Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про чертей

Смешные до слез анекдоты про чертей

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чертей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В кассе. Учитель истории рассказывает:
— Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон…
— Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

— Да где тебя черти носят?
— Спокойно, они знают куда потом принести.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…
Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
— Весь наш народ. Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про чертей

На нашем сайте собраны новые анекдоты про чертей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Пригласили в “Динамо” форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Кержакову объясняю!

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Взять женщину в жены это как купить какую—нибудь полюбившуюся вещь в бутике.
— Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится…
— И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 256 чертей!

— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чертей - Журнал весёлых моментов в жизни — LiveJournal

Оригинал взят у arbuzov в Анекдоты про чертейАнекдоты про черта.

***
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

***
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку
зрение".

***
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Ну и парочка политических анекдотов на эту тему:

***
Помер мужик... Ну, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
— Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
— Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику.
Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит:
— Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
— Да как же так? Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают:
— А это был наш агитпункт!

***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Смешные анекдоты про ад

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
— Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
— Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
— Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
— И эту глухую туда же.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

DOOM’ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
— В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
А думер ему в ответ:
— Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
Подивился господь, но выполнил.
— Второе: IDKFA!
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
— Ну а третье?
— На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
— Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить?
Инспектор не думая отвечает:
— А можно я на перекрёстке постою?

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад.
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой.
3. Стрельба из лука в самого себя.
4. Бег от проблем.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про дьявола

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дьявола. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Продал тушу дьяволу.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается полицейский:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Твою ж…

Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про ад

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: “Извините у нас тут приличные люди!”

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

— Эй, командир, я задолбался тут стоять, а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид, — расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
— Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

— За свои дела ты будешь гореть в огне.
— Намекаешь, что я попаду в ад?
— Просто мотивирую возродить инквизицию.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сатану

На нашем сайте собраны анекдоты про сатану. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим: “Сатана, явись!”.
— Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: “Где здесь переход на следующий уровень?!”

И потом Сатана сказал: “Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!”

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти.
— Поддержки Сатаны.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты “Сатана”.

Рекомендуемые статьи: