Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про шопоголиков


Анекдоты и приколы про Шоппинг

Анекдоты и приколы про Шоппинг

 

"Shop ты сдох!" - самая популярная мысль у мужей при совместном шоппинге с жёнами.

***

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг.

***

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

***

На распродаже женщина ухитряется сэкономить больше денег, чем может себе позволить.

***

Единственный адский труд, от которого женщина получает удовольствие — это ШОППИНГ!

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

***

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

***

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

***

После похода по магазинам мужчина теряет ровно столько здоровья, сколько женщина его приобретает.

***

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

***

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.

***

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

***

Недостаток денег превращает шоппинг в экскурсию.

***

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

***

Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

***

Прихожу в магазин одежды и обуви и вроде, как не родная…
Ничего не сходется по моим габаритам: в бедрах узко, в талии широко, в пальцах ног тесно, а по длине хоть вату клади!
Что же получается?
Я — француженка по вкусам, англичанка по фигуре и немка с широкой пятерней???

***

Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.

***

Друг после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово «платье» происходит от слова «платить».

***

Я не знаю. Оно само купилось!

***

Новое платье действует на женщин, как четыре стопки водки на мужчину

***

Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая !

***

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

***

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

***

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

***

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***

Что такое шоппинг, нам открыл мудрец. Шоппинг-даме допинг. Мужику-копец!

***

Выходное пособие - деньги, которые даёт муж на шоппинг в выходные.

***

Когда женщина собирается заняться шоппингом, ей нельзя говорить «нельзя!», а надо говорить «МОЖНО, НО НЕ СЕГОДНЯ».
 

 

 


БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.

***

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!

***

Шоппинг — это испытание силы воли. Сначала пропадает воля, а потом больше нет сил.

***

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

***

Если денег нет на шоппинг, Вам поможет Photoshopпинг!

***

В нашей стране штамп "Сделано в Китае" не стоит практически только на детях.

***

Тот, кто сказал не в деньгах счастье, не знает, где покупать.

***

Девушка - это человек, которому нравится вещь, пока она её не купила...

***

Я знаю самую любимую у женщин позу!
- Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier
-... мужчина сзади.. готовит бумажник..

***

Сегодня была на рынке! Узнала... что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

***

Если бы мужчинам нравился шоппинг, то они называли бы его исследованием.

***

Посмотришь на иные покупки, и просто оторопь берет - какие глупости наши жены предпочитают деньгам!

***

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.

***

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает.

***

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…

***

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

***

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

***

Две блондинки на порше собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

***

Грузовик - самая подходящая машина для женского шопинга.

***

Милый, купила себе кофточку))) Они такие красивые

***

Купившему три диска по цене четырех — один диск в подарок.

***

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

***

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час

***

Муж с женой отправились за покупками. Проходит какое-то время и жена понимает, что муж где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:
- Ты где дорогой?
- Любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
- Конечно, любимый!
- Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.

***

В гипермаркете можно найти все, кроме жены, которая тебя туда привела.

***

Люди покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они даже не знают.

***

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли... магазина.

***

Это у Анджелины Джоли шоппинг, а у меня на твою зарплату только шмотингом заниматься получается!!!

***

- Где у женщин находится эрогенная точка "G”?
- В конце слова "SHOPPING"

***

Самая ужасная пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала.

***

Не знаю почему, но надпись "Made in Velikobritaniya" меня настораживает..

***

Зашла в магазин элегантных подарков... посмотрела на цены... элегантно вышла.

***

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня...

***

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

***

Женщина должна быть красивой, а больше она ничего никому не должна!

***

Лучшая диета — шопинг без денег: Лишние килограммы выходят слюнями…

***

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

***

Ни одна женщина не чувствует себя в норковой шубе не в своей шкуре.

***

В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

***

Моя мечта - сходить с авоськой в ювелирный магазин

***

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

***

Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

***

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

***

Приобрел по случаю одну вещицу, теперь осталось дождаться случая, когда она пригодится.

***

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

 

Юмор про Распродажи<<

Стишки про шоппинг>>

Юмор про подруг - анекдоты  афоризмы  приколы

Прикольные стихи про беременность

Самые смешные женские анекдоты и афоризмы


 

Анекдоты про шоппинг | Мир анекдотов

“Shop ты сдох!” – самая популярная мысль у мужей при совместном шоппинге с жёнами.


Самая ужасная пытка для женщины – купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала.


Не знаю почему, но надпись “Made in Velikobritaniya” меня настораживает..


Зашла в магазин элегантных подарков… посмотрела на цены… элегантно вышла.


– Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
– Да, отойдите от меня…


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.


Женщина должна быть красивой, а больше она ничего никому не должна!


Лучшая диета — шопинг без денег: Лишние килограммы выходят слюнями…


Если жена – шопоголик, то муж, как правило, – голожопик.


Ни одна женщина не чувствует себя в норковой шубе не в своей шкуре.


В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Да нет таких размеров.
– Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.


Моя мечта – сходить с авоськой в ювелирный магазин


– Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
– Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!


Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами – это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!


– Я была в магазине. Расстроилась.
– Не купили?


Приобрел по случаю одну вещицу, теперь осталось дождаться случая, когда она пригодится.


Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: “Я расплачУсь!”, мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение…


– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет, зыринг.


Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.


Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом “Могу вам помочь?”, я искренне отвечаю “Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!”


Анекдоты про шоппинг | Мир анекдотов

– Эта Ксюша, она алкоголик.
– Шопоголик!
– Шопоголик винно-водочной продукции.


Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Что такое шоппинг, нам открыл мудрец. Шоппинг-даме допинг. Мужику-копец!


Выходное пособие – деньги, которые даёт муж на шоппинг в выходные.


Когда женщина собирается заняться шоппингом, ей нельзя говорить «нельзя!», а надо говорить «МОЖНО, НО НЕ СЕГОДНЯ».


БУТИК – Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.


Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!


Шоппинг — это испытание силы воли. Сначала пропадает воля, а потом больше нет сил.


Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


Если денег нет на шоппинг, Вам поможет Photoshopпинг!


В нашей стране штамп “Сделано в Китае” не стоит практически только на детях.


Тот, кто сказал не в деньгах счастье, не знает, где покупать.


Девушка – это человек, которому нравится вещь, пока она её не купила…


Я знаю самую любимую у женщин позу!
– Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier
-… мужчина сзади.. готовит бумажник..


Сегодня была на рынке! Узнала… что у нас есть три размера одежды: “на вас”, “не на вас” и “надо мерить”!


Если бы мужчинам нравился шоппинг, то они называли бы его исследованием.


Посмотришь на иные покупки, и просто оторопь берет – какие глупости наши жены предпочитают деньгам!


Коэффициент полезного шопинга (КПШ) – отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.


Деньги – это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает.


Анекдоты и афоризмы о шопинге

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Я так часто покупаю спиртное, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш…

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...

Диалог в одесском магазине: - Скажите, у вас трусы есть? - В продаже?

Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня все натуральное!

- Эта Ксюша, она алкоголик.- Шопоголик!- Шопоголик винно-водочной продукции.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль

У меня жена передвигается по магазину со скоростью 200 долларов в час.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка  воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,  что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками – у кого больше.

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл...

Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.

Анекдоты про шоппинг | Мир анекдотов

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
– Какую лошадку?
– Ну, давай белую.
– А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…


Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!


Две блондинки на порше собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
– Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
– Это не страшно! Мой положил мне запасной!


Грузовик – самая подходящая машина для женского шопинга.


Милый, купила себе кофточку))) Они такие красивые


Купившему три диска по цене четырех — один диск в подарок.


Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час


Муж с женой отправились за покупками. Проходит какое-то время и жена понимает, что муж где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:
– Ты где дорогой?
– Любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
– Конечно, любимый!
– Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.


В гипермаркете можно найти все, кроме жены, которая тебя туда привела.


