Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот альтернатива гуси

Альтернатива - утки - I believe in what I do — LiveJournal

Помните анекдот: -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!

Недавно публиковал, сколько производят китайцы, 529 млрд штук. Если взять яйценоскость курицы в 300 яиц в год (увидел как-то в одном справочнике), то в Китае примерно 1,8 млрд куриц, почти по курице на каждого китайца. Теперь вот табличка

Тут нашёл
Эдак прикинуть водоплавающих (зачастую уток, но и гусей хватает) порядка миллиарда голов! Хотя китайцы едят утку мощно, да и балют тоже по всему Индокитаю любимое лакомство.

Миллиард это серьёзно, это прям огромное количество, не удивительно что утководством занимается не только мега утиные фермы, но и частные фермеры. Если поглядеть YouTube то там полно роликов.

Китай, Индия, Тайвыань..главное количество птицы у частника - 5 тысяч не предел. Кстати я держал уточек, правда не тыщщу и даже не сотню, так, десятка два. Траву едят почище чем гуси, бывало даже гуси отказываются есть листья тыквы, а утки не такие.

Вот так я не поступал, но крестьянина понимаю.

Главное мясо у уток чуть вкуснее чем у гуся, да и орут они намного меньше. Копаясь по роликам я обнаружил, что китайцы совмещают содержание уток с другими направлениями сельского хозяйства. То утки пропалываю рисовые чеки, то собирают улиток с виноградников. Читал в детстве Детскую энциклопедию и там говорилось, что советскими учёными выяснили совместную помощь при содержании уток и карпов. Дескать два вида помогают друг другу и навоз утиный не такой опасный как куриный, вот опять же таблица.

Как видите тут пишут, что куриный надо выдерживать год перед использованием, а утиный прям сразу, я оспаривать не буду, но вот мой опыт с овсом показал, что некие доказательства помёта водоплавающих есть

На щебёнку попал гусиный и утиный помёт и овёс которым их кормили и вот выросло. Есть ещё такая система veg duck pond system

Краткое описание комикса. Утки живут и срут в неком пруде, далее воду на поля, а уткам новую воду. По их нормам экологически тут нет претензий, а у наших властей будут вопросы.

И последнее про реализацию уток. У моих друзей на мясокомбинате года 4 назад была утиная грудка, лежала она долго и никак не могла разойтись, а сейчас не залёживатся. Как приходит с производства полежит день и по адресам, если не сразу. По мнению этих людей (а это не вся страна, понимаю) люди стали потреблять утиное мясо больше. Может и у нас появятся фермеры у которых 5-10 тысяч птиц пасутся, как знать.

Анекдот №24. Альтернатива | Насправдi

Весенние Карпаты

Наткнулся в каментах: "Нефик там делать, один раз посмотреть и забыть, говорю, как турист-водник. Т.е. человек, который видел грязь карпатских рек с воды. Был правда на 2-х реках - Стрый и Прут. Стрый начинали практически с истоков - Матков и до Стрыя города. Причем это был апрель месяц, т.е. люди еще не гадили отдыхом по берегам, но грязи там писец, аборигены что с мусором делают - подгортают его целый год к берегу и весной, когда вода в реке поднимается - уносит его рекой, вот так поступают настоящие эвропейци...".

И тут меня осенило! Оценив гениальную простоту вуек, я сразу вспомнил об украинском Пьемонте с его перманентными проблемами, главной из которых конечно же является тамошний бургомистр садовый. Однако он - это кагбе больше проблема самих пьемонтян, а вот производная от неё уже стала геморроем для всей Украины. Общественные активисты уже замахались ловить фуры с духовным (очень высоко) надбанням культурной столицы по всей стране: от Житомира до Днепра. Мэр садовый вынашивал планы освоения европейского мусорного рынка со своей высококонкурентной продукцией, но и тут не заладилось, видимо исторически, не помогли клятые ляхи. Ходят слухи, был у садового даже секретный план транспортировки основной статьи экспорта этого славного миста на неподконтрольные территории под видом гумконвоя. Но тут блокада нэвчасно помешала исполнению гениальной задумки.

Все граждане страны, ставшие свидетелями, а иногда и невольными участниками этой мусорной эпопеи, длящейся уже год, понимают, что решить проблему не под силу не только садовому. Решить эту задачу кавалерийским наскоком пытался сам премьер, однако ~~мусор~~ воз и ныне там. Вот почему меня так заинтересовал европейский опыт карпатских горцев. Вот если бы и пьемонту так просто и дешево закрыть вопрос

Однако для столь использования столь остроумного способа необходимо наличие как минимум реки, а с этим у славетного миста как раз проблема. Нет, дело не в наличии отсутствия реки в городе. Река есть (даже если многие об этом не догадываются), но именно в городе, т.е. внутри - она в нём замурована.

