Анекдоты про боярского

Михаил Боярский - мой кумир, падите ниц, канальи! - REalhoBBIT

[quote]«И сотворил Б-г человека по образу Своему,

и этим человеком был Михаил Боярский.»[/quote]

— Ветхий Завет. Бытие. 1:27

«Для меня Путин не только весомее, он личность номер один на Земном шаре. Я считаю, что он — краеугольный камень всех проблем на планете.»

— Боярский

Михаил "Шляпа" Боярский — актёр, ЕРЖ, певец ртом, алкоголик, настоящая каналья, представитель питерского бомонда и герой народного фольклора, в первую очередь прославившийся ролью д"Артаньяна в фильме «Три Мушкетёра» ч0рной шляпой и усами.

Единственный в мире человек, который может с полным правом сказать: "Все пидорасы, а я — д’Артаньян", потому что настоящий (не тот из книжки, а его прототип) д"Артаньян уже давно умер.

Шляпа

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.

В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, кипа, пробковый шлем, летный шлем, косынка, пеилотка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.

Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром (есть мнение, что актер состоит из фетра чуть более, чем наполовину). Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.

Анекдоты про Боярского

Михаил Боярский просыпается утром. Хвать за голову – шляпы нет. "Фу ты, черт, под кровать, что ли, закатилась?"

На съёмках фильма "д’Артаньян и три мушкетёра" Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Среди украинских неформалов чрезвычайно популярен алкогольный коктейль "Боярский", состоящий из крымского портвейна, колы и лимона[3][4][5]. Есть легенда о происхождении этого коктейля:

Однажды Боярский своим алкоголизмом заебал свою жену, и она ему говорит: "Или ты бросишь пить, или я уйду от тебя". Он ей: "Ну конечно же, я пить с завтрашнего дня не буду, и начну спортом заниматься - гирьки на балконе тягать, только ты не смотри на меня, я стесняюсь". И вот, Боярский с вечера выносит на балкон портвейн, колу и лимончик, а с утра там запирается с понтом гирьки тягать, а сам всё это смешивает и "Зеленоглазое такси - лалалалала. Притормози-притормози - лалалалала."

Бояра коктейль и человек.

Не всем известно, что под шляпой Боярского постоянно живут 2(два) хомячка, переданные ему танцором танцев расово верным чеченцем Махмудом Эсамбаевым. Хомячки помогают Михаилу Боярскому избегать нежелательных застойных явлений в головном мозгу и значительно облегчают похмельный синдром.

Боярский звонит по телефону:

— Алло! Это Горводоканалья?!

— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Вчера, в Институте Скорой Помощи им. Склифосовского, Боярскому была успешно проведена экстренная операция по пересадке шляпы.

Боярский всю жизнь мечтал о прическе как у Брэда Пита, но всегда получалась какая-то шляпа.

Усеки

Михаил Боярский - покровитель унылых Усеков, медиавируса, придуманного унылым говном по образу и подобию упячки из зависти и без понимания соли. Боярского усеки пытались сделать аналогом Онотоле, но у них ничего не вышло, потому что на то не было воли Онотоле.

Алсо, доподлинно известно, что Михаил Боярский носит такие усики, т.к. у него «заячья губа»().

[i]

Многие считают, что Боярский круче, чем Чак Норрис. Поговаривают, что Боярский одним пинком под зад убивает человека наповал! Не так давно в эстетском клубе «Икра» с триумфом состоялся первый клубный концерт Боярского, который и сам не ожидал такого успеха среди молодежи.

В 1985 году вместе с неизвестной нормальным людям актрисой Ларисой Луппиан создал порождение зла - Лизу Шляповну Боярскую, которая последние два года занимается дефекацией в мозги общественности.

В эпичном фильме "Тарас Бульба" Боярский не менее эпично сидел на цепи в образе казака (за весь фильм не произнеся ни одной "тысячи чертей", чем страшно разочаровал фэнов), но было видно что слово "каналья" он произносил мысленно перед каждой фразой в стиле псевдо патриотизм. Нифига, с такой же интонацией он сказал "Поляк! Заносчик!"[/i]

Участие в педерачах

Безумный Шляпник был замечен в роли ведущего телезомбионных передач. Первая такая передача называлась "Домино". Её вёл Боярский, который рассказывал о творчестве Боярского, исполнял песни Боярского и показывал отрывки фильмов с участием... да-да, вы не ошиблись, опять Боярского. Короче, передача замыкалась на Нём и вращалась вокруг Его Шляпства. Посему была заведомо унылой. Унылость её была столь велика, что вгоняла в уныние самого автора, который положил на неё МПХ уже после пары выпусков.

Затем Каналья! надолго обосновался в евrейской rасовой передаче "Белый напугай попу-гай", где пожилые (и не совсем) ЕРЖ наперебой боянили бородатые анекдоты и сами же над ними уссывались. Сабж при этом перержал своего верного коня. Не смотря на хронический боянизм, пидорача просуществовала довольно долго и накрылась медной мацой в конце девяностых.

Ко всему прочему мистера Шляпа не раз заносило в "Аншланг", к Рыговицкой, где он участвовал в сплавках говна по Волге, и пытался петросянить наперегонки с остальными петросянами.

Спызжено с

Лукоморья

#Радости_полные_штаны_(шутки_юмора)

Настроение: Шляпа

Музыка: О-о-ооо зеленоглааазая таааксии

Боярский — Lurkmore

Материал из Lurkmore.

Михаил "Шляпа" Боярский — актёр, ЕРЖ, певец ртом, алкоголик, настоящая каналья, представитель питерского бомонда и герой народного фольклора, в первую очередь прославившийся ролью д'Артаньяна в фильме «Три Мушкетёра» ч0рной шляпой и усами. Единственный в мире человек, который может с полным правом сказать: "Все пидорасы, а я — д’Артаньян", потому что настоящий (не тот из книжки, а его прототип) д'Артаньян уже давно умер.

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.

В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, кипа, пробковый шлем, летный шлем, косынка, пелотка пилотка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.

Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром (есть мнение, что актер состоит из фетра чуть более, чем наполовину). Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.

[править] Анекдоты про Боярского

• Михаил Боярский просыпается утром. Хвать за голову – шляпы нет. "Фу ты, черт, под кровать что-ли закатилась?"
  

• На съёмках фильма "Три Мушкетёра"^[3] Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
  

• Среди украинских неформалов чрезвычайно популярен алкогольный коктейль "Боярский", состоящий из крымского портвейна, колы и лимона^[4][5]. Есть легенда о происхождении этого коктейля:
  

• Однажды Боярский своим алкоголизмом заебал свою жену, и она ему говорит: "Или ты бросишь пить, или я уйду от тебя". Он ей: "Ну конечно же, я пить с завтрашнего дня не буду, и начну спортом заниматься - гирьки на балконе тягать, только ты не смотри на меня, я стесняюсь". И вот, Боярский с вечера выносит на балкон портвейн, колу и лимончик, а с утра там запирается с понтом гирьки тягать, а сам всё это смешивает и "Зеленоглазое такси - лалалалала. Притормози-притормози - лалалалала."

• Не всем известно, что под шляпой Боярского постоянно живут 2(два) хомячка, переданные ему танцором танцев расово верным чеченцем Махмудом Эсамбаевым. Хомячки помогают Михаилу Боярскому избегать нежелательных застойных явлений в головном мозгу и значительно облегчают похмельный синдром.

• Боярский звонит по телефону:
  — Алло! Это Горводоканалья?!
  — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

• Вчера, в Институте Скорой Помощи им. Склифосовского, Боярскому была успешно проведена экстренная операция по пересадке шляпы.
• Боярский всю жизнь мечтал о прическе как у Брэда Пита, но всегда получалась какая-то шляпа.

Михаил Боярский - покровитель унылых Усеков, медиавируса, придуманного унылым говном по образу и подобию упячки из зависти и без понимания соли. Боярского усеки пытались сделать аналогом Онотоле, но у них ничего не вышло, потому что на то не было воли Онотоле.

