Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Убийца дворецкий анекдот

Анекдоты про дворецкого самые смешные анекдоты

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Дворецкий объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор захватите?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Ошибки ученых:
Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

И еще раз о женской логике...
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Поделись с друзьями!

Дворецкий | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий. Дворецкий: -Сэр, сегодня смог. Лорд: -Я очень рад за Вас.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно […]

Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем […]

Хмурое лондонское утро. Туман. Лорд, глядя в окно, говорит своему дворецкому : «Сегодня смог» Дворецкий : «Поздравляю, сэр»

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд. — Сэм, что там за шум на улице? — Забастовка, сэр. — И кто бастует? — Проститутки, сэр. — А почему бастуют? — Говорят, им мало платят, сэр. — Но ведь платят им достаточно? — Да, сэр. — Тогда почему бастуют? — Бляди, сэр…

Дворецкий объявляет: — Машина подана, милорд! Мусор захватите?

Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем. Лорд Гамильтон: -Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке! Леди Гамильтон: — Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому : — Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях ! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: — Овсиенко, сэр !

Старый глухой английский лорд приходит домой. Поздний промозглый лондонский вечер. Дворецкий открывая ему дверь злобно бубнит: — Ну и где ты столько шлялся, старый глухой дурак?! — Ходил покупать слуховой аппарат, Джордж…

Лорд — дворецкому: — Джеймс! Мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр!

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим! — Вот — это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!! На что ему джентельмен отвечает: — Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это […]

Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий: — Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил? — Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник.У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому: — Вот что значит правильно держать подсвечник, […]

Ошибка

Не найден шаблон для отображения или он недоступен для чтения: /templates/default/controllers/anekdots/show.tpl.php

Последние вызовы:

cmsTemplate->render() @ /system/controllers/anekdots/frontend.php : 145
anekdots->actionshow() @ /system/core/controller.php : 469
cmsController->executeAction() @ /system/core/controller.php : 432
cmsController->runAction() @ /system/core/core.php : 786
cmsCore->runController() @ /index.php : 46

Убийца — дворецкий. 7 главных спойлеров в истории кино и телевидения | Кино | Культура

4 июня в мире отмечают день спойлера — чуть ли не главного бича человечества в наши дни. Этот термин, взятый из английского языка и являющийся производным от глагола spoil — «портить», уже давно и прочно вошёл в обиход среди киноманов и любителей сериалов и означает информацию, раскрывающую важный сюжетный поворот или, к примеру, неожиданную концовку. Шутка про дворецкого, который якобы оказывается убийцей во всех детективах, наверно, старейший пример спойлера. Теперь так уже не пошутишь: сообщать о том, умрёт ли главный герой в конце — дурной тон и повод для серьёзной ссоры и обиды со стороны поклонников того или иного фильма или сериала, которые, в отличие от вас, ещё наслаждаются процессом просмотра. Впрочем, не так страшен спойлер, как его малюют. Конечно, обидно узнать, чем всё кончится, не самому, а из чужих уст, но избежать «утечек» в эпоху соцсетей и прочей интернет-активности почти невозможно — разве что непрестанно напоминать всем вокруг, о чём вы знать не хотите. Гораздо проще расслабиться и попробовать получить удовольствие и от спойлеров: с их помощью можно освежить в памяти подзабытые сюжеты или же не тратить время на просмотр всех 6 сезонов сериала Lost, но при этом оставаться в курсе событий. АиФ.ru вспоминает самые драматичные сюжетные повороты в кино и сериалах и заранее предупреждает читателей: ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!

Звёздные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар

Кадр из фильма «Звёздные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар».

В случае с эпической сагой Джорджа Лукаса ключевая спойлер-фраза: «Люк, я твой отец!» — знакома, наверное, даже тем, кто не видел самого кино. Для того чтобы полноценно испортить себе просмотр, необходимо знать, кто её произносит. Отцом Люка оказывается Дарт Вейдер — главный злодей всех частей «Звёздных войн». Снимать свою киноэпопею Лукас, как известно, начал с конца, а потому эпизоды с 4 по 6, названные позднее «оригинальной трилогией», вышли на 20 с лишним лет раньше «трилогии-приквела», эпизодов с 1 по 3, из которых и становится понятно, каким образом Энакин Скайуокер, отец Люка, превратился в Дарта Вейдера. Так что для тех, кто вынужденно или намеренно смотрел эпизоды в той последовательности, в которой они выходили на экран, новость про отца Люка становилась не меньшим шоком, чем для самого Люка. Интересный факт: на самом деле фраза «Люк, я твой отец» в таком виде в фильме никогда не звучала, а Вейдер говорит просто: «Я твой отец».

Шестое чувство

Кадр из фильма «Шестое чувство».

В случае со «Звёздными войнами» знание про отца Люка всё-таки не испортит удовольствие от просмотра — в конце концов, не зря Джордж Лукас придумал свою вселенную и снял про неё аж шесть полнометражных фильмов. Совсем другая история — триллеры и прочие детективно-мистические истории, нацеленные на сюжет и построенные вокруг загадки, ответ на которую припасён режиссёром для финала. В этом случае знание, в чём тайна, фактически означает бессмысленность дальнейшего просмотра. Самым ярким примером разрушительного спойлера из этой категории является картина М. Найта Шьямалана «Шестое чувство» с Брюсом Уиллисом в роли призрака. Вот, собственно, и спойлер: весь фильм режиссёр водит зрителя за нос, заставляя поверить, что герой Уиллиса — живой и здоровый психиатр Малкольм Кроу, который работает над трудным случаем. Его пациентом становится девятилетний мальчик Коул (Хэйли Джоэл Осмент), который видит мертвецов. Именно он произносит фразу, по популярности и частоте цитирования соревнующуюся с фразой про отца Люка: «Я вижу мертвецов» (I see dead people). Неслучайно, ведь именно в ней заключён, как выясняется, весь смысл — ведь говорит это Коул, обращаясь к герою Уиллиса.

Бойцовский клуб

Кадр из фильма «Бойцовский клуб».

Кто-то начинает знакомство с историей «Бойцовского клуба» с романа Чака Паланика, кто-то — с одноимённого фильма Дэвида Финчера, который, по признанию большинства, является тем редким случаем, когда кино оказывается лучше литературного источника. И для одних, и для других неожиданностью станет известие о том, что обаятельный психопат, торговец мылом, философ Тайлер Дерден — плод воображения невзрачного рассказчика, который сам себя избил на парковке в одной из первых сцен и в одиночку организовал Бойцовский клуб. Впечатление усиливает тот факт, что в кино Тайлера Дердена играет Брэд Питт, а потому в существование персонажа верить хочется вдвойне. Так что, если на вашем пути повстречается человек, не знакомый с данным произведением, придерживайтесь первого правила Бойцовского клуба — «Не говорить о Бойцовском клубе».

Пила

Кадр из фильма «Пила».

Ждать подвоха в виде возможных спойлеров от фильмов жанра хоррор в последнее время не приходится. Отыскать достойный ужастик, в котором, помимо рек крови, присутствует леденящая душу интрига, задача не из лёгких. Одним из лучших примеров правильного хоррора и по сей день является первая часть франшизы «Пила» 2003 года. По сюжету, два человека оказываются запертыми в комнате без окон, прикованными цепями к трубам. Посреди помещения на протяжении всего фильма лежит труп человека, который поначалу вызывает у персонажей отвращение, а потом становится деталью интерьера, на которую никто не обращает внимания — в том числе и зрители. Какого же всеобщее удивление, когда в конце «покойник» встаёт и оказывается не просто целым и невредимым, но ещё и тем самым маньяком, который всё затеял.

Твин Пикс

Кадр из фильма «Твин Пикс».

Эпоха сериальных спойлеров началась с «Твин Пикса» Дэвида Линча. «Кто убил Лору Палмер?» — этот вопрос звучит уже в первой серии после обнаружения полицией завёрнутого в полиэтиленовую плёнку тела молодой девушки. Ответ на него — и есть искомый спойлер. Убийцей в фильме Линча оказывается не дворецкий, а отец Лоры, о чём становится известно задолго до окончания сериала. И это знание не только не портит впечатление, но и, по большому счёту, не несёт важной смысловой нагрузки. Помимо пресловутого убийства, которое является лишь завязкой, в «Твин Пиксе» происходит такое количество страшных, странных, необъяснимых, то есть типично линчевских, событий, что про Лору и её отца к финалу мало кто помнит. Немудрено, когда есть ещё и Чёрный вигвам, и Дэвид Духовны в роли женщины, и даже совы, которые вовсе не то, чем кажутся.

Доктор Хаус

Кадр из фильма « Доктор Хаус».

За 8 сезонов, которые продержался на экранах сериал «Доктор Хаус», поводов для спойлеров было немало. Но главную интригу, как и полагается, создатели приберегли для финала, хотя вопрос назревал чуть ли не с первой серии — умрёт ли герой Хью Лори? Всё к тому шло, учитывая зависимость героя от обезболивающих препаратов, усиленное по ходу действия разбитым сердцем и в целом депрессивным складом характера. Хаус неоднократно оказывался на грани, так что к финалу самым логичным выглядел вариант со смертью. Однако создатели «Доктора Хауса» не были бы создателями «Доктора Хауса», ставшего вехой в истории телешоу, если бы пошли по простому пути. Хаус остаётся в живых, однако не это главное — все остальные герои, кроме верного друга Уилсона, остаются в полной уверенности, что герой умер, и даже устраивают пышные похороны, на которых льют слёзы и вспоминают лучшие моменты. Ни для кого не секрет, что прототипом для образа Хауса является Шерлок Холмс, и создатели сериала выдерживают линию до самого конца. Финальная серия становится историей про Райхенбахский водопад, где после схватки с Мориарти якобы погиб Холмс — а на самом деле, конечно, не погиб. Но это уже совсем другой спойлер.

Во все тяжкие

Кадр из фильма «Во все тяжкие».

На смену ожиданию финала «Доктора Хауса» пришло ожидание окончания не менее успешного сериала «Во все тяжкие». Шоу попало в Книгу рекордов Геннесса благодаря небывалому рейтингу. Финальный эпизод вышел в эфир 29 сентября 2013 года, и посмотреть, кто же из героев умрёт, а кто останется в живых, одновременно собрались более 10 миллионов человек. В итоге главный герой — школьный учитель химии Уолтер Уайт, превратившийся в наркобарона Хайзенберга, — всё-таки умирает, а вот его напарник, Джесси Пинкман, остаётся в живых. Впрочем, рак Уолтера, поразивший его ещё в первой серии, так или иначе намекает на печальный исход, что, конечно, не смогло утешить фанатов, которые через несколько дней после окончания сериала устроили в городе Альбукерке, где происходило действие телешоу, символические похороны Хайзенберга.

В настоящий момент спойлеры, которые могут испортить настроение и поссорить даже лучших друзей, в основном относятся к сериалу «Игра престолов», в котором, как известно, принято убивать главных героев в разгар действия и всех сразу.

Смотрите также:

Ю Несбё - "Снеговик" - запись пользователя Джемма (tarvalon) в сообществе Книги, музыка, кино, ТВ в категории Книги

Проблема серийных убийств в том, что иногда очень сложно увидеть в них серию... Итак, каждый год, когда выпадает первый снег, некто убивает замужнюю женщину, имеющую ребёнка. Это длится годами. Это должно прекратиться. Это дОлжно прекратить инспектору Харри Холе: имеющему большие проблемы с алкоголем и личной жизнью, но - единственному в благополучной Норвегии, где, вроде бы, не случается серийных убийств, кто уже имел дело с маньяком. Убийцу надо вычислить, но как, если он - годами - не оставляет следов, а его жертв, на первый взгляд, связывает только первый снег и - иногда стремительно тающий - снеговик на месте преступления...