Люди покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они даже не знают.


Народная примета: Отпускать жену в супермаркет “просто посмотреть” – к большой прибыли… магазина.


Это у Анджелины Джоли шоппинг, а у меня на твою зарплату только шмотингом заниматься получается!!!


– Где у женщин находится эрогенная точка “G”?
– В конце слова “SHOPPING”.


“Shop ты сдох!” – самая популярная мысль у мужей при совместном шоппинге с жёнами.


Самая ужасная пытка для женщины – купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала.


Не знаю почему, но надпись “Made in Velikobritaniya” меня настораживает..


Зашла в магазин элегантных подарков… посмотрела на цены… элегантно вышла.


– Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
– Да, отойдите от меня…


Анекдоты про шоппинг | Мир анекдотов

На распродаже женщина ухитряется сэкономить больше денег, чем может себе позволить.


Единственный адский труд, от которого женщина получает удовольствие — это ШОППИНГ!


Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!


Жена сказала: “Давай остановимся у магазина, хлеб купим.” Короче, еле багажник закрыл…


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
“Брось меня здесь и иди дальше сама!”


Жена – мужу:
– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
– Каких?
– Я тебе куплю…


После похода по магазинам мужчина теряет ровно столько здоровья, сколько женщина его приобретает.


Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время – найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.


Иногда трудно понять – это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.


Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


Недостаток денег превращает шоппинг в экскурсию.


Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.


Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Прихожу в магазин одежды и обуви и вроде, как не родная…
Ничего не сходется по моим габаритам: в бедрах узко, в талии широко, в пальцах ног тесно, а по длине хоть вату клади!
Что же получается?
Я — француженка по вкусам, англичанка по фигуре и немка с широкой пятерней???


Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.


Друг после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово «платье» происходит от слова «платить».


Я не знаю. Оно само купилось!


Новое платье действует на женщин, как четыре стопки водки на мужчину


Женщине для счастья нужна всего одна вещь… но каждый день новая !


Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.


Анекдоты про шоппинг

N 47: Анекдот про шоппинг и коньяк
Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк. N 46: Анекдот про шоппинг
Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее... Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: "Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать". И поставила обратно на полку один пакет с молоком...

 Рубрики :  Про шоппинг

N 45: Анекдот про женщин, дневник, истерику, шоппинг короткий
Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."
N 44: Анекдот про мужа, жену и шоппинг
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею... N 43: Анекдот про олигархов, шоппинг и жену
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
N 42: Анекдот про мужа, жену и шоппинг
Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель? N 41: Анекдот про шоппинг и будильник
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать! след. стр.>

Анекдот про шопоголика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Июля, 2012

Анекдот про шопоголика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


6 июля 2012, 08:45 3148

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал... читать дальше

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Cмешные стихи про шоппинг

Cмешные стихи про шоппинг

Эх! Давно мы не были
в магазине мебели!
Как-то ни к чему.
Но сегодня с Толиком
мы пришли за столиком -
взбрендило ему!

Сколько лет котлеточку
ел на табуреточке!
А теперь подай -
столик на колесиках
снизу два подносика,
маде ин Китай!

В магазине мебели
стол, дешевле не было,
мы приобрели.
И теперь культурные,
борщ едим, гламурные,
словно короли!

***

Женщине для счастья много не надо,
Тысяч… дцать для шоппинга — вот она и рада!
Платье, юбка, блузочка (лучше от Версаче),
А еще бы туфельки прикупить на сдачу,
Бусики и сумочка, чтоб комплект дополнить.
Так что всем мужчинам следует запомнить:
Шоппинг — вещь полезная для семьи и быта,
Женщина счастливая — депрессия забыта!

***

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил,
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

***

Мы к культурным ценностям Европы
Стали приобщаться постепенно,
Издана инструкция, что шопинг
Надо проводить под марш Шопена.

***

Обильны наши магазины,
Просторны залы, широки,
Улыбки диллеров умильны,
Витрины пёстры, глубоки..

Есть изобилье ширпотреба,
А есть и штучный тут товар,
Стоит супруга и свирепа,
Как  пред сраженьем леопард..

В её  в руках моя кредитка,
А перед нею банкомат,
И в бутиках все ждут визита,
Торговец нынче будет рад!

Такие горести раз в месяц,
Рвут сердце мне и кошелек,
Когда я голову повесил,
Мелькнул надежды огонек...

Меня вдруг ночью осенило!
Зачем же так страдаю Я?
Когда возможно в этом деле,
Есть позитивная струя!!

И вот теперь, я каждый месяц,
Готов покупки обмывать!
И соразмерно преступленью,
Я стал водяру покупать!

И милая моя супруга,
Здоровье мужа берегя,
Растраты резко сократила,
И ограничила себя....

***

Раз, лежа от секса в неге,
Я подруге слово дал,
Что схожу с ней в супер-мега
Модный, новый "Шоппинг-зал".
Там, мол, акции и скидки!!!
В мире нет дешевле цен!!!
Соглашаюсь после пытки -
Трение грудей об член...

Эх, раз!!! Еще раз!!!
В голове моей эстаз...
Никогда б не согласился,
Но гормоны взвыли "фас!!!"
Вот пред нами чудо-лавка.
СекьюрИти у дверей.
В распродаж отделе давка
И она туда скорей.
Еле втиснулись к прилавку...
Я живой... Купил без слов
От Сваровски ей булавку
За 400 "гринов"!!!

Эх, раз!!! Да еще два!!!
Закружилась голова...
Тут наверное собралась
Вся гламурная Москва.

Это что ж за распродажа???
Так останусь в неглиже!!!
Из спецхрана Эрмитажа
Взять дешевле Фаберже.
Но в ее глазенках "Гуччи"
Светит, а затем пробел...
И побрел, как в свадьбе сучьей,
Я за ней, как на расстрел...

Эх, раз!!! Да еще три!!!
От зари и до зари
Я пахал, а мои "бабки"
Поимели шоп-хмыри!!!

И пошел кошмар почище,
Чем у Крюгера в кино:
Таяли родные тыщи,
Как под солнцем эскимо.
И косметика, и шмотки
Ей нужны, ну хоть кричи!!!
Жаль, в продаже нету водки,
Чтобы нервы подлечить.

Эх, раз!!! Да еще пять!!!
Негде яблоку лежать,
А она не пропускает
Ни одну прилавка пядь!!!

Двести "баксов" за бюстгальтер!!!
Сто "зелёных" за трусы!!!
Ой, продайте, люди, "Вальтер"!!!
Застрелюсь... Она : "Не ссы!!!
Не дошли мы до отдела
"Кожаной одежды мир""
Ой, продайте "Парабелум"!!!
Вижу надпись "Ювелир"....

Эх, раз!!! Да еще семь!!!
Нищий я уже совсем...
Лишь чакушка есть в заначке
И значок ВЛКСМ.

Эх, раз!!! Да еще сто!!!
В ванну, как Жак-Ив Кусто
Лягу я и постираю
Свой "лопатничек" пустой!!!

Эх, раз!!! Да миллион!!!
Эх, подвел меня гормон!!!
Был бы импотентом, что ли -
Был богат, как фан-барон!!!

Эх, раз... Да еще раз...
Шоппинг бьет не в бровь, а в глаз...
Пострадал в нем представитель
Трудовых, рабочих масс...
Не шпион я, не вредитель,
Но взорву, к чертям, лабаз!!!

***

Там крестики, тут нолики.
Тут север, там субтропики.
У них там шопоголики,
У нас тут... голошопики.

***

Вновь жена глазёнки прячет...
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила!

Еще стишки про шоппинг<<

Стишки про Торговлю>>

Прикольные СМСки и тосты подруге на день рождения

Поздравления с Днем торговли в стихах и прозе

Анекдоты про подкаблучников :) - О Мужчинах в шутку и всерьез.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая...: 'Иди выкинь мусор.'
— А ты?
— А я ей: 'Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

На конкурсе "подкаблучник года" главный приз победитель не получил, в связи с неявкой. Не пустила жена.

