Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кукушку и любовников

Стих про кукушку и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Октября, 2019

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать.
А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

Ответы@Mail.Ru: помогите вспомнить анекдот

Вообщето это из выступления М. Задорнова "Задорный день". Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в стильку, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня: во сколько я вернулась? Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал! "- сказал муж. Я подумала, что вот замечательно, --пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "-Спросила я. Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет!)) ) <a rel="nofollow" href="http://rutube.ru/tracks/687841.html?v=143eb78a8e56802073f948db459917a3" target="_blank">http://rutube.ru/tracks/687841.html?v=143eb78a8e56802073f948db459917a3</a>

ну не удивительно что тебе нужен этот анекдот судя по тому что ты написала этот вопрос в 4 часа ночи

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: - Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка? Муж: - Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б.. дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Жили были муж и жена. однажды жена захотела уйти на девичник и сказала мужу что будет в 12 ночи. Пришла домой пьяная и слышит - ку-ку, ку-ку, ку-ку. Уже три ночи! И реила она докуковать до двенадцати. На следующий день муж говорит -Дорогая нам надо срочно менять в часах кукушку. - Почему, дорогой? - Да потому, что когда ты пришла, кукушка прокуковала 5 раз, поперхнулась, докуковала ещё 4 раза, наступила на кошку, сматерилась, и.... докуковала до 16 раз.

Анекдоты про кукушку, стр. 2

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую…

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
— Мам! Я пойду поищу кукушку!
— Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
— Маам… Ну пожалуйста?!!
— Ну ладно… Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
— Это мой муж! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
— Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
— Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
— А кто совал свои яйца в чужое гнездо?

Если кукушка Вам больше не кукует, значит жить Вам осталось кукиш.

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты чё, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживёшь ещё…

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку!..
— А почему так ма?..

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку.
— А почему так мало?
— Будете на сырой земле тр*хаться, и столько не протянете!

Висит альпинист на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— КУ!
— А что ж так мало?
— А ты как думал? — сказала кукушка и перекусила веревку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про кукушку – самый прикольный

59 996

Как-то раз подружки позвали меня на девичник. Муж отпустил, взяв с меня обещание, что вернусь не позже полуночи (прям, как в сказке про Золушку).

Все было прекрасно: ресторанчик, караоке, вкусные салаты, мои любимые суши и чудесное шампанское. Пожалуй, девичник даже слишком удался, потому как время перестало для меня существовать, и домой я вернулась почти под утро.

Заметно шатаясь и слегка икая, я открыла дверь в квартиру и тихонько (как мне казалось) вошла в коридор. Прислушалась – слава богу, муж спал. И тут в настенных часах предательски прокуковала кукушка – 5 раз.

Ну, я девушка находчивая и, быстренько сообразив, бодрым голосом докуковала еще 7 раз. Мысленно похвалив себя за смекалку и острый ум, отправилась в постель.

За утренним кофе муж спросил, в котором часу я вернулась с девичника. Не моргнув и глазом, ответила, что в полночь. Мол, когда входила в квартиру, как раз кукушка прокуковала 12 раз.

– Да, сквозь сон я тоже слышал – произнес муж.

Я еще раз похвалила себя за догадливость и облегченно вздохнула (пронесло). А муж тем временем продолжил:

– Знаешь, милая, нам надо заменить кукушку в этих часах, она, судя по всему, сломалась.

– Почему это?

– Видишь ли, когда ты вчера вошла в квартиру, она кукукнула 5 раз. Потом произнесла: «Пипец». Начала куковать снова, через 3 «ку-ку» высморкалась, еще через 2 «ку-ку» ехидно поржала. Докуковала 2 раза и шлепнулась на паркет.

Анекдоты про кукушку

Сборник самых смешных анекдотов про кукушку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Сидит на ветке кукушка с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
— Тетушка,тетушка, а вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Кукушка накаркала многие лета, приказав долго жить.

Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит.
Он снова:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик разозлился:
— Ну, сейчас я тебя достану, гадина.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
— Ты думаешь, я зря молчала?

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Туалетная бумага: “Кукушка, кукушка, сколько мне метров осталось? ”

— У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
— Много, дедунь, много, только горло отпусти!

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул…

Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про кукушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кукушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Часы заводные с кукушкой — кукушка высовывается и заводится: “Давай вставай!”

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко—ле—нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
— Ну, ку…

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще…

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять—семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

— Ку—ку.
— Кукушка, когда весна наступит?
— Ку—куй его знает!

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кукушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса анекдотов про кукушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

— Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
— А на кукуй тебе столько?

Пролетарий над гнездом кукушки.

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку — ку!

ТВ—шоу “О, счастливчик!”. Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”. Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила “кукушка”.

Солдат на посту. Кто—то идёт.
— Пароль?
— “Кукушка”.
Опять кто—то идёт.
— Пароль.
— “Сокол”.
— Да не “сокол”, а “кукушка”, проходи.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи: