-п-п-п-п-при-и-ивет.... -ты че заика? -н-н-ет... д-д-диджей
***
Приходит диджей к врачу и жалуется: - Что-то сердце свело. Врач: - Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!
***
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
***
Приходит к врачу диджей и говорит: - Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиз*атая!
***
Втречаются два диджея: - ну как пишеш музыку? - ну да, издал диск? - и как продается? - да, продал и машину и квартиру...
***
Отец ди-джей задаёт сыну задачу по математике! Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ? Сын: 75 !!! Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!
***
Диджей приехал в сельский клуб, взял с собой винилы, друзей.. Приехал, начал готовиться, а DJ тамошний так пристально смотрит, винилы разглядывает... наконец не выдерживает и говорит гордо, с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли!"...
***
Выходят два ди-джея из клуба под утро... Один другому говорит: - Слушай а чем здесь воняет? - Это свежий воздух!
***
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Ну начинающий возращается на сцену и говорит: - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!
***
- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку? - Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
***
Девушка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена... Ди-джей в недоумении: - До чего???!!! - Дочь Лена...
Сидят 2 диджея в баре и общаются : 1- ты прикинь мне такой кошмар приснился! 2- даты что,какой? 1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR! 2-жесть!
***
Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом - Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы - Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской - Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона - Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя - Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте - Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере - Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами - Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише" - Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом - Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки
***
В ночном клубе идет дискотека Вдруг врывается ОМОН. - Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!! Все шугаются, падают( Один мужик сидит за стойкой. ОМОНовец ему: - Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет. Тот падает, в спине нож. ОМОНовец: - Так кто его убил!! Тишина - Кто его убил я спросил, щас всех положу! Один мужик у стенки, дрожащим голосом: - Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..
Анекдоты за 13 апреля от 13 апреля 2020 | Екабу.ру
* * *
А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
* * *
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
олег решил пойти за хлебом проверил пропуск в магазин талон на выход из подъезда и разрешение ходить
* * * евгений да идите в жопу татьяна пишет чуть дыша потом подумав продолжает что я могу ещё сказать
* * * в нас больше нет авантюризма мы перестали отгрызать буханки вкусную горбушку когда несем ее домой
* * * не уезжай мне шепчет море и смотрит ласково в глаза и лижет руки лижет ноги соленым синим языком
* * * олег смущается при сексе особенно при групповом особенно когда насильно особенно когда его
* * * однажды ночью у оксаны завёлся в доме новый муж и не понять откуда взялся и неизвестно чем травить к нам вышел ёжик из тумана и говорит мы все умрём но вы значительно быстрее и натянул противогаз
* * * лопата в твердое упёрлась и игорь в бешенство пришел кричит алмазы задолбали тут есть нормальная земля
* * * сегодня ольгой овладели сперва тоска потом олег потом опять олег еще раз и окончательно тоска
* * * и я о ужас оплеухой на твой ответил поцелуй запутавшись в библейском тексте насчёт подставленной щеки
* * * пойду в геологи а хули ходи в лохматой бороде пей спирт изгиб гитары жёлтой с утра до ночи обнимай
* * * который час спросила ольга семён ответил семь часов одиннадцать минут и восемь нет девять десять блядь секунд летят на юг тупые птицы а были б чуточку умней они как мудрые пингвины на юге жили бы весь год
* * * весы придумали мужчины чтоб издеваться над людьми а люди может не желают диет спортзалов и весов
* * * идут английские девчонки на дискотеку в местный клуб а там шотландские мальчишки в коротких юбочках стоят
* * * олег купил себе машину потом машину не себе потом себе но не машину потом себе но не купил
* * * сергей узнал что неспособен любить людей умней себя пожалуй это некрасиво но что ж поделать раз их нет
* * * по звуку скрипнувшей калитки я поняла что ты ушёл потом по взрыву бензобака что окончательно уже
Анекдот про дискотеку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Июня, 2011
15 июня 2011, 11:32 7366
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
-Я написал на сигарете твоё имя,чтобы дышать тобой! -А я написала твоё имя на туалетной бумаге и вытерла ей ....!
Анкета девушки на сайте знакомств Love4ert.ru Имя: Марина.
Рост: 172 см. Вес: 55 кг. Телосложение: зависит от настроения. читать дальше
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
По теме:
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр@хались.
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Жена — мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну, например, фингал под глазом.
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным. Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: – Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, б*я! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Стажеры Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Поделись с друзьями!
Анекдоты про дискотеку самые смешные анекдоты
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. - Зачем? - Чтобы возглавлять колону идущих на...
Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке. - Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом? - А что, зубы очень белые? - Нет, яйца очень твердые!
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете...
На дискотеке. - Девушка, вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь? - Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
Вчера захожу на дискотеке в туалет, а из соседней кабинки слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас картошку чищу"... мужчина - женщине. Раньше встречались на дискотеках, а теперь на капельницах. - Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи... - А-а-а... - Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются... - Мальчики с девочками?! Провинциалы!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла. Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — Что, первый, с кем ты спишь? — Нет, первый, кто мне верит.
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает: - Ну что, ты кончил? - Нет, я только на третий перешел!
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит: - Слышь, где такие очки отхватила? - Это не очки... Это зрачки!
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
Наушники - изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят гады... - Ничего Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!
- Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Девушка, вас можно? - Можно! Но может сперва потанцуем?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет. - Пошли - трактор поможешь толкнуть!
Наши туристы вернулись из Франции. - И как там? - Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Бабушка воспитывает внучку: - Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Две подруги в переполненном трамвае: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла...
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька, у тебя ведь трусики грязные. - А я их наизнанку вывернула. - Ух ты, моя хозяюшка...
- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай. - Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю! - Хорошо Вова, только не совсем в рифму! - Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями: - Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: -... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Биологи творят чудеса! - Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Парень подходит к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба... . - Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!- А, так ты вчера нормально пьяный был!
На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х#ярит внук перед дискотекой.
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...
- Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века.
- О, зрителеобразные, дискотека в степном поселке.
На дискотеке. Он: - Извини, забыл, как тебя зовут... Она: - Запомни: как Пугачева... - О, Емельян?! - Дурак!
самые умные девочки всегда выбирают себе на дискотеке парня,который плохо плохо танцует....
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму встретишь, скажи, чтобы домой шла.
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
- Мама, а как ты познакомилась с папой? - Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить! - Да, романтика!
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать первую дозу наркотика! Ну и где все эти люди?!
Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем?
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: - Писю отпусти!
- Что такое: зеленое, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Сельская дискотека. Местные гопники окружили приезжего. - Приезжий? - Да. - Откуда? - Из Москвы. - Брешешь, был я в Москве, тебя там не видел.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс! - ? - Все и сразу!
- Как вы думаете чем Тольятти отличается от Египта? В вашей Пирамиде дискотека есть!