Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про новоселье анекдот


С новосельем | Самые лучшие анекдоты

Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать свой маленький рай вокруг себя.
Пожелаем молодой хозяйке создать в новом доме рай: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия и жизнерадостности. Женщина -хранительница домашнего очага, и это ее прямая забота. За хозяйку, за ее теплые, заботливые руки, за то, чтобы этот дом радовал наши сердца!

# # #

Семейный очаг – дело не только женское, но и мужское. Муж -добытчик и хозяин, муж – голова. Как говорится, богу – богово, царю -царево, а мужу – мужнино.
Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние растет как на дрожжах. И пусть ваши сердца всегда стремятся в свой дом.

###

Друзья, а вы обратили внимание на то, что стены этого дома теплые? Они впитали в себя светлую ауру хозяев и радость многих встреч, они светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас. Так выпьем за этот гостеприимный дом и за дорогих хозяев!

# # #

Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви!

# # #

В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.
– Ого! – воскликнула женщина.
– Это не ого, а ключ от большого склада!
Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого!

# # #

Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:
– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я…
Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

# # #

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось – из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать – никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
– Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!
Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

# # #

Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному из его желаний.
Хозяйка дома попросила норковую шубу – и получила ее.
Дочь хозяйки захотела получить в подарок серьги с бриллиантами – и тоже получила, что хотела.
Сын хозяина попросил новый “Мерседес” – и его желание было исполнено.
– А чего бы хотелось тебе? – спросило счастье у хозяина дома.
– А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг! Чтобы в нем всегда горел огонь.
Подумало счастье и ответило хозяину:
– Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг.
Вот так благодаря мудрости хозяина счастье и до сих пор не покинуло тот дом.
Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг!

###

Мы празднуем сегодня историческое событие – переезд нашего друга на новую квартиру. Известно, что с этим делом у человечества была всегда заминка.
Во времена пращуров жена говорила: “Дорогой, нельзя ли найти пещерку получше?” На что волосатый неандерталец ворчал: “Я уже две палицы сломал, пытаясь это сделать”.
Древние римляне плакались: “Все течет, все изменяется, время забот сменяет время муз и лиры, но неизменны лишь мученья человека при поиске квартиры”.
В Средние века говорили: “Что нужно человеку? Удобный дом, куча детей и чтобы жена была не ведьмой”.
Это значит, что мы должны разделить радость новоселов и выпить за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме!

# # #

Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!

# # #

А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы все хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах будет радость!

# # #

Приобретение дома или квартиры всюду и всегда – победа в обеспечении своего существования, залог счастья.
Каждая птичка имеет свое гнездо, где она создает семейный уют и воспитывает птенцов.
Пожелаем новоселам свить в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье! Привет от нашего дома вашему дому!

# # #

Анекдоты про новоселье - Тосты,стихи,анекдоты и т.п - Новоселье


Анекдоты про новоселье

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне

 ***
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 ***
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

 ***
Гости пришли на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Вдруг смотрят — на стене молоток висит.
— А это что такое?
— Часы.
— Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
— Прекратите! Уже два часа ночи!!!

 ***
Собралась молодая семья обои клеить. Жена говорит мужу:
— Сходи вниз к соседям, они недавно клеили, спроси, сколько рулонов покупали.
Муж вернулся, говорит: шестнадцать.
Купили шестнадцать, поклеили. Шесть рулонов осталось.
Разъяренный муж идет к соседям.
— Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
— Ну правильно, и у нас столько же осталось!

 ***
Хозяйка говорит квартирантке:
— Знаете, мне уже надоели визиты вашего любовника!
— Что, он и к вам ходит?!

 ***
Соседи радуйтесь! Ремонт закончен!:
Мы сегодня продали дрель...
И на вырученные деньги купили караоке...

 ***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.

 ***
- Жена! А жена! Иди-ка сюда. - Что случилось? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

 ***
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..

 


Анекдот про новосёла, сразу не поладившего с соседом

До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает:
— Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай?
— В конце улицы! — указали они ему дорогу.
Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит:
— Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин?
Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови:
— Ну, даже и не знаю…

Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка

Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Шуточные тосты на новоселье | Шмяндекс.ру

Мы пьем зелье за новоселье, за ваше веселье, везенье и жизнь в достатке и мире в этой чудесной квартире.
Наберемся же малость за вашу радость!

*****
Поздравляем с новосельем.
Как же долго ждать пришлось!
В этот день, такой весенний,
Позабудьте, как жилось.
Вот квартира — мир отдельный.
Мы желаем на года:
Пусть же Бог, родные стены
Помогают вам всегда!


*****

Шумит ли вьюга за окном,
Листва ли пышная играет,
Всегда нас этот милый дам
С большим радушьем принимает
И потому желаем мы,
Чтоб никогда не наступало
В углах беды,
В сердцах — зимы
И все в нем радостью дышало.
Цвети и здравствуй, добрый дом,
Мы за тебя сегодня пьем!



*****

С новосельем поздравляем,
 Всего лучшего желаем!
 Чтобы пол не провалился,
 Не рассыпалась стена,
 Чтобы двери не скрипели,
 Были целы три окна!
 Чтобы дети в дом спешили
 С радостью, с охотою
 И муж был хороший
 С ласкою, с заботою!
 Чтоб родные приходили,
 Чтоб подарки приносили,
 Чтоб дипломы обмывали
 И нас в гости приглашали.
 Чтоб звенело в доме счастье
 И царил уют, покой,
 Чтоб не знали Вы ненастья
 И судьбы иной, другой.

*****

Пусть не знает ваша хата
ни доктора, ни адвоката!

*****

Вы получили новый дом
 И счастливо живете в нем.
 Пожелаем радости,
 Пожелаем роз,
 Чтобы к вам в квартиру
 Не проник мороз,
 Чтоб достаток был таким летом и зимой,
 Что всегда хотели б мы
 К вам придти домой!

*****

Выпить — легко, а вот жить на новом месте — трудно.
Пусть новосёлам живётся ещё легче,
чем нам сегодня пьётся!

*****

Любому дому нужен надёжный охранник. Самый лучший из них — добрый домовой.
Давайте пожелаем новому дому хорошего домового, который будет помогать хозяевам и любить и нас, их друзей!

*****

Чтобы рядом было пиво
И шикарный гастроном!
Окна с юга, и на диво
Чистый и уютный двор!

Чтоб соседи помогали,
Чтобы радостным был дом,
Чтобы краны закрывали,
Мы по полненькой нальём!

*****

Как говорят англичане: Кругом кубатура, глазок — амбразура. И ходи по крепости в полной целости, будь веселым и счастливым,
ешь побольше чернослива, тешь супруга и детей — и никаких гвоздей! Со счастливым новосельем!

*****

Поднимаю бокал, чтоб теплом,
Счастьем, светом, советом,
Любовью, добром
Был бы полон всегда
Милый сердцу ваш дом!

*****

Наконец и вы в квартире —
Светлой, радостной, своей.
Долго жить вам здесь и в мире —
Пожелание друзей.

А еще желаем дружно:
Никогда беды не знать.
Коль помочь вам будет нужно —
Мы готовы помогать.

*****

Пусть счастье в ваш заходит дом,
 Пусть будет жизнь полна успеха,
 Пусть будет вам легко от смеха
 И от любви тепло кругом!

*****

С новосельем поздравляем.
Вам квартира в самый раз. В ней мы счастья вам желаем От души и без прикрас.
Пусть дурные сны не снятся, Не кружат над головой. Охраняет пусть богатство Ваш хороший домовой.

*****

Новый дом — это РОМ, что значит: «Радуйся, обживайся, молодей!» Выпьем за дом и РОМ и за благополучие хозяев!

*****

За вашу скромность, честность, благородство,
За свет души от нас от всех — поклон,
Пусть год от года легче вам живется,
И счастьем наполняется ваш дом!

*****

С новосельем! С новосельем!
Нынче здесь царит веселье.
В новом доме хорошо
Отдохнете вы душой.
Пусть он будет теплым, светлым,
И уютным, и приветным!
Пусть в нем счастье будет жить,
С домочадцами дружить!

 

Источник: Поздравок

 

Смотрите также:

Анекдоты про квартиру

Сборник самых смешных анекдотов про квартиру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.

— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

Поделитесь с друзьями:

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

— Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
— Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также