегодня поднять вам настроение в середине рабочей недели весны 2012 года и поделиться интернациональным юмором :) На мой взгляд, эти анекдоты очень сильно характеризуют индийцев :) Надеюсь, они будут понятны не только тем, кто был в Индии!

Итак, три анекдота, расположенные в беспорядочном порядке!


***
Анекдот про отношение индийцев к бизнесу и религии
Однажды много лет назад в одной из школ на юге Лондона учитель в классе детей 5-летнего возраста сказал: "Я дам 20 фунтов тому, кто сможет назвать мне того, кто был самым известным человеком, который когда-либо жил на Земле."
Ирландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Патрик". Учитель ответил: "Извини, Алан, но это неверный ответ".
Тогда шотландский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Святой Эндрю".Учитель ответил: "Мне очень жаль, Хэмиш, но это неправильный ответ".
Наконец, индийский мальчик поднял руку и сказал: "Это был Иисус Христос". Учитель произнес: "Совершенно верно, Раджу, подойди сюда - я дам тебе 20 фунтов!" Когда учитель отдавал Раджу деньги, он спросил: "Знаешь, Раджу, поскольку ты - индиец, я был очень удивлен, что ты назвал Иисуса Христа как самого известного человека когда-либо жившего на Земле!" Раджу ответил: "Да я всегда знал, что самым известным человеком когда-либо жившим на Земле был Кришна, но бизнес есть бизнес!"

***
Анекдот про индийский английский
Итальянец, француз и индиец отправились в Англии на собеседование. Перед началом интервью им сказали, что они должны составить предложение на английском языке с тремя главными словами: green (зеленый), pink (розовый) и yellow (желтый).
Итальянец был первым: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day..." (Я просыпаюсь утром, вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю про себя: Надеюсь, это будет розовый день ...)
Француз был следующим: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..." (Я просыпаюсь утром, ем желтые бананы, зеленый перец, а вечером смотрю по ТВ Розовую пантеру...)
Последним был индиец: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow" (непереводимо - прошу прощения :))

***
Анекдот про быструю карму
Жил-был в городе Матхура простой индийский священник. Однажды он получил возможность навестить в Ватикане Папу Римского. Когда он приехал в Ватикан, он поднялся по огромным ступенькам и прошелся по залам роскошного здания, где жил и принимал гостей Папа Римский. Индийский священник в страхе смотрел на красивые мраморные полы и величественные колонны. Затем он зашел в кабинет Папы и поприветствовал того.
Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сел рядом, и они обменялись любезностями. Затем индиец заметил красный телефон в конце стола Папы. Индийский священник спросил, что это?
- О, это моя горячая линия к Богу! - ответил папа. - Когда проблемы становятся слишком сложными и мне нужно лично поговорить с Богом, я звоню ему по этому телефону.
- О! - сказал индийский священник. - Не возражаете, если я позвоню Ему?
- Нет, конечно, нет! - ответил Папа.
Таким образом, маленький индийский священник взял телефон, набрал номер и, конечно же, дозвонился Богу. Сначала он выразил свое почтение и прочитал молитвы, затем сказал, что он был очень рад поговорить с Ним, а потом, уже через пять минут, повесил трубку. Он был простым священником и у него не было ничего больше, что бы он мог сказать Богу. Он поблагодарил Папу за право попользоваться специальным красным телефоном. Папа ответил:
- Кстати, это стоит $75.
- Семьдесят пять долларов? - переспросил индийский священник
- Да, - сказал Папа Римский. - Вы знаете, звонки на большие расстояния... Ведь это далеко отсюда до Бога...
Индиец достал бумажник и дал папе семьдесят пять долларов.
Несколько месяцев спустя, у Папы появилась возможность побывать в Индии, и он организовал посещение Матхуры, чтобы встретиться с маленьким индийским священником.
Папа подошел к хижине индийского священника, нагнулся и вошел внутрь. Он сел на стул перед столиком,за которым сидел индийский священник, тот был очень рад снова видеть Папу Римского. Они обменялись приветствиями, и вдруг Папа заметил, что такой же красный телефон, как у него, стоит на столе индийского священника. Папа спросил, что это такое.
- У меня тоже есть горячая линия к Богу, - ответил индийский священник.
- Вы не возражаете, если я ею воспользуюсь? - спросил Папа. - У меня действительно много всего накопилось.
- Пожалуйста! - ответил индиец.
Таким образом, Папа получил по телефону хорошую связь и сумел пробиться к Богу. Он прочел свои молитвы и потом начал обсуждать дела: он говорил о проблеме в Ватикане, о трудностях со священниками и о судебных издержках в США, об изменении отношения паствы в Англии и Европе и так далее. Пятнадцать минут прошло, полчаса и, наконец, спустя почти час Папа был готов положить трубку. Когда он это сделал, он сказал:
- Спасибо Вам большое! Я чувствую себя гораздо лучше. У меня было много всего, о чем я должен был поговорить с Богом. Кстати, сколько это будет мне стоить?
Индийский священник подумал и сказал:
- Две рупии (около 4 центов).
- Сколько? - переспросил Папа, удивившись. - Почему так дешево?
- Да это же был местный звонок, - ответил индийский священник...
***
По материалам сайта для изучения английского языка www.lingualeo.ru
Если кто желает зарегистрироваться на данном ресурсе (что я весьма рекомендую), можете последовать за моим приглашением: http://lingualeo.ru/r/8bd9c5