По́лтва — река, приток Западного Буга. На реке находится город Львов, до конца XIX века протекала через центр города. В XIX веке река была заключена в пролегающий под центром города коллектор и стала частью канализационной системы Львова. Проходит по южной части Расточья и впадает в Западный Буг в районе города Буск.

Вроде решение совсем на поверхности, ну или вернее под поверхностью славэтного миста. Однако не всё так просто. Дело в том, что с канализацией у мисти Лэва проблемы возникли, кагбе помягче, несколько ранее чем с мусором. Причем в соответствующих вэлычи миста масштабах. О масштабах проблемы может свидетельствовать хотя бы тот факт, что для её разрешения привлекаются даже несовершеннолетние мистянки.

17-річна школярка зі Львова Єлизавета Подкопаєва винайшла простий і дешевий спосіб очищення каналізації, який, на відміну від інших, не вимагає реконструкції всієї системи. Свій проект вона незабаром представить в США на міжнародному науковому конкурсі для школярів.

Призначення пристрою полягає в тому, щоб очистити каналізацію від твердого сміття, яке спричинює неприємний запах. Це дійсно актуальна проблема, оскільки у Львові в деяких районах неприємний запах в повітрі є особливо відчутним.

Главное в этом то, что юное дарование решило основную проблему, для себя - свалить з нэньки. По итогам конкурса она планировала попасть на учёбу в США. Однако неприятный запах забитого коллектора по прежнему олицетворяет древний дух города для его многочисленных гостей.

Эти факты наводят мысль на аналогии с мифическим царём Мидасом, у которого всё к чему бы он не прикасался превращалось в золото. Так и в культурной столице исторически сложилось, за что б не брались, всё у них превращается... в справжню львивську чоколяту. Сначала река в канализацию, потом канализация в реку гимнА (не гИмна).

Так что река - тоже не вариант в решении вопроса избавления от мусора. Зададимся же вопросом классика: "яка розумная цьому альтэрнатыва?". Наводнение?! Нет, они в древнем городе происходят практически ежегодно

Из-за сильного дождя во Львове сегодня затопило улицы, город парализовали пробки, а на недавно отремонтированной дороге автомобиль провалился под землю.

Подробный разбор вариантов решения проблемы позволяет сделать только один вывод: единственная альтернатива - это потоп! Небольшой такой, всемирненький. А после него хоть... трава не расти.

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение — полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где же тут альтернатива?

— Утки, сынок, утки!

doniguano

История №395176 Медиапаника. Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются…

Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Еби гусей — Lurkmore

Та самая пикча

Еби гусей — устоявшееся в отечественных интернетах выражение. На данный момент чаще всего используется на Упячке и Demotivation.me, а также при обсуждении какого-то нового «чуда» техники, мол оно всё умеет, даже/кроме ебать гусей.

Существует расширенный вариант «Воруй, убивай, еби гусей!», часто означающий просто «Твори, что хочешь!», в смысле полного беспредела.

You make me nervous

Очевидно, мем зародился на Лепре, а оттуда уже перекочевал на Упячку. По другой версии был вброшен одним продотером (где, к слову сказать, гулял по /f m уже более года) всё на ту же Упячку, однако не сразу пришелся всем по нраву и стал популярным только спустя пару месяцев. Также есть версия, что мем пришел с сайта sramu.net из истории про соответственно еблю гуся. В итоге обрадовавшиеся школовоены разнесли его по всем остальным частям русского сегмента интернетов.

Первоисточник — анекдот:

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Зачэм гусэй?

Гусь свинье не товарищ, да

Или Веллер…

— Действительно, если бюстгальтер сзади, то вложить как надо не очень удобно, — согласился профессор. Три стопки спирта были его нормой, и он чувствовал себя в ударе. — Нам остается выяснить, как кок использовал гуся вместо бюстгальтера и что он в него вкладывал. — Как же? Мужской половой детородный пенис, — пояснил механик в медицинских терминах. — Куда?! Запас анатомической лексики механика был исчерпан. — Гусю в жопу, — сказал он, интеллигентностью тона стараясь компенсировать ненаучность выражений.

Встречаем мы подобные взаимоотношения с птицами и у Сартра:

«<…> Я, — со смехом сказал он, — занимаюсь любовью с мухами. Я знал солдата морской пехоты, который спал с утками. Он клал их голову в ящик, крепко держал за лапы и — вперёд! <…> Утка умирала, и батальон её ел.»

Еще одна версия происхождения мема — неправильный перевод популярного пиндосского выражения «fuck a duck».

Ну и наконец, всё новое, как известно — хорошо забытое старое. Ибо ещё в древнегреческой мифологии известна некая Леда, успешно совокуплявшаяся с Зевсом, принявшим облик лебедя.

Наконец, у Маркеса в "Сто лет одиночества":

Альваро в один из этих дней пришел в лавку ученого каталонца, громко возвещая о своем последнем открытии: «Зоологический бордель!» Заведение называлось «Золотой мальчик» и представляло собой огромный салон под открытым небом, где на воле стаями разгуливали серые выпи, отмечая каждый час оглушительным уханьем. В проволочных вольерах, окружавших танцевальную площадку, среди огромных амазонских камелий обитали цветные цапли и гладкие, как свиньи, крокодилы и гремевшие дюжиной погремушек змеи, а черепаха с золоченым панцирем барахталась в крохотном искусственном океане. Жил там и пес, белый кроткий педераст, который нехотя оказывал услуги, лишь бы ему дали поесть.

[править] Использование

На Упячке фраза используется веселья ради, идиотизма для, считается, что истинный воене должен ебать гусей. При попячке очередного места скопления УГ воены применяют эту фразу как рекомендацию («Смотри балет, еби гусей, еби гусей, сучечка!»).
На Демотивейшн.сру, где-то с конца 2008 года, расплодились демотиваторы, созданные школотою, изображающие гуся, стадо гусей или человека, ебущего гуся, со смищной подписью или, вместо «смищной подписи», фразой «Еби гусей!». Такие демотиваторы признаны унылым говном даже самой Упячкой.
При обсуждении компьютерных игр фраза принимает схожее значение с выражением «грабить корованы», к примеру:

Схожее значение фраза приобретает и при обсуждении нового ноутбука/телефона/смартфона/игровой консоли или другой технической новинки.

На фене выражение «поточить гусю шею» значит пофапать. Ну и Паук тащемта отметился, например.

На уютном Формспринге неуклонно растёт число толстых троллей, предлагающих ёбнуть гусьца простым гражданам. Пример.

[править] В реальной жизни

Дроздов намекает Прямое указание к действию

А всё-таки существуют люди, которым это доставляет больше, чем с людьми. Пруф (правда, с курями) Встречаются они и в России.

История донесла до нас сведения о том, что первыми стали ебать гусей в Древнем Китае. Причём древний китаец вначале просто насаживал гуся на свою корягу, а непосредственно перед кончитой сворачивал объёбываемой птице шею. Конвульсии умирающего гуся и кратковременное повышение температуры его тела делали оргазм более приятственным. Много позже известный французский затейник, маркиз де Сад, писал о такого же рода отношениях, но уже с индюками.

В известном мифе о Леде и лебеде гуси наносят ответный удар. Про это даже ставили пьесы и картины рисовали. По данным Прокопия Кесарийского, в цирковых постановках этого мифа роль Леды играла византийская императрица Федора, супруга Юстиниана I. Возможно, однако, что перед нами гнусная на василису клевета, т.к. историки давно уже подмечают разительные отличия в стиле «Тайной истории» от остальных произведений Прокопия, что объясняют заказным характером этого произведения, ориентированного на массового читателя.

In the game.

Разработчики экшн-RPG «Alpha Protocol» запихали в игру ту самую пожарную кнопку с жабы. Трейлер — на YouTube (на 0:57), на GameTrailers.com.

В игре имеются другие явные пасхалки на русском — яхта «ПОБЕДА» с отвалившимся «ПО», картина в виде агитплаката с надписью «Нельсон Плами следит за тобой!», табличка «Добро пожаловать! Посторонним вход воспрещен».

В романе 1966 года Юры Мамлеева «Шатуны» Клавуша Соннова регулярно возбуждает себя с помощью запихивания в матку головы живого гуся. Так что ебли гусей ещё в СССР.
В стихотворении Юдика Шермана «Кони привередливые» эта тема освещена подробнейшим образом.

Быстро разошедшееся по интернетам из блога ЖЖ-юзера segal название для всего малоизученного, но при этом очень пугающего.

Копипаста текста

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!

	«Еби гусей» — это слове риальне имее отношение к Упячке!1 Всем военам УПЧК на заметку11