Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос

Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос


Почему евреи отвечают вопросом на вопрос.

04:10 am - Почему евреи отвечают вопросом на вопрос.

Бывают двух видов: придуманные евреями и русскими.
Если придуманы евреями, то они совершенно безобидные, часто вводящие в заблуждение.
Показывают такими жадными дурачками.

Пример странного и вводящего в заблуждение:

Вася:    -Почему вы, евреи, на вопрос всегда вопросом отвечаете?
Абрам: -Зачем Вам это надо знать?
Вообще то они вопросом на вопрос редко отвечают.
Они часто: мычат, заикаются или дают глупый ответ, как говорил еврей Райкин:"пустить дурачка":)
Возможно его придумали раввины, ибо они про это свойство любят рассуждать и отвечать вопросом на вопрос.

Например, раввин Зельман с гордостью отвечает на вопросом на вопрос:

Извините, если неправильно вас понял, но вынужден ответить вопросом на вопрос (по известному еврейскому обыкновению). Скажите, пожалуйста, изучали ли Вы какую-нибудь часть еврейской традиции (например, Пятикнижие, Талмуд, Шулхан Арух)?

Видимо, они так отвечают в таких ситуациях (обсуждение на израильском форуме):
Буран в степи.
Еврей замерзая, ищет хоть какое-либо жилье. И вот видит вдалеке огоньки. С трудом ползет он по снежной степи с желанному теплу.
НАКОНЕЦ-ТО ДОПОЛЗ И СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ.
Из за двери доносится :"Кто там ?"
И наш герой отвечает :" А ТАМ КТО?"
;
Наверное потому,что они хотят разобраться в сути вопроса и его правомочности.
Это наводит на мысли:
  1. Это такой способ показать свою учоность раввинами.
  2. Раввины патологически жадные (даже своим пейсатым не помогут), а ортодоксальные евреи - глупые, ибо раввинам деньги платят:)
  3. Еврейская религия учит жадности, поэтому отвечая на вопросом на вопрос, раввины показывают свою мудрость (умение отказать не отказывая)  и святость (патологическую жадность), а ортодоксальные иудеи - глупые, ибо раввинам деньги платят:)
  4. Тактический прием во время разведывательно-диверсионной операции против гоев, что бы узнать больше о противнике.
  5. Все евреи, даже атеисты, патологически жадные (своим обрезанным не помогут).

Последний вариант сомнителен, ибо всем известна еврейская мафия, это они с русскими патологически жадные, со своими они, просто, жадные:)
Получается хитрожопые раввины водят за нос глупое стадо еврейских баран и (или) хотят водить русских.

Самый короткий еврейский анекдот - anekdotmaster.ru

Самый короткий еврейский анекдот

— Мойша, что такое дилемма?

— Бесплатная ветчина…

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Самый короткий еврейский анекдот

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я даром? Никогда!

Что такое смешанное чувство еврейской матери?

Её сын гомосексуалист — но в то же время он ходит на свидания с врачом.

Самый короткий еврейский анекдот

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!

— Как, опять?!

— Тише, вот он идёт.

Самый короткий еврейский анекдот

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

Самый короткий еврейский анекдот

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату…

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:

-И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!

Самый короткий еврейский анекдот

Еврей спрашивает у русского

— А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?

— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные.

— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдёшь!

Самый короткий еврейский анекдот

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца…

— Почему евреи делают обрезание?

— Место в трусах экономят.

Самый короткий еврейский анекдот

— Рабинович, ваш поступок — дешёвка.

— А у меня сегодня распродажа.

— Правда ли, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?

— А вы как думаете?

Самый короткий еврейский анекдот

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! «

Самый короткий еврейский анекдот

Еврейская жена — самая красивая.

А если нет — наверняка, самая умная.

А если нет — наверняка, самая больная.

Еврей спрашивает другого еврея:

— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Просто анекдот: humus — LiveJournal

И вновь подборка еврейских анекдотов.

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Нет, ну ты подумай – какой антисемит!

Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

На Привозе...
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

Одесса. Пожар. Милиционер допрашивает свидетеля Рабиновича.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар

Абрам приходит домой и начинает стенать:
— Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
— Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него -- золотой унитаз!
— А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в саксофон нагадил!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Лето. Жара. Плацкартный вагон.
Все маются, всем пить хочется, до ближайшей станции далеко, вода давно кончилась. Все терпят.
И только пожилой еврей на верхней полке стонет:
— О, как я хочу пить! О, как я хочу пить! О, как я хочу пить!
Достал он всех безмерно,и в конце концов раздобыли ему кружечку тепловатой воды. Он выпил, забрался обратно к себе на полку и принялся стонать:
— О, как я хотел пить! О, как я хотел пить! О, как я хотел пить!

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...

Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

— А почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А почему бы и нет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю:
— Привет тебе, Шмулик»

По одесскому пляжу идут два еврея, один местный, а другой -- приезжий. Приезжий -- местному:
— Фима, и шо, тут таки море?
— Таки да.
— А шо же здеся било до революции?

Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?

Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Отвечат вопросом на вопрос и другие вещи, которые делают только евреи 

У каждого народа есть свои уникальные особенности и обычаи, отличающие его от других. Евреи — один из самых самобытных народов на Земле, имеющий древнюю и трагическую историю и в то же время национальный характер, полный жизнелюбия и силы. Эти особенности нашли свое отражение в менталитете и традициях, которых нет больше ни у кого.

Празднуют субботу

Только евреи, а также родственные им караимы и самаритяне, празднуют шаббат — по-русски — «суббота». Связано это с тем, что согласно Библии Бог дал всему творению шаббат как время отдохновения в конце шестого дня Творения, после того как был сотворен человек. Шаббат — это знамение между Творцом и народом Израиля. В субботних молитвах говорится: «И не дал Ты Субботу народам мира и не уделил Ты ее идолопоклонникам, но только Израилю — народу Твоему, который Ты избрал». Ортодоксальные евреи встречают шаббат вечером в пятницу зажжением специальных субботних свечей и благословениями. Завершается шаббат вечером в субботу. Все это время евреи пребывают в покое, не совершая никакой работы. Нельзя даже зажигать огонь!

Имеют привычку отвечать вопросом на вопрос

На самом деле, конечно же, далеко не всегда и не все евреи так поступают. Однако представление о том, что именно евреи отвечают вопросом на вопрос, основано на традиционной еврейской системе образования. Еврейских детей и подростков в хедере (традиционной духовной школе) обучают не только читать священные тексты на иврите и арамейском языке, но и анализировать текст и ставить вопросы к нему. Умение ставить вопросы, а стало быть, и находить на них ответы — вот одна из причин, по какой мы считаем евреев очень умными.

Самозабвенно заботятся о своей семье

Разумеется, все люди на свете в той или иной степени заботятся о своей семье — евреи тут не одиноки — но именно среди евреев отцы пекутся о детях так же трогательно и самоотверженно, как матери. Мужья растворяются в женах, а образ «еврейской мамы» стал практически символом всепоглощающей заботы. В силу многих причин, прежде всего, оттого, что еврейский народ столетиями жил без родины, в окружении других, зачатую враждебных наций, у евреев выработалась привычка жить сплоченными семейными кланами, заботясь друг о друге и поддерживая друг друга. Поскольку, кто же еще позаботится о бедных евреях, если не они сами?

Не пьют молоко после мясной пищи

У евреев — одна из самых сложных систем пищевых запретов. Все знают, что им, как и мусульманам, запрещена в пищу свинина. Но этим сходство и ограничивается. Кошерным (дозволенным) для евреев мясом является только мясо коровы, козы и овцы, а также лося, газели и горного козла. Из птиц можно есть только домашних, таких как куры, гуси, утки, перепела, индейки. Употреблять в пищу можно лишь то животное, которое было забито верующим резчиком, имеющим специальный допуск на забой животных. Животное должно умереть мгновенно, вся кровь из туши должна быть в соответствии с правилами выпущена. Вино разрешено только кошерное, то есть изготовленное верующим виноделом. И, наконец, строжайшим образом запрещено смешение молока и мяса не только в процессе приготовления кушанья, но и в желудке человека. Пить молоко дозволяется лишь через 6 часов после употребления мясной пищи.

Вместо цветов приносят камни

У евреев не принято приносить на могилы цветы. Вместо этого они кладут на могильную плиту камешек. Это связано с тем, что по еврейской традиции камень символизирует вечность. Поэтому на всех мемориалах, посвященных Холокосту, мы почти никогда не увидим цветов, зато обнаружим россыпь камней.

Крутят петуха над головой в знак раскаяния

Накануне праздника Йом-Кипур ортодоксальные евреи проделывают странный, на наш взгляд, обряд: они крутят над головой петуха (женщины — курицу). Этот обычай называется «каппарот» — очищение, искупление. Таким образом евреи напоминают себе, что за грехи их ждет наказание и что необходимо раскаяться. Держа птицу в правой руке, еврей читает священный текст, затем вращая курицу или петуха вокруг головы, и произносит: «Это — замена мне, это вместо меня, это — мой выкуп! Этот петух (курица) пойдет на жертвоприношение

». Некоторые вместо курицы берут рыбу (обязательно кошерную) или просто деньги. Курица или рыба, или деньги — все должно быть отдано после совершения обряда бедным.

Подают милостыню — в масках

В дни празднования Пурим (один из самых веселых еврейских праздников, связанных с памятью об избавлении еврейского народа от опасности в IV веке до нашей эры), принято разносить сладости и другие угощения, а так же милостыню нуждающимся. Обычно, это поручают детям, но иногда эту важную обязанность берут на себя и взрослые. При этом, такие подарки приносят обязательно в масках. Связано это с тем, что в Пурим вообще очень распространены карнавалы и костюмированные шествия, а так же с тем, что по еврейскому обычаю положено, чтобы тот, кому подали милостыню, не знал, кто именно это сделал. Поэтому благодетели и скрываются за личинами.

Видео дня. Вещи, о которых грезили советские женщины

объясните, почему когда отвечаешь на вопрос, вопросом вам говорят -ты что еврей, где связь?

это просто особенность СОВЕТСКИХ евреев, постоянно отвечать вопросом на вопрос, причём уже в самом вопросе на вопрос содержится ответ! у евреев других стран такой особенности нет... оно и понятно, столько лет быть под постоянным официальным и неофициальным прессом...впрочем, Жанна, если Вам сказали, что Вы еврейка - что в этом плохого? вот Вам образец ответа вопросом на вопрос.. и пусть мне скажут, что я еврей.. я только гордиться этим буду!

потому что только евреи отвечают вопросом на вопрос

наверно культура общения разная

связь в постели.пусть завидуют

А зачем вам связь? :) (еврей)

потому же что и в кране нет воды<br>и народ русский споили<br>и колбасу нашу украли

Анегдот помнишь???<br>У еврея спрашивают:<br>- Почему все евреи на вопрос отвечают вопросом?<br>- А кто вам такое сказал?

Потому что они всех на*бывают и от хитро*опости своей ожидают этого и от других. Поэтому даже на самый безобидный вопрос они могут ответить вопросом. Вдруг в этот раз хотят на*бать их?!

У меня такая же привычка по жизни...уж очень сладко кажется то к чему ты привыкаешь,что избавиться от нее оч трудно...<br><br>ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ...

Да ладно уж все на евреев сваливать, а то у русских такой манеры нет. Хотят считать евреем, пусть считают, еще историк Валишевский в начале 19 века писал, что русский мужик хуже еврея, где еврей с трудом заработает рубль русский заработает три и еще уворовать попытается. В чужом глазу соринки русские любят высматривать, а бревна в собственных побоку

Есть старый добрый еврейский анекдот:<br>- Дорогой ты меня любишь?<br>- Почему?<br>Анекдот дурацкий но прикольный, от своей бывшей столько аплеух получал...<br>Меня правда тоже знакомые евреем кликают. Почему?

6 вещей, которые делают только евреи

Каждый народ имеет единственные в своем роде особенности, которые отличают его от других. Евреи являются одной из наиболее самобытных наций. Они имеют древнюю историю, которая сформировала вопреки происшедшим трагическим событиям жизнелюбивый и сильный характер. Это нашло отражение в обычаях, менталитете еврейского народа.

1. Празднуют субботу

У евреев это именуется «Шабат» и является не просто выходным днем, а важнейшим аспектом жизни. Согласно Священного Писания Всевышний дал время для отдыха по исходу шестого дня сотворения мира, уже после сотворения человека. Шабат является цепью между Творцом и избранным им израильским народом, о чем свидетельствуют субботние молитвы. Шабат начинается в вечернее время пятницы, когда зажигаются особые субботние свечи и звучат. Заканчивается же празднование в вечерние часы субботы. В этот день нельзя трудиться, делать уроки, пользоваться электричеством. Это считается не бездельем, а отдыхом от будничной суеты.

2. Отвечают вопросом на вопрос

Безусловно, не все представители еврейской нации так поступают. Но мнение, что именно они отвечают вопросом на вопрос, базируется на традиционном еврейском образовании. Евреи говорят, что если ты не узнал что-то новое - день прошел зря. Молодое поколение учат не просто чтению священных текстов, а также анализу их и постановке вопросов. Евреи считаются умнейшей нацией, потому что они умеют задавать вопросы и искать ответы.

3. Приносят камни на могилы

Евреи вместо цветов несут на могильные плиты камешки. Оригинальное объяснение в виде вопросов дал этому поэт А. Городницкий. В его строках звучат слова о местах, где дороги души бесконечны, а камни вечны, о том, что люди, снимая с души камень, передают его умершим предкам, об осколках погибшего храма, о части каменистой земли Иудеи. Согласно еврейской традиции камень является символом вечности, поэтому на могилах, где покоятся евреи, в том числе и на мемориалах Холокоста находятся россыпи камней.

4. Начинают праздновать с вечера

Следует вспомнить, каким образом в Торе идет счет времени суток. "И был вечер и было утро – один день". Так подводился итог первого дня Сотворения мира. Такова и последовательность суточного цикла 1-й трудовой недели Создателя, которому так захотелось. Любой день заканчивается закатом, первой звездой на небе, и сразу начинается новый день. Поэтому праздник начитается с вечера. А ответ на вопрос, почему так случилось, можно отыскать в Каббале и учении хасидизма.

5. Рассказывают еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты представляют собой смешные рассказики, в которых есть много мудрых жизненных решений, идей в юмористической форме. Не зря именно неподражаемый еврейский юмор с давних времен был источником тем для фантастических повествований, поднимал настроение, при этом заставляя задуматься о важных вещах. Евреи умеют смеяться над собственными недостатками и не унижают людей других национальностей.

6. Едят мацу с шоколадной пастой

В течение семи дней праздника Песах запрещается употреблять пищу с дрожжами. Из мучных изделий разрешена лишь маца, состоящая из воды и муки (иногда с солью), не предполагающая никаких добавок. Эта пресная лепешка очень своеобразная на вкус. Еврейские дети особенно любят мазать ее шоколадной пастой. Получается одно из лучших лакомств во время Песаха.

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 66

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку!

— Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
— А что это такое?
— Ну, если три волоса на голове — это мало, то три волоса в супе — это много. Если девушка идет к раввину — это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то — сами понимаете.
— И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
— Беременная Сара.

Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с текстом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

— Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
— Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно…

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших…
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также