Обновляю во избежание: Спойлеров под катом нет. Фраза "убийца - дворецкий" является цитатой из анекдота и к содержанию данной книги прямого отношения не имеет. Пардоньте, не думала, что некоторые столь остро на неё отреагируют. Короче, дворецких в книге нет. Вообще ни одного.

Скандинавы умеют нагнать жути, скажу я вам. Ох уж эти западающие в память зловещие детали (когда дочитывала, несколько раз проверяла, заперты ли у меня двери и окна... как будто это спасло бы от изворотливого Снеговика, подпадай я под его основной критерий)... Я угадала, что убийца - дворецкий где-то к середине книги, но читать было интересно всё равно. Читать было интересно даже тогда, когда противостояние между Холе и его антагонистом стало явным.
Кажется, это седьмая книга в серии про Харри Холе (правда, связана серия, как и все такого рода, сквозным героем, а отсылки к предыдущим эпизодам подробно даны в тексте со всеми сопутствующими объяснениями), но именно она "выстрелила", снискав известность. Экранизирована, да. Если решусь - посмотрю (сразу после того, как решусь посмотреть "Впусти меня", видимо).
Не шедеврально, но на несколько вечеров - вполне. Внимание - держит (хотя я, в принципе, вообще иногда склонна (как-то рука не поднимается написаь "люблю") почитать про "маняков кусючих", а от такого рода чтива другого, кажется, и не требуется.

Убийца | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: — Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: — Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: — Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.

ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод. FIAT — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac — Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный […]

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги… И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму…

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик […]

Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется «убийца» — потный и растрепанный: — Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: — Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. — Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? […]

КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища… Замечает невдалеке работающего батрака. — Поди-ка сюда, Прохор. Прохор подходит. — А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост. — Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня! — Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая… Да ты наступи-наступи. — Да не стану […]

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

— Преступность падает или растет? — Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца? — Отлично, а как называется эта книга? — «Сторож-убийца».

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В оружейный магазин в Америке заходит человек: — Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее. — Хотите «Миротворец» 45-го калибра? — Ничо оружие, только мой приятель из «новых русских», можно покрасить пистолет в малиновый цвет? — Нет проблем. На следующий день. — Малиновый цвет — это хорошо, но что-то он […]

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает: — Программку не желаете? — Нет. — А, может быть, шоколаду? — Нет. — Пакетик леденцов? — Нет, нет, нет. Билетерша отворачивается и ехидно так: — хе-хе-хе,…. а убийца-то, в этом фильме — шофер.

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк… Убийца и грит: -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся…. Hа чё карманник отвечает: -Чё ты все убить да убить… Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся . Hарк слушал их… слушал… -Ребяты… Чё вы все — убьем, украдем… Давайте лучше курнем и улетим

— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов. — Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте: серийный убийца — Евгений Петросян!

Маленький мальчик играл в папуаса, В папу кидался куском ананаса. Папа не понял шутки однако, И поиграл в убийцу-маньяка.

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Предъявляет вторую: — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: — А была […]

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]

7 детективных загадок для настоящих маэстро логики

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все мы любим читать и смотреть детективы, следя за тем, как полицейские распутывают самые сложные дела. Да и в детстве наверняка многие мечтали ловить преступников.

AdMe.ru предлагает вам почувствовать себя настоящим детективом и распутать самые сложные дела по нескольким подсказкам.

Убийство аристократа

Джордж Смит был убит воскресным вечером. В этот момент в доме находилось 5 человек: жена мистера Смита, личный повар, дворецкий, служанка и садовник. Все они рассказали детективу Стивенсу, чем занимались в этот вечер:

Миссис Смит сидела у камина и читала книгу.
Повар готовил завтрак.
Дворецкий командовал рабочими в гостиной.
Служанка мыла посуду.
Садовник поливал растения в оранжерее.

Сразу же после разговора детектив арестовал убийцу. Кто убийца и как Стивенс вычислил преступника? Ответ на обороте.