Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать свой маленький рай вокруг себя. Пожелаем молодой хозяйке создать в новом доме рай: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия и жизнерадостности. Женщина -хранительница домашнего очага, и это ее прямая забота. За хозяйку, за ее теплые, заботливые руки, за то, чтобы этот дом радовал наши сердца!
# # #
Семейный очаг – дело не только женское, но и мужское. Муж -добытчик и хозяин, муж – голова. Как говорится, богу – богово, царю -царево, а мужу – мужнино. Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние растет как на дрожжах. И пусть ваши сердца всегда стремятся в свой дом.
###
Друзья, а вы обратили внимание на то, что стены этого дома теплые? Они впитали в себя светлую ауру хозяев и радость многих встреч, они светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас. Так выпьем за этот гостеприимный дом и за дорогих хозяев!
# # #
Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви!
# # #
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро. – Ого! – воскликнула женщина. – Это не ого, а ключ от большого склада! Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого!
# # #
Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру: – Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я… Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.
# # #
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! Через год что-то плюхнулось – из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать – никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
– Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!! Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!
# # #
Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному из его желаний. Хозяйка дома попросила норковую шубу – и получила ее. Дочь хозяйки захотела получить в подарок серьги с бриллиантами – и тоже получила, что хотела. Сын хозяина попросил новый “Мерседес” – и его желание было исполнено. – А чего бы хотелось тебе? – спросило счастье у хозяина дома. – А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг! Чтобы в нем всегда горел огонь. Подумало счастье и ответило хозяину: – Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг. Вот так благодаря мудрости хозяина счастье и до сих пор не покинуло тот дом. Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг!
###
Мы празднуем сегодня историческое событие – переезд нашего друга на новую квартиру. Известно, что с этим делом у человечества была всегда заминка. Во времена пращуров жена говорила: “Дорогой, нельзя ли найти пещерку получше?” На что волосатый неандерталец ворчал: “Я уже две палицы сломал, пытаясь это сделать”. Древние римляне плакались: “Все течет, все изменяется, время забот сменяет время муз и лиры, но неизменны лишь мученья человека при поиске квартиры”. В Средние века говорили: “Что нужно человеку? Удобный дом, куча детей и чтобы жена была не ведьмой”. Это значит, что мы должны разделить радость новоселов и выпить за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме!
# # #
Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!
# # #
А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы все хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах будет радость!
# # #
Приобретение дома или квартиры всюду и всегда – победа в обеспечении своего существования, залог счастья. Каждая птичка имеет свое гнездо, где она создает семейный уют и воспитывает птенцов. Пожелаем новоселам свить в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье! Привет от нашего дома вашему дому!
# # #
Анекдоты про новоселье - Тосты,стихи,анекдоты и т.п - Новоселье
Анекдоты про новоселье
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне
*** - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
*** - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
*** Гости пришли на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Вдруг смотрят — на стене молоток висит. — А это что такое? — Часы. — Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: — Прекратите! Уже два часа ночи!!!
*** Собралась молодая семья обои клеить. Жена говорит мужу: — Сходи вниз к соседям, они недавно клеили, спроси, сколько рулонов покупали. Муж вернулся, говорит: шестнадцать. Купили шестнадцать, поклеили. Шесть рулонов осталось. Разъяренный муж идет к соседям. — Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось! — Ну правильно, и у нас столько же осталось!
*** Хозяйка говорит квартирантке: — Знаете, мне уже надоели визиты вашего любовника! — Что, он и к вам ходит?!
*** Соседи радуйтесь! Ремонт закончен!: Мы сегодня продали дрель... И на вырученные деньги купили караоке...
*** - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
*** - Жена! А жена! Иди-ка сюда. - Что случилось? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...
*** - Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
Анекдот про новосёла, сразу не поладившего с соседом
До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает: — Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай? — В конце улицы! — указали они ему дорогу. Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит: — Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин? Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови: — Ну, даже и не знаю…
Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка
Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется: — Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт… — Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я! — Как это? — Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится! — Ого, надо попробовать.
Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось? — Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат! — Погоди… так ты что — вслух это сказал?!
Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника
Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит: — Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен! Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит: — Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня? — Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник. Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит: — Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно? — А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц. — Понял, вычёркиваю.
Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает: — Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь. — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. — Ого, звучит неплохо! Это как? — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади… В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит: — Не поняла, а что здесь латиноамериканского? А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: — Ча-ча-ча!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.
Она: — Сними мой лифчик. Он: — Хорошо. Она: — А теперь трусики. Он: — Вау, сейчас! Она: — И вообще, хватит носить мою одежду!
Звонок в дверь. — Кто там? — Это я, твой муж. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.
— Ты чего такой грустный? — Да жена на курорт уезжает. — Да ты что?! Радоваться надо! — Тогда она может передумать.
Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения
Шуточные тосты на новоселье | Шмяндекс.ру
Мы пьем зелье за новоселье, за ваше веселье, везенье и жизнь в достатке и мире в этой чудесной квартире. Наберемся же малость за вашу радость!
***** Поздравляем с новосельем. Как же долго ждать пришлось! В этот день, такой весенний, Позабудьте, как жилось. Вот квартира — мир отдельный. Мы желаем на года: Пусть же Бог, родные стены Помогают вам всегда!
*****
Шумит ли вьюга за окном, Листва ли пышная играет, Всегда нас этот милый дам С большим радушьем принимает И потому желаем мы, Чтоб никогда не наступало В углах беды, В сердцах — зимы И все в нем радостью дышало. Цвети и здравствуй, добрый дом, Мы за тебя сегодня пьем!
*****
С новосельем поздравляем, Всего лучшего желаем! Чтобы пол не провалился, Не рассыпалась стена, Чтобы двери не скрипели, Были целы три окна! Чтобы дети в дом спешили С радостью, с охотою И муж был хороший С ласкою, с заботою! Чтоб родные приходили, Чтоб подарки приносили, Чтоб дипломы обмывали И нас в гости приглашали. Чтоб звенело в доме счастье И царил уют, покой, Чтоб не знали Вы ненастья И судьбы иной, другой.
*****
Пусть не знает ваша хата ни доктора, ни адвоката!
*****
Вы получили новый дом И счастливо живете в нем. Пожелаем радости, Пожелаем роз, Чтобы к вам в квартиру Не проник мороз, Чтоб достаток был таким летом и зимой, Что всегда хотели б мы К вам придти домой!
*****
Выпить — легко, а вот жить на новом месте — трудно. Пусть новосёлам живётся ещё легче, чем нам сегодня пьётся!
*****
Любому дому нужен надёжный охранник. Самый лучший из них — добрый домовой. Давайте пожелаем новому дому хорошего домового, который будет помогать хозяевам и любить и нас, их друзей!
*****
Чтобы рядом было пиво И шикарный гастроном! Окна с юга, и на диво Чистый и уютный двор!
Чтоб соседи помогали, Чтобы радостным был дом, Чтобы краны закрывали, Мы по полненькой нальём!
*****
Как говорят англичане: Кругом кубатура, глазок — амбразура. И ходи по крепости в полной целости, будь веселым и счастливым,
ешь побольше чернослива, тешь супруга и детей — и никаких гвоздей! Со счастливым новосельем!
*****
Поднимаю бокал, чтоб теплом, Счастьем, светом, советом, Любовью, добром Был бы полон всегда Милый сердцу ваш дом!
*****
Наконец и вы в квартире — Светлой, радостной, своей. Долго жить вам здесь и в мире — Пожелание друзей.
А еще желаем дружно: Никогда беды не знать. Коль помочь вам будет нужно — Мы готовы помогать.
*****
Пусть счастье в ваш заходит дом, Пусть будет жизнь полна успеха, Пусть будет вам легко от смеха И от любви тепло кругом!
*****
С новосельем поздравляем. Вам квартира в самый раз. В ней мы счастья вам желаем От души и без прикрас. Пусть дурные сны не снятся, Не кружат над головой. Охраняет пусть богатство Ваш хороший домовой.
*****
Новый дом — это РОМ, что значит: «Радуйся, обживайся, молодей!» Выпьем за дом и РОМ и за благополучие хозяев!
*****
За вашу скромность, честность, благородство, За свет души от нас от всех — поклон, Пусть год от года легче вам живется, И счастьем наполняется ваш дом!
*****
С новосельем! С новосельем! Нынче здесь царит веселье. В новом доме хорошо Отдохнете вы душой. Пусть он будет теплым, светлым, И уютным, и приветным! Пусть в нем счастье будет жить, С домочадцами дружить!
Источник: Поздравок
Смотрите также:
Анекдоты про квартиру
Сборник самых смешных анекдотов про квартиру. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…
Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.
— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…
Поделитесь с друзьями:
Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
— Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
— Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои обрывать на дух не переношу!
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.