Еврейские анекдоты свежие смешные до слез

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали…

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….»
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…
— Почему зря, Абрам ?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся … буряк.

Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Свежие еврейские анекдоты смешные очень (16 штук)

Давно мы не публиковали новости из нашей любимой рубрики «Еврейские анекдоты». И сегодня свежая подборка анекдотов с еврейским акцентом. Читайте бесплатно на нашем сайте смешные и свежие анекдоты и заходите к нам почаще.

— Национальность?
— Да, а что?…

Еврейские анекдоты смешные и свежие

Старый еврей пришёл на выборы.
— Мадам, — спрашивает он женщину за столом,- а шо, моя Циля уже проголосовала?
— Да, — отвечает женщина с улыбкой, — вот видите её подпись?
— О вей! Говорила мне мама, шо Циля якшается с бесами!! Я таки абсолютно за это не верил!
— А в чём дело?
— Моя Циля исправно ходит на все выборы, хотя умерла десять лет назад!

— Семочка, во чьто это ви здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Срочка каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто иду и чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?!
— Может. Я чищу его твоей зубной щеткой.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: – Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку»Абсолют» у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по сто!

Еврейские анекдоты смешные очень

Русский, грузин и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водку принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, Сёму, приведу. Он так анекдоты рассказывает — таки пальчики оближешь!

— Циля, ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
— ШО! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин: таки дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые. Таки дарили бы лучше бриллианты, тогда бы мы сверкали и не толстели.

Опытная Сара Львовна вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!

На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь?
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Рабинович, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом.

— Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
— Изя, но я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Анекдоты про евреев самые смешные до слез (14 штук)

Как известно, еврейские анекдоты это нечто большее, чем обычные анекдоты. Настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фолклор. Предлагаем вам новую подборку самых смешных до слез анекдотов про евреев. Читайте и получайте удовольствие.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умаляю! У меня квартира, маишина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

* * *

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

* * *

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

* * *

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…

Анекдоты про евреев самые смешные до слез

Сегодня Сарочка поняла, что она приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: “Ой-ой-ой!”

* * *

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

* * *

— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…

* * *

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

* * *

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

* * *

Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Анекдот про евреев и марсиан

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: aнализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было, — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —возражает второй,— не загорелась же она от двигателей.И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: — Так ведь ШАБАТ!

Отборные анекдоты про евреев (20 штук)

И снова на нашем сайте непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые отбороные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставляют без положительных эмоций.

Анекдоты про евреев самые отборные

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?

* * *

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

* * *

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

* * *

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

* * *

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

Смешные анекдоты про евреев

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. 
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

* * *

— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?
— Та не очень…

* * *

Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось: «Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!»

* * *

— Мама! Я порезал яйца!..
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Анекдоты про евреев до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

* * *

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев.
И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Лучшие анекдоты про евреев смешные очень до слез

Встречайте наши новые анекдоты про евреев, смешные очень до слез, которые поднимут вам настроение на весь день.

Анекдоты про евреев: очень смешные до слез

– Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко – Йося.
– Привет, а я – Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…

***********
– Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами?
– Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…

***********
– Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все…
– Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!

***********
– Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник – День примирения и согласия?
– Не знаю, Розочка.
– Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.

***********
– Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу…
– Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…

***********
– Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра?
– Ой, да в любом магазине ювелирном…

Читать анекдоты про евреев, смешные до слез

– Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
– Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!

***********
– Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть?
– Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь…
– Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться…
– Знаешь, Семочка, когда я выпью – мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!

***********

Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…

***********
– Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости?
– Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…

***********
Объявление в гардеробе одесского театра:
“Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет”.

***********
– Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро.
– Фото покажете?
– Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?

Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев

– Случайными могут быть только браки, – учит молодую племянницу престарелая тетушка. – А в любовники надобно брать надежного человека!

***********
– Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки?
– А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…

***********
Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм.
– Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться?
– Да ведь профессиональный праздник, Сарочка – День железнодорожника.
– С чего бы это? Ты же юрист…
– Ну, как же? Ведь моя фамилия – Шлагбаум!

***********
– Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки?
– Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей – и тогда ничего не привезешь.

***********
– Мама, я же хотел два куска пирога! – истерически вопит маленький Мойша.
– Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!

***********
Пожилая супружеская пара сидит на пляже.
Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек.
Жена:
– Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе!
– Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…

Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.

Смешные еврейские анекдоты до слез (15 штук)

И сегодня мы продолжаем серию еврейских анекдотов. Мы очень стараемся и ищем самые смешные до слез анекдоты. Надеемся, что и вас они не оставят без смеха или хотя бы улыбки. )

Читать смешные еврейские анекдоты до слез

Приходит Рабинович к раввину:
— Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что пропали мои любимые очень дорогие золотые часы — подарок моего дедушки из Америки. Даже не знаю, что подумать — гости все такие порядочные люди. Посоветуйте, что мне делать.
Ребе ему отвечает.
— Собери опять всех гостей, посади их, как они сидели, поставь такую же закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь до строки – «НЕ УКРАДИ», остановись и посмотри на всех. Тот, кто украл часы, обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду.
Через некоторое время встречаются они снова. Ребе спрашивает – ну, как?
— Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали. Позвал гостей, моя любимая жена – Лея накрыла на стол, и при чтении заповедей, когда я дошел до места – «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ», то вспомнил, где оставил свои дорогие чаcы.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Продавец:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться…
Старик рассказывает, что ему 86 лет, и что его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было ceкcа. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Это все? — спросил священник.
— Все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и зачем вы тогда все мне это рассказываете?!
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!

Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

Короткие еврейские анекдоты про мужа и жену

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: «Ися, передай папе спасибо…»

— Цилечка, и с чего это вы взяли, что у нас с вами будет секс?!
— Ну, во-первых, Сема, я физически сильнее тебя…

На похоронах.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая попа?
— Мужчина, это сердце, а не попа!
— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую попу, и не морочьте мне голову.

Очень смешной анекдот про стюарда и 50 евреев

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, как же вы его мучили…

Очень смешные анекдоты +до слез про Одессу и евреев

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Анекдоты свежие на сегодняшний день

Что ты будешь делать,
— Если найдеш миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальнымм?
А остальные подождут.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Анекдот про Одессу

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Анекдоты про евреев

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Смешные анекдоты до слез

Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты рекостная!

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Анекдоты еврейские - свежие(смешные до слез)

Анекдотец из Одессы свеженький

Забавные, свежие про евреев анекдоты. Каждый день новые. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анекдотов.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам,
— С чувством произносит он,
— Дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру
— В другой!

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Доктор я страдаю от бессонницы
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улу!

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить:
«Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Анекдотики прикольные еврейские

Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале
— То это эротика, а если написан маслом в ХVI веке
— То это таки шедевр мирового искусства!

В переполненный автобус заходит старушка
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Она поднимает трубку и слышит
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Одесса, Парк
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы.

Свежий юмор про евреев

Еврейское кладбище
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».

Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня.

Девушка на приеме у гинеколога
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Разговаривают две блондинки
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Смотрите также

• 
  Анекдот про желчный пузырь
• 
  Убийца дворецкий анекдот
• 
  Анекдот про море и женщин
• 
  Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос
• 
  Самые смешные анекдоты про винипуха и пяточка
• 
  Анекдоты про шопоголиков
• 
  Про панка анекдот
• 
  Анекдот пятница
• 
  Анекдоты милорадович
• 
  Короткие смешные фразы анекдоты и высказывания
• 
  Анекдоты школа