И - да - готова принимать и комментарии с другим интернациональным юмором! :)

Анекдоты про индусов

N 15: Анекдот про индию, индусов и фильмы
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков! N 14: Анекдот про индусов и порнографию
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами. N 13: Анекдот про русских, индусов, индию, алкоголь и матросов
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем ! N 12: Анекдот про индусов и камасутру
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее! N 11: Анекдот про индусов короткий
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. N 10: Анекдот про индусов и фильмы
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. N 9: Анекдот про индусов и порнографию
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют. N 8: Анекдот про индусов и фильмы
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр... N 7: Анекдот про фильмы, индусов матерный
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х:::рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую... N 6: Анекдот про индусов и индию
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу. N 5: Анекдот про индусов
В суде в Индии
Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."
Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

 Рубрики :  Про индусов

N 4: Анекдот про индусов, психологов короткий
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? N 3: Анекдот про фильмы, индусов и индию
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? N 2: Анекдот про фильмы и индусов
Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. N 1: Анекдот про индусов
Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 Рубрики :  Про индусов


Анекдоты про индию

N 8: Анекдот про индию, индусов и фильмы
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков! N 7: Анекдот про божью коровку, индию, игра слов короткий
А божьи коровки в Индии - это священные животные? N 6: Анекдот про он, она, индию циничный
Она: -Все бабы как бабы.. а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.
N 5: Анекдот про русских, индусов, индию, алкоголь и матросов
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем ! N 4: Анекдот про ресторан и индию
В нашем городе открыли новый индийский ресторана: "Каждой харе по карри". N 3: Анекдот про индусов и индию
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
N 2: Анекдот про фильмы, индусов и индию
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? N 1: Анекдот про чапаева и индию
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и говорит:
- Налей-ка мне стакан водки.
- С какой стати? - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает набок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей-ка мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг Петька падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Странные и смешные вещи, которые можно увидеть только в Индии

Индия - это интересная страна страна, где можно увидеть красивейшую природу и роскошные места, сосуществующие с чудовищной бедностью и шокирующими кадрами. Индия страна с большой историей, в которой за сотни лет сложились свои обычаи и свой менталитет. Предлагаем вам взглянуть на коллекцию смешных фотографий сделанных в Индии, каждая из которых блещет забавным индийским креативом.

 

Модный индийский слон

 

Эта корова с детства мечтала быть слоном

 

"Волшебное покрывало. Виагра не нужна."

 

"Жаренный Немо", довольно жестокий ресторан

 

"Если вам нечего делать. Пожалуйста, не делайте этого здесь."

 

Сикхизм при любой погоде

 

Самый честный полицейский

 

Собака-эквилибрист

 

Индийский скейтбординг

 

У него нет зонтика, зато изобретательности хоть отбавляй

 

"Отец года"

 

Дорогая, я купил свежего ребенка, кажется сегодня на ужин у нас будет счастливая семья!

 

Самое "оригинальное" фото из Индии

 

Ребята едут развлекаться

 

Видимо, местный поклонник творчества Металлики

 

Алло, это доставка кирпича? Будьте добры, привезите мне один велосипед.

 

Бабуля любит австралийское пиво

 

Тем временем в индийской парикмахерской

 

Обычная индийская газета. На самом деле бабуля хвастается линией чернил у неё на ногте, что свидетельствует о том, что она проголосовала.

 

Самая экстремальная обезьяна всех времен

 

Первый индийский кабриолет

 

И первый индийский фургон

 

Если вы никогда не видели мотоциклетный кондиционер - вот он

 

Первый в мире козёлоциклист

 

Эти священники знают толк в вечеринках

 

Добавь бога в друзья

 

Безупречный спасательный жилет

 

Первый семейный мотопробег

 

Ещё один

 

Странная индийская школьная форма

 

Мальчик борется с нехваткой воды

 

Креативная реклама напитка gola

 

Самый активный индийский болельщик Формулы-1

 

У этих коров серьезный подход к уходу за собой

 

Идеальная парковка

 

Работник индийского госучреждения погряз в работе

 

Индийское путешествие с комфортом

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая: В

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.


По теме:

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

О неправильном мастере 
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Бассейн
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам."
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?"
Немец говорит:"Сидеть,лежать."
Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом."
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает,а ты чему научил?"
Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!"
"Вань,дай сухарик,а?"

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Тонет
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,
- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Поделись с друзьями!

Смотрите также