Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про маньяка в лесу

Анекдоты про маньяков

Сборник самых смешных анекдотов про маньяков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

Женщина и маньяк. Женщина:
— Насилуют! Помогите!
Маньяк:
— Не ори, сам справлюсь!

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь.
— Нечего стесняться, я бывший врач!..

Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…

Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про маньяка | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маньяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно…
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Девушка подбегает к полицейскому и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой—то…
— Слепой?

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит.
— Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: “Ваш баланс менее трех долларов”.

Маньяк—бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”. И с криками “Он 3200 стоит! ” чуть не убила маньяка.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про маньяков, стр. 2

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

Маньяк забегает в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
— В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик!
— Нет. Маньяк!

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

"Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%".

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами.
— Ну вот, отдохнул… Работы — непочатый край!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", — подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

— У настоящего маньяка друзей полный чемодан.

Встретившись с ним в темном переулке дважды, она поняла, что он не маньяк, а мужчина ее мечты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про маньяка | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маньяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина!
— Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
— Мужчина, а вас?
— Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень.

У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили…

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.

— Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
— Дааа, День полиции не прошел бесследно…

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: “Слушай, страшно тут как, темно” Маньяк: “Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.”

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про маньяков, стр. 3

Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Догоняет, она кричит:
— Что вам от меня надо?
А он отвечает:
— Девушка, откуда я знаю? Это же Ваш сон!

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Серийный маньяк самоубийца.

Детская игра в семье маньяка-расчленителя — "Собери братика".

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"…

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Разговор двух подруг:
— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Не очень!

— Я не маньяк, я просто тр*хаться люблю.

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек:
— Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова!
— О, боже, мы находимся на острове?
— А вы что, не знали, что Великобритания — это остров?

— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
— Да ты точно маньяк!!!
— Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Сидит маньяк на приеме у психиатра. Психиатр спрашивает:
— Отгадайте загадку — два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
— Неправильно — ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом №25 и №10."

Гомосексуальный маньяк.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про маньяков | Шмяндекс.ру

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

*****

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

*****

Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку — «два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

*****

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганных кровью брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Но теперь появился стиральный порошок «ТАЙД» — и я просто счастлива!

*****

— Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
— Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
— И что?
— Что—что?! Плёлся он, как черепаха!

*****

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): — Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): -А я и людей-то не очень…

*****

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

*****

Дорогая редакция, мой муж — с**суальный маньяк. Я стираю — он пристроится, я мою посуду — он пристроится. P.S. Извините за кривые строчки — он опять пристроился.

*****

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

*****

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого с**суального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

*****

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

*****

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул… Работы — непочатый край!

*****

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

*****

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

*****

Дорогая мама! Мой муж — настоящий с**суальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

*****

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
- Даааа…. хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!…

*****

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. доходяга, грустно вздыхая:
- 94…

*****

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

*****

Внимание! Уже восьмая жительница нашего города стала жертвой маньяка-насильника. Как и во всех предыдущих случаях, произошло это в районе Первомайского парка. Проезд до Первомайского парка трамваями № 2, 5 и 8.

*****

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже…

*****

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 3 долларов»!

*****

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой—то…
— Слепой?

*****

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно… нужно бежать, черт…
- Постойте, Джек, куда же вы?

*****

Статья в газете:
”В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…”

*****

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!

*****

- Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.
- Маньяк — представился Маньяк.
- Девочка — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. — презрительно протянула Девочка. — Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету… — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- «Диалог-Оптим» небось? — не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — «Диалог-Оптим»…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке «Диалог-Оптим» никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? — удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? — участливо спросила Девочка.

*****

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

*****

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:»Слушай, страшно тут как, темно.»
Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.»

*****

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

*****

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

*****

Женщина в годах с 2-мя тяжелыми хоз. сумками заходит в подъезд своего дома. Двери лифта открываются, а там стоит эксгибиционист, который распахивает плащ и демонстрирует свое голое тело. Оторопевшая женщина долго на него смотрит и говорит: «Ой, спасибо, что напомнили. Забыла сосиски купить».

*****

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел — отвечает парень,
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!

*****

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.

Смотрите также:

Анекдоты про маньяков

N 18: Анекдот про маньяков
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.