Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

На бубуку анекдот

Паси своих тёлок,Саввушка! или Смех сквозь слёзы или На бубуку!!!

ПАСИ СВОИХ ТЁЛОК, САВВУШКА! или СМЁХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или НА БУБУКУ!!

(Сатира,юмор и сарказм как три белых коня)

Нашей "Редьке".

Владимир Ильич Ленин,говорят,заразительно смеялся. Заразительно смеяться по-настоящему могут,пожалуй,только дети. А великие,как и старые,по своему дети. Дети ещё не научились врать,старым оно опротивело,великие не должны этого делать по свему величию. Я вдруг обнаружил недавно,что мёртвые мне ближе живых. Когда я поразмышлял над этим парадоксом,то разгадал его таким образом. Мёртвые мне теперь ничего не могут сделать плохого,а живые могут. Да ещё как могут.

Когда я заполняю строку "теги" (неужели нет русского аналога),я всё время пишу в ней "политика". Иногда - "Политика и философия". Но и здесь от политики не уйти. И непонятно,кто из нас не может обойтись друг без друга - политика без меня,или я без политики.У меня сегодня почти всё политическое. Что не услышу,за что не возьмусь,куда не посмотрю,что не подумаю,что не напишу. Явный перебор говорит мне,что не всё хорошо в нашем россиянском королевстве.

В отличие от пушкинского Онегина я анекдотов знаю мало,но те из них,что знаю,мне очень помогают не впадать в отчаяние при виде всего,что делается дома. Вот и Тургенев,как видите,тут как тут. Короче,если смеяться,юморить,сатирить,сарказничать=озорничать,то только под исцеляющим политическим прицелом. Я сейчас приведу из своего скромного запасника две смех-изюмины,которые мне подарила моя родная,мудрая,строгая,и исцеляюще язвительная народная глубинка.

РАЗГОВОР ВНУКА С БАБУШКОЙ.

Здравствуй,внучек Саввушка!
Здравствй-здравствй,бабушка!

Где ж ты был,Саввушка?

За границей,бабушка.

Что там делал,Саввушка?

Тёлок пас я бабушка.

Сколько ж выпас,Саввушка?

Сорок девять,бабушка.

Что ж так мало,Саввушка?

Кнут сломался,бабушка.

Починил бы,Саввушка!

Денег нету,бабушка,

Заработай,Савушка!

Пошла на фиг,бабушка!

Знать,не научили нашего Саввушку трудиться. Хотел разжалобить бабушку. Я думаю,что эта проницательная и наверняка любящая внука русская бабушка денег ему не даст. По Христовой заповеди - "кого люблю,того обличаю и наказываю". А вот Саввушка по той же заповеди себя не любит. Потому что если бы любил себя,то был бы беспощаден к своим слабостям и порокам.

НА БУБУКУ!

Дело было в советские времена. По линии культ-просвет работы был командирован в Африку.один лектор. Попав в глухую африканскую глубинку,где папуасы в набедренных повязках (а мужчины и с копьями) были собраны вождём в полном поселенском составе,включая и папуасят,наш лектор начал говорить,как скоро они заживут по новому. Он обещал им и многополосное шоссе,и аэродром под любые самолёты,и железную дорогу и плотину,и метталургический комбинат,и атомную электростанцию,и Ваюки и Маракану. И чёрт,ой,шут знает что. Хотя бы космодром.

И после каждой посулы (после перевода,конечно) племя вскидывало вверх кто копья ,кто руки и кричали хорно,дружно,эмоционально,с эдакой протяжкой,зло хохоча -"На бубуку! Попробуйте,не стесняйтесь. Уверяю вас,получится с первого раза. Потому как бубука,она - наша родимая,для нас,что палочка-выручалочка. Да ещё в дозволительном,нормативном виде. По окончанию лекции,лектор изъявил желания сфотаться с папуасами в их одежде. Когда он переодевался в хижине вождя,то тот спросил его через переводчика. А почему у такого большого белого человека такая маленькая бубука.

Ответ белого человека неизвестен. Зато на ум пришёл ещё один убийственный народный замет на проделки уже белого вождя Микиты Лысого. Увидев как-то косящего колхозника,он удивился,что коса его косит только в одну сторону. Приказал сделать косу с двумя бритвами. Чтобы не было холостого хода. Через некоторое время он вновь увидел того же колхозника,но у же косящего по никиткиной рации.

Красный царь-дурак,был вовсе не дурак. Он приказал на бубуку колхозника повесить фонарь,чтобы тот прихватывал и вторую,вечернюю смену. Когда в колхоз приехали американцы,и спросили колхозника,сможет ли он купить на свои деньги корову. Колхозник не растерялся и сказал,что он лучше добавит пятёрку и купит курицу.