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

Автора книги, "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

Парни, общающиеся с девушками только ради борща и секса, умеющие думать лишь нижним мозгом, вполне заслуживают тех меркантильных сучек, о которых потом хором плачутся...

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Когда кончаются разумные компромиссы, то в ход идут полуразумные, неразумные - любые, которые под руку попадутся.

Борща хочу больше чем секса. потому как секс у меня бывает намного чаще чем борщ...

Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?

© Владимир Турчинский

Когда ты под каблуком - взору открываются такие соблазнительные виды...

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
— Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
— Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
— Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных подкаблучников, которых потом сами и презирают…

Трепать не вижу смысла языком, мужчины есть двух типов, кто не знает?
Есть те, кто у жены под каблуком и те, кто это тщательно скрывает…

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Как не стать подкаблучником?

Настольная книга мужчин.
Вы будете с ней неразлучны -
По целому ряду причин.
Вы в книге найдёте ответы,
Как ссоры с женой избежать.
Как с помощью наших советов
Заставить себя уважать.
И, вспомнив о собственном мнении,
Супруге показывать фигу»:
Так, с юмором и вдохновением
Издатель расхваливал книгу…
На презентации в зале
Публика явно грустила…
Автор звонил, чтоб не ждали -
Сказал, что жена не пустила.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Мужчина должен быть подкаблучником, как минимум в одном аспекте — в сексе.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Жены запиливают мужей под каблук.

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я
Третий: смотрел футбол без пива и друзей
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться
Шестой: четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос
Седьмой: наверное поеду с друзьями в баню, ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Колечко с бирюзой"

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Стоит шерегна мужчин, и им говорят - кто подкаблучник - сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают - а ты чего? А он: "Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять".

СТРАДАНИЯ ПОДКАБЛУЧНИКА

Самостоятельно решаю,
Чего сварить бы на обед.
Купил продукты, тортик к чаю -
Мужик я, люди, или нет?
Сварил рассольник и пожарил
Грибы с картошкой, лук в паштет,
Салат и винигрет заправил -
Мужик я, люди, или нет?
Кормлю детей, посуду мою,
Бельё стираю, тру паркет.
Горшки герани я водою
Полью. Мужик я, или нет?
А вечерком, вдвоём с женою,
Мы будем громко обсуждать
Идти ли на Иран войною.
Мужик я, люди? Твою мать!

Новый кинофильм "Стиратель" - о муже подкаблучнике.

Умная жена не кричит на мужа.
— Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Люблю мужчин с большой буквы «У» — Упертый, Умный, Уравновешенный… у меня под каблуком

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на х*р послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да, прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей: "Да пошла ты на х.р ! Я еще не достирал ..

Но слава тем, кто колкостей не слыша,
Ползет от каблука все выше, выше, выше.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Супруга от меня балдеет,
Я - помогаю, не ленюсь.
Но что-то грудь моя полнеет,
И что-то в бёдрах раздаюсь.

Доказано: из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как ЧМО на фоне идеала.

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

По квартире ходит тучный
И унылый подкаблучник
Ходит он под каблуком
Угнетаем кулаком
Он гоним то в магазин
То на детскую площадку
Внешне он неотразим
А внутри – избит нещадно…
Сам с собой он не в ладу
Боязлив, зажат, измучен
Ловит он сковороду
На лету. Он- подкаблучник!
А жена его сполна
Угнетя, идет в салоны
Он же, плачет как дитя
Над тройным одеколоном.
Он оторван от друзей,
Что за гаражами пьют
Он же бедствует в семье
Подкаблучник – тихий плут!

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Короткие анекдоты

Небольшая подборка коротких, но прикольных анекдотов со смыслом.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
***
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
***
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
***
Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! :)
 


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Смотрите также