N 12: Анекдот про слесарей, мочеиспускание, трансформатор, черный жестокий Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться! N 11: Анекдот про слесарей Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".
Рубрики :Про слесарей
N 10: Анекдот про слесарей и шкаф Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! N 9: Анекдот про слесарей, пошлый матерный - А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал: - Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, е:::и тебя семеро, Настя! N 8: Анекдот про слесарей Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Рубрики :Про слесарей
N 7: Анекдот про слесарей Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Рубрики :Про слесарей
N 6: Анекдот про слесарей, супружескую неверность черный После того, как слесарь Иванов застукал свою жену с кавказцем Гвидоном - у неё во лбу загорелась звезда. N 5: Анекдот про слесарей Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Рубрики :Про слесарей
N 4: Анекдот про слесарей У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью "Запчасти дежурных слесарей". Интересно, что они там хранят?
Рубрики :Про слесарей
N 3: Анекдот про слесарей, болт, гайку игра слов Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"". N 2: Анекдот про слесарей Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Рубрики :Про слесарей
N 1: Анекдот про слесарей, половой член матерный Слова слесаря в 25 лет: - В умелых руках и х...й - отвертка! Слова слесаря в 55 лет: - В умелых руках и отвертка - х...й...
Анекдоты про сантехников
Есть люди, а есть твари
Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.
Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.
Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:
- У тебя все в порядке?
Стоит с каким-то пожилым мужиком.
- Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.
И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.
Стоим в коридоре.
- Что это было? – спрашиваю - Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин. - Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого. - Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.
Я вроде как не сразу въехал, говорю:
- Так это ты заливаешь? Реально? - Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.
Я тупо прифигел. Говорю:
- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится? - Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он. Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.
На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.
- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно… - Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?
Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.
Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели: - Не обеднеешь. Сразу смотал.
Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.
Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.
Зодчий
Анекдот про слесаря - Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Очень смешные анекдоты по сходной цене.
Все, что мы от вас просим в качестве оплаты – это несколько улыбок и обещание поделиться лучшими анекдотами с друзьями. Вы ведь можете сделать эту малость, правда? Тогда вперед, к новым шуткам! Читайте, расслабляйтесь, удивляйтесь, улыбайтесь и радуйтесь каждому дню, ведь он никогда не повторится!
С друзьями точно поделились историями?
Анекдот про вопрос молодого слесаря к мастеру
Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.
Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит: — Я сейчас из окна нашего президента видел. — Правда? Ну и как он? — Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.
Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»
Назвал свои ноздри ГДР и ФРГ, потому что им тоже мешает объединиться в одну великую ноздрю какая-то ненужная перегородка.
— Доктор, я не могу пописать. — А сколько вам лет? — 90. — Голубчик, так вы уже своё отписали.
Звонок в студенческом общежитии, вахтёрша берёт трубку. — Алло, здравствуйте, а Машу можно? — Всех можно.
Дарт Вейдер: «Я твой отец». Один: «Я всеотец». Бог: «Я Отец, Сын и Святой дух». Малахов: «А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтесь!»
— Сейчас день или ещё утро? — У кого? — У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.
Читайте также: Смешные шутки и ситуации из жизни
В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев. — Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне… Вовочка опять поднимает руку: — Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга. — Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель. Тут откуда-то с задних рядов доносится: — Достали уже эти русские… Вовочка поворачивается на эти слова и говорит: — Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади: — Соси вообще! — Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году. Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: — Вашу мать, что здесь за бардак?! Вовочка: — Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!
Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать
Идёт мужик по улице. Подходит он к трамвайным путям, по которым как раз едет трамвай и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но при этом всё ещё находится в сознании. Она видит, как её тело ходит из стороны в сторону, беспорядочно размахивая руками, будто пытается что-то нащупать. Голова кричит: — Эй, тело! Я здесь! Подними меня! Эй!!! Ты куда? Я же здесь! Но тело продолжает бесцельно бродить возле неё. Тогда голова сообразила и говорит сама себе: — Блин, чего я кричу? Уши-то на мне…
Читайте также: Анекдот про двух подруг и всадника без головы
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
«Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать оставленные на могилах конфетки.
— Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: Ооох, выключи это! Я ненавижу депрессивные фильмы! Бог: Это вся твоя жизнь проносится перед глазами. Я: Включи лучше «Шрека».
Идеальная женщина — та, что родилась 8-го марта, и ты с ней встретился 8-го марта, и поженились вы 8-го марта.
Читайте также: Новая десятка шуток и каламбуров
Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит: — Здравствуйте. — Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете? — Ну да. Вы отец одного из моих детей. — А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда! Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает: — Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.
Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня
В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит: — О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились.
Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает: — Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу! — Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.
На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать: — Хочу трахаться! Хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит: — Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!
Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил
Умирает Исаак Ньютон и попадает на тот свет. Там его встречает Господь Бог и говорит ему: — Ты — выдающийся человек, Исаак. Ты славно послужил людям! Проси у меня всё, что хочешь. Могу для тебя выполнить одно желание. Ньютон отвечает: — Всегда хотел увидеть формулу сотворения мира. — Пожалуйста! — отвечает Бог. Он щёлкает пальцами и тут же перед ними возникает эта формула. Ньютон подходит и начинает внимательно её изучать, приговаривая себе под нос: «Ага, здесь вот так… мгм… точно, я так и думал… а здесь… ага, тут переход… тут тоже всё ясно… а тут…» Он вдруг оборачивается и говорит: — Боже, а у тебя вот тут ошибка! А Бог, улыбаясь, отвечает: — Я знаю.
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов? — До конца своих дней помнить буду!
В магазине: — У вас жвачка есть? — Нет. — Как это — нет?! — Это то же самое, что есть, только наоборот.
— Ваша фамилия? — Ослов. — М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы? — И.А.
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит? — Ну, допустим, мой. — Можно допить?
— Какие планы на завтра? — Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…
Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
Возвращаюсь домой с рыбалки. Мама: — Поймал что-нибудь? Я: — Нет, но зато медведь поймал. Мама: — Где твой отец?
Я: —Дай-ка я попробую один йо-йо трюк. Врач (обрезая пуповину моего ребёнка): — Нет.
После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.
Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.
Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты
Анекдот про слесаря
ИНТЕРЕСНОЕ
Актер Артем Михалков родился в Москве в 1975 году в семье именитого и профессионального
ИНТЕРЕСНОЕ
С премьеры сериала «Глухарь» прошло почти 11 лет, однако многие до сих пор помнят
ИНТЕРЕСНОЕ
Лучезарная актриса Светлана Пермякова родилась в городе Пермь 17 февраля 1972 года. Ее родители
ИНТЕРЕСНОЕ
Коллега Светланы решила поболтать по душам за чашечкой кофе во время перерыва на работе.
ИНТЕРЕСНОЕ
Михаил Ульянов и Алла Парфаньяк были одной из самых крепких и верных пар отечественного
ИНТЕРЕСНОЕ
Пожалуй, покупку недвижимости можно назвать лучшим вложением денег. И отечественные знаменитости скупают квартиры и