-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Математические анекдоты
Анекдоты про математику, математические
Сборник самых смешных анекдотов про математику, математических.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.
Минус — это сплюснутый плюс.
Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Поделитесь с друзьями:
Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…
— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котенок
- черепашонок
- я на математике
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
— Как с матаном?
— Полная жопа
— То есть?
— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты математиков
Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Один математик — другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
- Назовите простое число.
- Ну… Один, два, три, четыре…
- Что, четыре — простое число?
- Куда уж проще
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Анекдот про учителя математики
Сын второклассник подходит к своему отцу — профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра «8″?
- Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру
Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике «Э» было!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю… Я ещё не читала…
А вы знаете, что 2 в некоторой степени — это восемь?
Про математику для детей
Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина…»
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… «Понял,» — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010…
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай…
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот…
- Вовочка, а кто у тебя папа? — Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. — Посчитай. — Один, два, три, четыре, пять…
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…
Миллиард — не слово, а длинное целое!
Классификация интегралов
Собственные — которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные — к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся — которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
Для настоящего математика пределов не существует!
Матожидание не безгранично!
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Студента МАИ после первой сессии спрашивают
- У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но… не определенные.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм… интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Предел функции «3 в квадрате», когда 3 стремится к 4, равен 16.
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же… Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками…
Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: — Так вот, товарищи, — (он действительно так говорил) — множества бывают… — делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- … Плюс константа.
На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией — каждое нечетное целое число большее 2 — простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое….
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: «Некоторые числа — простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа — простые … »
Комментирование и размещение ссылок запрещено.
Шутки про математику
|
Единственое что я могу сделать на математике – это посчитать сколько минут осталось до звонка.
Мать—и—мачеха весной интересней математики.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.
Даже высшая математика выглядит более понятной на фоне моей личной жизни.
Знаешь, любовь одна не подчиняется законам математики. Любовь это когда один + один = три.
Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль.
Подростки — люди, которые отлично подготовлены к зомби—апокалипсису, но не готовы к завтрашнему тесту по математике.
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
– У меня математика хромает.
– А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Надпись на могиле математика: “Что и требовалось доказать”.
Она:- Женщина – как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:- Женщина – как раздел математики, теория хаоса называется…
Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит росийское образавание.
Сборник задач по математике для поступающих как баба.
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Приличные "математические" анекдоты и шутки
(Подборка Валерия Аллина)
Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
***
- МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
***
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
***
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
***
- Странный у вас салат какой-то...
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
***
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
***
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
***
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чём тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
***
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
***
Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: "Я в каком-то месте перепутал знак". Дирак с места тут же поправил его: "Вы хотите сказать, что в нечетном количестве мест".
***
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
***
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***
20 - 20 = 0
25 -25 = 0
20 - 20 = 25 - 25
4 х (5 - 5) = 5 х (5 - 5)
4 = 5
2 х 2 = 5
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
***
Известного математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: "Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".
***
Знаете чем математик-экстроверт отличается от математика-интроверта? Экстроверт смотрит во время беседы на Ваши ботинки!
***
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
***
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Хорошо! Пусть А – множество любимых объектов…
***
Ключевой вопрос математики: «Не всё ли равно?»
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.
***
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
***
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
***
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
***
Два - это тоже в какой то степени восемь...
***
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
***
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
***
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
***
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
***
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
***
Детектив и математик наблюдают за домом без признаков жизни.
- Дом, скорее всего, пуст, - говорит математик.
- Да, - соглашается детектив.
В дом входит человек, через некоторое время выходят двое.
- Странно, - взволнованно говорит детектив.
- Но если в дом еще кто-нибудь войдет, он снова будет пуст, - успокаивает его математик.
***
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
***
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
***
Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!
***
Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок Холмс с Ватсоном срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, Холмс спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Холмс.
- Да, я математик, - согласился чабан. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял Шерлок Холмс. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? Читали обо мне у Конан Дойла?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и, если с ним что-то случится, падение станет для вас фатальным.
- Ватсон! Мы в России! - заорал Шерлок.
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
***
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать- Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.
(Обсуждение в ЖЖ)
Категории: Основные разделы, ЮморМатематические анекдоты
|
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
– Ну как сессия?
– Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило…
Детектив и математик наблюдают за домом без признаков жизни.
– Дом, скорее всего, пуст, – говорит математик.
– Да, – соглашается детектив.
В дом входит человек, через некоторое время выходят двое.
– Странно, – взволнованно говорит детектив.
– Но если в дом еще кто-нибудь войдет, он снова будет пуст, – успокаивает его математик.
Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
– Хм… интересно было бы узнать, как.
Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
– Ну, и при чём тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: “Я в каком-то месте перепутал знак”. Дирак с места тут же поправил его: “Вы хотите сказать, что в нечетном количестве мест”.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
– Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
– Да.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про математику
|
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель.
Для настоящего математика пределов не существует!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! — Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! — Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… “логарифм 100 по основанию 10”.
— Мариванна, двойку—то за что???
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но как оказалось, глухие и гиблые.
— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два…
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20—ти ресторанов!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про математику, математические, стр. 4
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "
— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет…
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть…
— Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Математика:
Профессор студентке:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
— Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про математику
|
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что—то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Как будут решать задачу “Вскипятить чайник?” физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача “Вскипятить наполненный водой чайник?” Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит:
— Вы меня игнорируете.
— Я должна всех спросить.
— Вы меня дискриминируете и выделяете как неприводимый случай кубического уравнения.
— Я должна же всех спросить.
— А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвенция ООН о правах человека.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY* — Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Шутки про математику
|
Бухгалтерия — триумф математики над разумом.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль.
Подрались как-то два математика… Видно что-то не поделили.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Меня забанили на форуме за ник “Квадратный трёхчлен”. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Даже высшая математика выглядит более понятной на фоне моей личной жизни.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
– У меня математика хромает.
– А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Надпись на могиле математика: “Что и требовалось доказать”.
Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: