Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фармацевта

Анекдот про фармацевта


Анекдоты про аптеку и аптекарей [5]

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
\К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.\
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

Очень смешные анекдоты про аптеку

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон.
— Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
— Добрый день!
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик:
— Здравствуйте!…
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке…. ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
— Добрый день!…
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста.
Девушка говорит:
— Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить “Тампакс”.
Фармацевт:
— Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.

Накануне Пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту…
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд.
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша.
Покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа “я не знаю где фен”…
— “Ибупрофен”?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
— И что мне с этим рецептом делать?
— Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
— Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про аптеку

Сборник самых смешных анекдотов про аптеку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…

— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам "A", "B", "C" или "D"? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…

Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто еще от них не умирал…

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про аптеку 2 — Новости и публикации — Pharmedu.ru

  • Божья коровка заходит в аптеку. — Скажите, у вас есть что—нибудь от черных пятен?

Мужик заходит в аптеку: — Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Аспирин, что—ли? — А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!   Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.   — Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диск С форматирую.   Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. . . У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.   — Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы? — Котик, ты на рынке? — Нет, я в аптеке.   В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!   Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?!! — Конечно! Давайте рецепт!   — Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. — А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!     — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.   Блондинка в аптеке: — Дайте мне пожалуйста, тест на беременность. — А вам тот, что дороже или то, что надежнее? — Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.   В аптеке: — У вас есть таблетки от запора? — Закончились — А штопор?!   Мужчина приходит в аптеку. — У вас сода есть? — Будет только на той неделе. — Но ведь изжога—то у меня сейчас! — Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.   Реклама: — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли. . .   Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает: — Нет ли у вас чего—нибудь от голода?   — Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?   В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.   Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?   Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. . .Простое. . . Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. . .   В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — Хочу замуж.   — Че унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках. . . — И че? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: — В маске крокодила!   — Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. — И что мне с этим рецептом делать? — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.   Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель,и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.   Мужик приходит в аптеку.. Говорит: — Дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал..     — Доктор, что Вы мне посоветуете? — Сходите в аптеку, купите чего—нибудь, может быть, поможет.     Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает упродавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!     — А вы моё письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!   — Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!   — Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?   Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас какое—нибудь средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.   В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник. В окошко аптеки мужчина протягивает рецепт, просит: — Дайте, пожалуйста, мне порошки от тех порошков, которые я взял у вас вчера вечером.   В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! — А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.     В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.     Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!   Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену,он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?     В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания. На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал: — Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову. — Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер. — Хуже! — завопил фермер. — Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду. . .     Милиционер—патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала: — Дорогой, у меня очень сильно болит голова. . . ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как—то странно посмотрел, и спросил: — А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? — Угу. — А какого хрена вы одеты как пожарник?     Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!     Приходит мужик в аптеку и говорит: — Мне какие — нибудь таблетки. Продавщица: — Какие? Мужик: — На ваш вкус. .     Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!     Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить. . . Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

Анекдоты про аптеку и фармацевтов

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…

— Ты кто?
— Фармацевт.
— А-а, в аптеке работаешь…
— Hет — диск С форматирую.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города".

— Вчера я у Вас купил свечи, а они мне не помогли.
— Вы их что ели?!
— Нет, в *опу засовывал!

В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус…

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот и нету человека…

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека —
Один армян, другой грузин.

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть… Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!!!

— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Пpиходит в аптеку стаpушечка — божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них состоялся такой pазговоp:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе… Цианистый есть.
(бо): А какая между ними pазница?
(а) (зевает): А… Hа двадцать копеек доpоже…

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте пять копеек в кассу!

Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем:
— Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
— Вчеpашний!..

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
— Ты чего пищишь?
— А вот я таблеткy кyпил и тyт написано — после пpиема пищи.

Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила фармацевтическое училище училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

— Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
— Что вы хотели, простите?
— Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
— Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
— Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает…

Помни! Участвуя в простудах — ты помогаешь "Биттнеру"!

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
— Эх, не дай бог Борька Моисеев купит….
— А почему?
— Мало того, что на х#й пошлют — так еще и в жопе окажешься…

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой — это сильнейшее слабительное, а с третьей — мочегонное средство. Название нового лекарства — апсирин-усса.

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали…

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— Дайте пачку презервативов!
— Закончились!
— Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли…

Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа.
Фаpмацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома?
– Hу… метpов 400.
Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает:
– А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp… Метpов 50, где-то получается.
Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне.
Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит:
– Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон — это самое эффективное средство!
— Вы уверены?
— Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да…
— Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами…

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
— Этот наш аптекарь… Он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
— Прежде всего, позвольте мне сказать что-то… Этим утром мой будильник не сработал — и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине — и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне… По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо… Когда же я наконец добрался до работы — там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать — и тут этот дурацкий телефон начал звонить… Без перерыва… Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил — и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, — а телефон все время звонил!! — я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол — и половина из них разбилась… А телефон звонил, не переставая… Когда я, наконец, поднял трубку — то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня… И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

— Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.

Диалог в аптеке: (Эволюция анекдота)
До перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Только топор.
Расцвет перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Были топоры, но уже разобрали…
После перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Появилось импортное средство — гильотина.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Объявление в аптеке:
"Кто не придет сегодня к нам за презервативами — тот придет через год к нам за сосками!"

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется… Помню только, что в его составе есть медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол…

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
— Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
— А вам, милочка, очевидно нужны геммороидальные свечи!?
— Нет, Тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
— Конечно! Давайте рецепт!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.
— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Принимайте танакан — х… не вместится в стакан! Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по мор… пардон, по лицу.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
— Вы же его не на то место одеваете.
— Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
— Ты что, немного выпилили принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
Вам завернуть или натянуть?

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен. — А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
— А что, помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит

Анекдоты про аптеку и фармацевтов

1 (20%) 1 vote

Лучшие анекдоты про аптеку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

В аптеке:
— Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….
— Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд.
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша.
Покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!» «Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает!

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про аптеку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В аптеке:
— Мне чего—нибудь успокоительного. У вас есть пох*ин?
— К сожалению, закончился. Но есть доп*здин.

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда… Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает:
— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское.
Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Таблетки против лишнего веса еще остались?
— Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
— Не наелась я.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

В аптеке покупатель обращается к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про аптеку, стр. 4

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму…
— У нас нет клизмы…
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток…

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть что-нибудь от поноса?!!
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах — и он по ошибке дал мужику элениум (успокаивающее) вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил — мужика уже и след простыл…
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
— Я прошу прощения, мне очень неловко — но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
— Да, всё нормально… Тогда я, правда, обосрался — но мне это было абсолютно по барабану…

В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
— Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
— Пачку презервативов пожалуйста!

В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

Аптека. Покупательница просит:
— Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт, Вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились… Вчера последняя уволилась.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
— Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
— Вчерашний!..

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Приколы от фармацевтов. - Нет, я не Ангел... даже не бабочка... — LiveJournal



1.
Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

2.
Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-- Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4.
Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит… алмагель! Эврика!

5.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ять, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже не нужно…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

6.
У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7.
— Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

8.
ФАУСТ гель!!!

9.
Спросили настойку ахинеи.

10.
Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

11.
Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

12.
Пастушья самка.

13.
Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива — я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте — положил в карман и поспешно удалился…

Забавные анекдоты про аптеку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— Я сижу голая и пью вино.
— Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
— Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?!…Колдрекс тоже иногда помогает!

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про аптеку, стр. 6

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.

Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— Ну так что?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…

В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— 3а что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?..
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?

В аптеке: Из-за прилавка:
— Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну и что?
— Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще "защитные средства"? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также