Довольный Хрущ,как его сказочный партнёр-дурак,царь Додон,после отъезда американцев,в благодарность за то,что выручил его перед всем миром,дал добро просить у него,что мужик пожелает. Тот попросил скупаться с царём в бане. Царь удивился глупости мужика,охотно скупался с ним,но всё-таки не удержался и попросил раскрыть секрет мужицкой хитрости. Сам хирец,не мог не понимать,что здесь,что-то не то. "Да хотел посмотреть,отвечает ему мужик,большая ли у тебя бубука,и долго ли ты будешь меня сношать". Реакция вождя также осталась з кадром.

Братья и сестры! Так долго ли нас наши новоявленные нувориши всех цветов и оттенков,во власти и вне её,будут испытывать нас своей разномастной и ненасытной бубукой. Не пора ли нам по примеру наших братьев и сестёр,африканских папуасов,прокричать на всю Расею-матушку,прокричать громко и властно - "Капитализм на бубуку! Да здравствует Социализм!" Который только и спасёт Россиию. Спасёт и нас и их,дурачков. Ибо не ведают,что натворили.

Самосы подлецы,но они же наши самосы - уместно и с нужной поправкой да буде позволено здесь нам и закончить. Юмор,сарказм,сатиру - на службу спасительной политике!!! Нашей "Редьке" мой привет и искреннее уважение. Вот и славненько. Вот и слава Богу. Но и себя со счетов не сбросим. Аминь.

История №614279 Бубука Игорь Ера

Бубука
Игорь Ера

- Граф, стой.
Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно.
Я прислонил дверную коробку к стене.
- Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ.
- Я это.
- Кто я?
- Бубука.
- И где ты? Перепугал сука.
- Здесь я, блядь. Кто с тобой?
- Один я.
- А рядом?
- Никого.
- Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь.
- Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?–
- Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел.
Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять?
- Пошёл на хуй.
Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде.
- И какие штаны я тебе принесу?
Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая.
- Робу мою принеси. Я переодеться не успел.
- Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно.
- Только ты быстрей давай.
- Ладно, не ссы, мой ароматный.
- Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати.
- Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы.
По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было.
Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа.
В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль.
- Дай ведро, за водой сходить.
- Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу.
- Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка.
- Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно.
- Отдался один такой. Ладно, но половина моя.
Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило.
- Две трети – сказал я твёрдо.
- Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно.
Я развёл пальцы, - вот столько.
Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву.
- Куда ж я без яиц?
-Вот и я говорю.
Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим.
-Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал.
- Да за водой бля.
-О, - он полез в карман, - купи пузырь.
-Охуел? Это ж в другой стороне.
- Стакан твой. – Его великодушие не знало границ.
Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора..
- Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.

Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял.
До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах.
- Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу.
-Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего.
- Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул.
- Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку.
- Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь.
Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем.
- Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся.
- Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он.
- Ну, чтоб все.
-Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой.
-Ты как сюда?
- Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал.
- Как он? - Акулина разлил по второй.
- А чё ему, синяку, будет?
У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать.
Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек.
- Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки.
–Давай.
Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик.
Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик.
- Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь.
Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался?
Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором.
- Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь.
Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука.
Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно.
- Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто.
- Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло.
Мужики растерянно затрясли шапками.
- Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела?
Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра.
- Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц.
- На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли?
-Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь.
Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял.
Я потряс ведром - мне б водицы.
- Вот нахал, давай уж, горе моё.
Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало.
В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком.
Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось.
В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь.
- Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул.
Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало.
- Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели?
- Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте.
- Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то!
- Вов, я тебе робу принёс и воды.
Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня.
-Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня.
- Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей.
- Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп.
- Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил.
- От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже.
Я протянул ему сигарету.
- Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба.
Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил.
- Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь.
-Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны.
- С хуя?
- А за зрелище невьебенное!
Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.

5.05.2011г. Самара.

Матерные анекдоты - Кабуча-кобуча - Энциклопедия мата Матно.ру

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков

За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

АНЕКДОТЫ ОТ ПАФНУТИЯ ~ Литература (Анекдот) ~ Beesona.Ru

По материалам ЛайвИнтернета.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались...
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Иваныч, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через полчаса
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХ…Й, никакие они не таможенники.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
- Сброшу - укусит - думает черепаха.
- Укушу - сбросит — думает змея...
А со стороны — крепкая женская дружба.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу.
Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена и заявляет:
- Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!