В силу того, что усы Боярского неосторожно засветились в фильме "Чокнутые" в образе Николая I, им (усам) в соёбществе тупых пёзд — nicholas_i был объявлен непримиримый холивар.^[7]

Многие считают, что Боярский круче, чем Чак Норрис^[8]. Поговаривают, что Боярский одним пинком под зад убивает человека наповал! Не так давно в эстетском клубе «Икра» с триумфом состоялся первый клубный концерт Боярского, который и сам не ожидал такого успеха среди молодежи.

В 1985 году вместе с неизвестной нормальным людям актрисой Ларисой Луппиан создал порождение зла - Лизу Шляповну Боярскую, которая последние два года занимается дефекацией в мозги общественности.

В эпичном фильме "Тарас Бульба" Боярский не менее эпично сидел на цепи в образе казака (за весь фильм не произнеся ни одной "тысячи чертей", чем страшно разочаровал фэнов), но было видно что слово "каналья" он произносил мысленно перед каждой фразой в стиле псевдо патриотизм. Нифига, с такой же интонацией он сказал "Поляк! Заносчик!"

Алсо, героически победил пизду.

Алсо, песню про отечественный ногомяч тоже несомненно можно считать вином. ссылка на ютуб

Как минимум за два дня до отборочной игры 18 ноября 2009 года Словения-Россия предсказал счёт 1:0, оставивший сборную этой страны за бортом ЧМ 2010 по футболу.

ссылка на ютуб

1. ↑ Впрочем, Капитан Очевидность утверждает, что эта цитата из Библии не совсем точна. Так-то!
2. ↑ http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1253823
3. ↑ Боярский никогда не снимался в таком фильме, я гарантирую это. - Блджад, не умничай, а молча исправь.
4. ↑ (в русском варианте лимон заменяет пиво "Охота крепкое")Называется он "Кукан Боярского"! В подтверждение слушайте пестню питерской группы ILWT с одноименным названием.
5. ↑ На счет коктейля "кукан боярского" полная хуета, протоукры тут непричем. Его изобретение принадлежит питерским фанатам, состоит он из портвейна и колы. Добавление лимона - фимоз. "Кукан боярского" - авторство действительно принадлежит МС Готье из ILWT, но мем вышел из байки про портфель боярского который он вечно таскает с собой. По верованию питерских фанатов там лежит бутылочка портвейна, но ILWT будучи поклонниками столичного ЦСКА очернили эту легенду. Впизду ваши правила оформления статьи. Разберетесь сами.
6. ↑ Конкретное видео на АИБ пытался профорсить как "русский рикролл" некий школьник. Epic Fail.
7. ↑ Он ему был объявлен, скорее, за фанатизм "Зениту", "Чокнутых" вроде мало кто видел.
8. ↑ («Михаил Боярский: Правда, о которой не говорят!»)

Малоизвестные факты из жизни Михаила Боярского — анекдоты

По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда–нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

Чёрный костюм Миаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен–ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет–аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара–пара–порадуемся”.

Легендарный комдив Василий Чапаев — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

Как–то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай–до–дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

"На словах ты — Д’Артаньян, а на деле..." - Общество - Новости Санкт-Петербурга

Анекдот про то, что со всеми вокруг что-то не то, «один я — Д’Артаньян», за последние сутки стал самой цитируемой шуткой на тему «мушкетерской парковки» Михаила Боярского. Но многие пользователи Интернета не ограничились цитированием старых мемов, а придумали свои. «Фонтанка» собрала лучшие из цензурных.

