Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про эстонию

Анекдоты про эстонию


Анекдоты про эстонцев, стр. 5

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

"Какая сумасшедшая карусель", — думал эстонец, сходя с чертова колеса…

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — "Интернет — почтой!"

Как говорят эстонцы, главное в машине — тормоза!

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак "Круговое движение". Под ним вешают табличку: "Не более пяти раз".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про эстонцев | Анекдоты на bestolochi.net

Анекдоты про эстонцев — У меня пистатый паспорт…

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
— Чё надо?
— Скашитте пошалуйста, мошна у вас снять проститутку за 10 долларофф?
Охранник отвечает:
— Да за 10 баксов, вы можете отодрать друг друга вон в тех кустах.
И закрывает дверь. Через 20 минут снова стук в дверь. Охранник открывает. Снова эти два эстонца:
— Скашитте, а кому мошшно отдать деньги?

Стараясь не шуметь, отряд эстонского спецназа продвигался к штабу противника. Посмотреть на это пришли жители всех окрестных деревень!

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрук расс… и веччер?!

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да, у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт.

На днях в Эстонии поступит в продажу медленнорастворимый кофе.

Два эстонца накануне напились до потери пульса. Утром умирают от сушняка. Решили купить пиво. Один из них собрался и пошел в магазин.Спустя полчаса возвращается и говорит:
— Пиффа не былооо, я купиил конффетты!

Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского военно-воздушного змея и военно-морского плота.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-айй?… Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее…Какаава… Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Разговор двух оперов:
— Я думаю, что это ограбление совершили лица эстонской национальности.
— Почему ты так думаешь?
— А они до сих пор в комнате возятся.

На конкурсе молодых талантов:
— Скажите, это вальс?
— Нет, это эстонский рэп.

Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Василий, а с эстонской Райво. Русскому скучно стало, зовет эстонца в темноте:
— Эйно!
Эстонец:
— Йа!
— Пошел на @уй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский издевается, на что его начальник предлагает окликивать Василия и точно так же посылать. Наступает время следующего дежурства. Эстонец как стемнело,зовет:
— Василий! Василий!
Нет ответа…
Эстонец снова:
— Василий!
Русский:
— Эйно, ты что ли?!
— Йа!
— Пошел на @уй!

Эстонец Эймар, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Таллин. Там вы проведете ночь в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Юрнасу. Покажете ему коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Таллина: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, @лять!!
— (Невозмутимо) Праффда? Или каак с ошкаами?

Эстония. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица — эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
— Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
— Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
— Мно-ого пи@дитте — вот и не клюёт!

Как вам анекдоты про эстонцев? Прочитай еще прикольные и смешные анекдоты:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные пословицы и поговорки:

короткие и смешные анекдоты про эстонцев

2 720

Эстонский юмор: прикольные анекдоты про эстонцев

***

Эстонцы обожают ходить в зоопарк с экзотическими животными. Там они надолго замирают перед клеткой с ленивцем. Какое же это удовольствие – наблюдать, как шустро резвится этот юркий и энергичный зверек!

******

Эстонка решила отпраздновать Масленицу. Напекла блинов, позвала друзей и родных, угощает:

– Беритте, беритте многго! Беррите тва, не стесняйтесь!

******

– Почему эстонцы, останавливая маршрутку, стараются сесть впереди?

– Хотят быстрее доехать.

******

Трое эстонцев – отец и два сына – поехали на рыбалку. Вот сидят в лодке, удочки закинули. Проходит 3 часа, старший сын говорит:

– Чтотто рыппа не клюётт!

Проходит еще 2 часа, младший сын говорит:

– Да, пратт, софсем не клюётт!

Еще 2 часа проходят, отец поднимается и дает обоим братьям по подзатыльнику со словами:

– Мнокко болтааетте, вотт и не клюётт!

******

Эстонцы встречают Новый год. Раздается бой курантов. Налили:

– С Ноффым готтом! Выпили.

Утро. Эстонец говорит новый тост:

– Межту перфой и фторрой – перре-рыффчик небаальшой!

