Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ментов

Новые анекдоты про ментов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про ментов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута… Браток:
— Ножа в спине не хватает…

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали, — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления… На перекресте со спущенными штанами в позе “раком” стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили…

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак “ГАИ — 100 м”. Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
— Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
— Откройте, милиция!!!

Идут два подростка. Один другого спрашивает:
— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
— Ну—у—у, чем?!
Парень, испуганно:
— Ничем, дяденька, ничем!!!

Из разговора ментов:
— Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” — отдельно?
— Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” — отдельно.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— А почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты по х..ю!

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят: — двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано…
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь: — один мой, другой твой!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про ментов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ментов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
— Мент поганый!
Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!..
— То—то же!

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция. Вовочка:
— Это вот этих—то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м…может я сы…снегурочка!!! Ик! А может я р…растаяла!

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Приходит женщина в ментовку и говорит:
— На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
— Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
— Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один — сзади, другой — спереди и контрольный в голову!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х..ем во рту валяется на дороге.

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит:
— Отсыпьте и не на крыло немного.
Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит:
— МЕНТЫЫЫ!
Торчки в панике озираются вокруг:
— Где?!
— МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про ментов

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про ментов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя!
Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира!
Наркоман:
— Бля буду, мой гусь войны не хочет!

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: “Вот ббы и ннам т—так”,—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает, что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колес не заглядывал!

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент:
— Чего здесь делаешь?
— Ты шо, не видишь? На луне сижу.
— Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю…

— Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
— Почему?
— А ты, как их не обзови — все равно комплимент получается!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ментов

Наша правоохранительная система очень "справедливая" и защищает интересы прежде всего "честных" граждан. Наша милиция, выступает главным действующим лицом и исполнителем этой системы. Поэтому народ любит сотрудников милиции и "ласково" называет их менты. А ещё люди выражают своё "уважение" к ментам сочиняя о них множество смешных анекдотов, которые во все времена были очень популярными.

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане.
Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман.
По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит. Я от него семян уже набрал.

***

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

***

Мент наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Русские менты очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

***

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***

Обьявление:за умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка и заберёт его,поставит в угол или съест.

***

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Мент ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд милиции по адресу Горького 5 кв. 12?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Вопрос:
-Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
-По двум причинам: Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках; во-вторых - потомy что все менты - козлы.

***

Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща выглядывает с кухни:"Ну и что - засадил?"

***

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

***

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

***

Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, опять здесь висит!

***

1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим?
...И так ко всем...
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

***

Пишет мать сыну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.

***

Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

***

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

***

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

***

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

***

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три мента. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло ментов? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

***

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

***

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

***

Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

***

Мент - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

***

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет "макаров" - сидит, играет...
Мимо проходит мент, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!

***

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

***

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

***

Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

***

Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету.

***

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических способностей; защищаться от ментов - есть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

***

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

***

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

***

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

***

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

***

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

***

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

***

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

***

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

***

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Самые смешные анекдоты про милицию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про милицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от милицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает: —
Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— А чо такое?
— Да тут мента обокрали…
— Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

Уборщица:
— Девочки, у вас мусора нет?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нет, а мусор есть.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в милиции тоже неплохо.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 2

— Олега сегодня не будет.
— В чем дело?
— У него ментальные проблемы.
— ???
— Бегает от ментов.

Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.

— Откройте, полиция!
— Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били.
А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Название "полиция" было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый — злой полицейский".

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, п*дарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — все на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Не волнуйтесь, дам.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 5

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.

Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, милиционер.

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин… До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет…

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.

Уголовный розыск всесилен, но слеп…

Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.

Милиция — это причина вызова скорой помощи.

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 11

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех милиционеров козлами обозвал!
— Что-что?!

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

— Эй, ты! — кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. — Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
— Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
— Не правда ли, — приятно улыбается полицейский, — сегодня очень жаркий день, сенатор.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку:
— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убить можно!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг — арестовать тебя!

Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
— Будьте здоровы!
— Ой,— восхищается старушка,— какая у нас милиция культурная!
— А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тр*хают, бл*ха-муха?

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду…
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные…
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду…

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.
— Ваши права, — говорит полицейский.
— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Что это ты, сынок, такой вежливый?
— А знаешь, как нас за это *бут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.