Народный артист РСФСР Михаил Боярский припарковал свой автомобиль в центре Петербурга на встречной полосе у перекрёстка Невского проспекта и Большой Конюшенной улицы, а в ответ на вопрос корреспондента «Фонтанки» сообщил, что ему «насрать» на журналистов. Это уже потом появятся версии, вроде "стало плохо с сердцем и просто торопился в аптеку" и "никому не помешал". Но было поздно – в Интернете поднялась неконтролируемая эмоциональная реакция. Одни намекали, что Боярский – не фамилия, а прилагательное, рифмующееся с «Царский», другие припоминали, что на роль в главном фильме оскандалившегося артиста прочили Александра Абдулова. Если бы в конце семидесятых все сложилось иначе, то, может быть, и манеру оставлять автомобиль на встречке сегодня называли бы не «мушкетерской» парковкой, а как-то иначе.

Надо отметить, что Михаил Боярский — не первый, кто грубо отвечает на вопросы прессы. Если бы хамство журналистам было видом спорта, то безусловным рекордсменом стал пресс-секретарь «Роснефти» Михаил Леонтьев. В 2017 году на вопрос корреспондента «Дождя», почему глава «Роснефти» Игорь Сечин пользуется автомобилем с «мигалкой», хотя по закону она ему не положена, Леонтьев сказал: «Пройдите, пожалуйста, в жопу. Примите уверения в нашем неизменном почтении».

Вообще для многих известных личностей автомобиль — не средство передвижения, а источник скандалов. В январе 2019 года балерина Анастасия Волочкова схлестнулась с движением "СтопХам", которое лепит обидные стикеры на лобовые стекла тем, кто паркуется не по правилам. Активисты обвинили артистку высокого жанра в том, что та послала их на три буквы.

Но чаще всего в связи с выступлением Михаила Боярского вспоминают не их, а почему-то актера Алексея Панина, который скандалил много и сочно, засветился во многих сомнительных историях и дебошах, а потом исчез с киноэкрана.

Но, судя по реакции публики, высказывание Михаила Боярского разочаровало многих.

В отместку пользователи "Твиттера" принялись переиначивать тексты его песен:

На встречку Д’Артаньяна занесло.
Но штраф ГИБДД не по кармаааануу

— Святослав Шпаночкин (@Svyatozavrr) 2 октября 2019 г.

Немало перепевов получились за гранью фола. Все шуточки так или иначе крутятся вокруг да около мушкетерской темы:

Боярский очень спешил за подвесками для королевы,поэтому загнал три лошади и один мерседес

— Джонни Госдепп (@recorder84) 2 октября 2019 г.

Даже знаменитое «Канальи!» оказалось лыком в строку:

Острые эпиграммы не заставили себя ждать:

Ах, Михаил Боярский совсем был не боярским,

Прекрасного артиста любили мы не зря!

Теперь он Миша-Царский, всё променял на цацки,

Усердно машет шляпой у батюшки-царя.

Ах, Михаил Боярский совсем был не боярским,
Прекрасного артиста любили мы не зря!
Теперь он Миша-Царский,всё променял на цацки,
Усердно машет шляпой у батюшки-царя.

— Ненуачо! (@Bazarov60201938) 2 октября 2019 г.

Старые мемы теперь будут ассоциироваться с мушкетерской парковкой. Интересно, рискнет ли кто-нибудь после такого заказать «Боярского» на Рубике?

а мне насрать сказал боярский
и бармен выполнил заказ

© Волшебница

— Антология непоэзии (@olegoadam) 2 октября 2019 г.

Появился даже небольшой гайд-предупреждение для гостей Петербурга: "Если вы приехали в Петербург и решили припарковаться в неположенном месте, будьте внимательны – может, там уже стоит Боярский". И жестче:

Если вы приехали в Питер и пошли гулять по набережной Мойки, весьма высока вероятность, что на вас насрёт Боярский.

— Рыбников Андрей (@Lohancken) 2 октября 2019 г.

Это не просто милая картинка с птичкой. Это — очень больно (для тех, кто в теме).

В Сети появились фотографии и других нетривиальных способов припарковать мушкетерский автомобиль:

Но в этом потоке народного гнева некоторые удивляются: почему мы ждем от известных людей, что они будут идеальными?

Почему мы никак не можем ему простить, что он не Д'Артаньян, а всего лишь, Боярский? https://t.co/K4Yt4DOFoG

— Аксен Аринин (@AxionArinin) 2 октября 2019 г.

Другие сетуют, что поблек дорогой сердцу образ, воспоминание детства:

Чет я как-то сначала не поверил, а потом как-то прям совсем Боярский упал в моих глазах и в моем сердце... https://t.co/sbvXNVLnYB

— Pruss (@Pruss90976301) 1 октября 2019 г.

А внимательные указывают, что журналисты неправильно расставили приоритеты: набросили на Боярского, а там ведь он не один припарковался!

причем тут боярский если такси стоит на переходе прямо.

— Semen Semynowih (@63Utkin) 2 октября 2019 г.

Но кое-кто верит в светлый образ Д’Артаньяна: это злые журналисты все выдумали!

фотография старая ,скопирована с украинского сайта. Боярский этого не говорил . Идиоты верят ..

— Musatov Pavel (@musatovpm) 2 октября 2019 г.

А вообще, всем по большому счету все равно. Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет:

Боярский на журналистов, журналисты на Боярского, а народу насрать и на Боярского и на журналистов. Се ля ви, как говорил д’Артаньян.

— Николай Северцев (@rumbihdostanu1) 2 октября 2019 г.

Анекдоты про боярского самые смешные анекдоты

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Анекдот про Боярского, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Анекдоты про выставку

Объявление:
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

– Куда спешишь?
– На выставку…
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это “Обнаженная” Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!

– Зашёл вчера на выставку современного искусства…
– Ну, и как?
– Выставили.

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про галерею

В картинной галерее Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием “Дураки”.
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор..

Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
— Вот это Кикассо, во—от это Кикассо.
Мимо проходящий мужик услышал и молвит:
— Так это не Кикассо, а Пикассо.
— Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся…

Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод:
— Эта картина называется “Ленин в Смольном”. На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому…
— А где же Ленин?
— Так я ж говорю, в Смольном!..

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает:
— Здесь живет семейство Гольдберг?
С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама:
— Нет, здесь такие не проживают! Правда на первом этаже у нас живет мадам Гольд, а на третьем — господин Берг…
— А, так они все таки разошлись?!

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины “Последний день Помпеи”. Стоит, приглядывается и изрекает:
— Смотри, все попадало, блин.

Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича “Черный квадрат” три месяца провисела вверх тормашками.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Сергея Безрукова

Анекдоты про Сергея Безрукова

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило места аплодировали стоя.

***

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

***

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового соку, третья группа, брунька положительная.

***

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

***

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: — Путин... Хреново, что живой...

***

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

***
 
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...

***

Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":

С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюссер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков...

***

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

***

Стала известна полная схема заработка Безрукова.
Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их потом не сыграет.

***

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- А как вы отдыхаете?
- Знаете, я обычный человек, и в редкие минуты отдыха я играю в компьютерные игры. Вот помните, Call of Duty Дом Павлова? Я ТАК СЫГРАЛ!!!!.. Немцы встали - и вышли из компьютера!

***

Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

***

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

***

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Христа, в конце—то концов! Почему?
— Ну как вам сказать. .
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете. . . Анна Ахматова женщиной была. . .

***

Так вот ты какая, Рязань - Родина Сергея Безрукова!!

***

- Алло, Гоша Куценко, привет! Я тут фильм новый снимаю «14». Ты сможешь поучаствовать? А, занят!
Понятно… Видимо, «13»… алло, Сергей Безруков, дорогой, я фильм снимаю про суд... Да нет, не Божий суд, земной! Мелковато? Тогда пусть будет 12.

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про Михаила Юрьевича Боярского

Анекдоты про кино

Смотрите также

• 
  Анекдоты про урок рус яз
• 
  Анекдот божья матерь
• 
  Анекдот остался ананасовый сок
• 
  Про новоселье анекдот
• 
  Анекдот глупая шутка
• 
  Анекдот альтернатива гуси
• 
  Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом
• 
  Анекдоты про театр и актеров
• 
  Анекдоты о госслужбе
• 
  Анекдот внутренний голос
• 
  Анекдоты про автомехаников