******

Эстонцам можно рассказывать самые жёсткие анекдоты про них самих, они никогда не обижаются. Ну, первые пять дней это точно!

******

Отдыхают русский и эстонец на турецком курорте. Возле русского на пляже постоянно вьются женщины, а на эстонца никто не смотрит. Вот он вечером в баре подсел к русскому и спрашивает:

— Скажитте, паччему вокруг фас на пляже фсегда мнокко женщин? Фчём секретт?

— Да я в плавки картошку кладу, вот и весь секрет!

На утро пошел эстонец на рынок, купил картофелину покрупнее, в плавки сунул – и на пляж. На него женщины ноль внимания.

Вечером в баре встречает снова русского:

— Вы меня обманулли! Я сделал фсё, как сказалли, но ни одна не посматрелла!

— Ну ты тупой! Картошку в плавки надо спереди класть, а не сзади.

******

Эстонец везет трубы через эстонско-российскую границу. Пограничник останавливает грузовик для досмотра:

— Что везете?

— Труп-пы!

— В гробах?

— Не-ет! В связках по десять штук!

Анекдоты про эстонцев

Мне очень нравятся северные страны.

Например, Эстония с её удивительным неторопливым народом, уютными городами с тихими улочками, по которым милое дело кататься на велосипеде, вдыхая настоянный на морских ветрах воздух. Город-сказка Пярну с крошечными домиками, где за окнами, украшенными занавесочками ручной работы, течёт диковинная, степенная, абсолютно неповторимая жизнь.

Разве можно не полюбить его, однажды увидев? Лотки с цветами — как в волшебной сказке: немедленно хочется превратиться в стрекозу и зарыться в душистых лепестках. Кафешки и кондитерские, где пекут булочки, от запаха которых можно потерять сознание. А какой вкусный в Эстонии шоколад! Сколько лакомств и сладостей, при всём при том, что кухня в целом — спокойная, добротная, без всяких изысков: черничный супчик с клёцками, копчёная форель — суитсукала, веревёрст — кровяная колбаса.

Так же, как я люблю Эстонию, я люблю и анекдоты об эстонцах: добросовестно, по-эстонски, собираю их и часто вспоминаю при подходящем случае. Вот некоторые.

Любимые анекдоты про эстонцев

  1. — Ты четтоо теллаешь, Хейно?
    — Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
    — Переффоти срассу на тфа чассаа!
    — Саччееем?
    — Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
  2. Необыкновенный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.
  3. — Скажите, как пройти на улицу Яннсена?
    — Налеффо, напраффо, прямо, снова налеффо, а там уже и воксаап будет…
  4. Раннее утро. Три эстонца сидят на берегу озера и ловят рыбу.
    Один: Шшшто-та не клюёт!
    Проходит 6 часов. Второй: Даааа … Не клюёт.
    Проходит ещё 6 часов. Третий: Многа гоффорите, вот и не клюёт…
  5. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.
  6. Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
    — Принимаются стаф-фки … На заф-фтрааа…
  7. Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный эстонский воздух.
  8. Эстонские кулинары изобрели медленно растворимый кофе.
  9. Легкоатлетические соревнования. Болельщики подбадривают своих.
    Американцы: Гоу, гоу, гоу!
    Немцы: Шнеллер. шнеллер, шнеллер!
    Эстонцы: Чего стоишь?!
  10. Эстонское метро: А-ста-р-о-о-о-жно, двери закрыфаются. Следующая ста-а-а-нция .. А фотт уже и следующая ста-а-а-нция…
  11. Эстонец остановился на обочине дороги и увидел мертвую ворону. Открыл багажник своей машины, достал полиэтиленовый пакет. Положил туда ворону со словами «Вдруг приг-а-дится». Замотал пакет и уложил в багажник.
    Через год остановился в том же самом месте. Достал пакет, развернул, аккуратно положил то, что осталось от вороны на землю и произнес: «Не приг-а-дилась».

А теперь анекдоты о шотландцах

габровцах

И разных народах

Смотрите также