Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Белый это детский анекдот

Белый это детский анекдот


Самые смешные анекдоты [139]

Эльвира
Эльвира

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит...
Читать дальше

kirilin
kirilin

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President...
Читать дальше

Gorla4
Gorla4

Министерство образования Грузии решило провести проверку в детских садах. Пришли в один д/сад, зашли в среднюю группу и видят: дети привели осла, зашли с зада и такое делают!
Проверяющие бегом к заведующему.
- Вы занаете у Вас в средней группе дети привели осла и такое делают! Такое делают!
- А какой осёл, белый или чёрный?
- Белый.
- А белый, белый - это детский.

Даша
Даша

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Kapriza_021
Kapriza_021

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины

Заирка
Заирка

Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью...
Читать дальше

Недоумение

Недоумение

Bondyuel
Bondyuel

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...
Читать дальше

Aina
Aina

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Начинающий
Начинающий

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Карина
Карина

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! - Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно! - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками "Xpен вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!

Анекдоты про детей

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

* * *

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

* * *

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

* * *

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * *

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

* * *

На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.

* * *

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

* * *

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

* * *

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

* * *

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

* * *

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

* * *

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

* * *

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.

* * *

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

* * *

Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

* * *

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

* * *

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

анекдоты повторные :: 13 июля 2000

13 июля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой...
Крик из окна: "Сыночек, иди домой!"
Мальчик: "Щас, мама!"
Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!"
Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)

Сидят два ежика на берегу озера. Вяжут.
Мимо проходит Бегемотик:
"Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!"
Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос:
"Здраствуй , Бегемотик..."
Второй, поворачивает голову и мрачно:
"Здравствуй, Бегемотик..."
Продолжают вязать.
Бегемотик:
"Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться
в этом озере?"
Превый ежик молчит, второй - опять мрачно:
"Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают
и купаются, иди покупайся"
Продолжают вязать.
Бегемотик, радостно:
"Спасибо, Ёжики!"
Оба Ёжика, опять так же мрачно:
"На здоровье, Бегемотик...."
Продолжают вязать.
Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием
прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку.
Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью,
появляются на поверхности куски мяса Бегемотика.
Ёжики продолжают вязать.
Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму:
"Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал
его на верную смерть???"
Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно:
"А зачем ты мою шапочку распустил???....."

Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он
с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает:
-нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то...
-ну доставай посмотрим.
Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает:
-Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь
твой член написано "ЛЯ"
-А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам
Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"

ТХЕ вася.

Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - ?!?!?
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - ?!?... Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?!
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие,
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable

Дозвонился мужик по телефону
- Алло, здравствуйте... Как нахуй?

Моются Винни Пух с Пятачком в бане. Винни:
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....

Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов.
- Ты куда это с цветами? - спрашивает друг.
- Да вот, бабе своей хочу подарить.
- Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!!
- Так ведь и баба-то у меня резиновая...

В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.

Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния,
горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить.
Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу.
Тот ее спрашивает:
-"Ну как совместная жизнь?"
-"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает."
-"Дочка, он муж, он имеет право."
-"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!"
-"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

Разговаривает дедушка с внучкой, (как бы учит ее жизни).
- Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать?
-(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка.
- Правильно, А если волчика за пипиську подергать?
- Ну тоже, наверное, сперма.
- Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...?
-(несколько задумавшись)Сперма, дедушка.
- И шокола-а-адка!:-[ ]

У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит:
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

Очень злой анекдот:
31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков,
наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского
дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец,
в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок
с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью.
Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым
бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается
всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски.
И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки,
мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции.
Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется
в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить
маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает
зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается
душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"

Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько
лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали
об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер
и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично
отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги
и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда
деньги дел.. и придумал.
- Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко.
Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил,
гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему
эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать.
Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал
опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу
где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг
друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился.
Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что
дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает,
песни поет, а тут раз и говорит:
- А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину
посвящаю эту песню.
Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины
с кресла отвечает:
- Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

- Можно я буду называть тебя Дося?
- А почему Дося?
- Потому что свинья звучит слишком грубо.

Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж.
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную

Штирлиц настоял на Своем. Выпил. "Хуйня",-подумал Штрлиц.

ЧИН.

ученици третьего класса договорились перед уроком, что если вовочка
скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса.
урок начался и учительница начала урок:
- Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас
происходит у нас в стране?
Вовочка:
- Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку.
Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед:
- Куда бляди, он же еще не открылся.

Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат!!!"
Негр:
"- Сто баксов!!!"
Водила:
"- Садись, БРАТ!"

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит:
- Раздевайтесь.
Тот раздевается, врач говорит:
- Показывайте.
Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев,
наклоняется к карте и спрашивает:
- Ну что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро
заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило
похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит
огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь,
чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп.
Вдруг на кухню заходит мама:
- Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять?
- Кто обкурился? Я обкурился???!!

В приемный покой больницы привезли мужика с переломанными руками.
Врач осмотрел его и говорит
-Так. В операционную его. Живо.
Мужик хлюпая носом спрашивает:
-Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на
скрипке?
-Конечно сомжете!
-Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!

Колобок повесиился оооааанет

Поймал один мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.

Парк. Все чинно гуляют.
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею...
-Ну-у...Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу

Приехал внучек из России к дедушке в Хохляндию. Тот и говорит :
"Внучек, да ты щи пидрос!"
На что в ответ: "Сам ты щипидрос, дед"

Очень забавный анекдот (специально для подпивших компаний)

Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает:
"Ты куда идешь?"
"Я-то? Я на войну!"
"Ой, а можно с тобой?"
"Ну пойдем"
Идут вместе, песенки поют.
Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?"
"Мы на войну"
"А меня с собой возьмите!"
Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...

Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера
и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони
окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет
кровить ее вниз на асфальт, приговаривая:
-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...

-Алло, Гусинского можно ?
-Он на даче.
-На какой даче ?
-На даче показаний!
____

-Что делает аист после того, как принесет ребенка ?
-Поворачивается на бок и засыпает.
__

Темное пиво лучше светлого будущего!
____

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос:
- внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
пьяный со сна:
- а ну сука, повтори!
голос:
- повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!

чукча заходит в библиотеку и говорит:
- дайте мне книгу про умного чукчу.
библиотекар:
- фантастика на втором этаже.

Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"

- Мальчик, ты чей?
- Не знаю...
- А зовут тебя как?
- Не знаю...
- Ну а адрес-то хоть свои помнишь?
- Помню - www. мальчик. ru

В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

– Пап, а откуда дети берутся?
– Их, сынок, аист приносит.
– Это такой, с длинным носом?
– Да.
– На юге живет?
– Да, а что?
– Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…

Вбегает муж и кричит:
– Я все знаю! Где он?!
Жена:
– Я не знаю!
– Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
– Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
– Хочу сыну подарочек купить!
– Выбирайте.
– Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
– Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…

Звонок на радио в прямой эфир:
– Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
– До чего?!
– Дочь Лена!

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
– Как зовут новых воспитательниц?
– Да не знаю уже, просто красивые женщины…

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.

Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да, училка книжку дала…
– Как называется?
– “Лесбиянки”.
– Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
– Тьфу!.. Бианки, “Лес”…

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Мать ругает сына: “И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья – менты, мать – судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!”.

– Мы в ответе за тех, кого приручили!
– Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
– Как вы начали сочинять музыку?
– Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
– Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки – метис, сын русского и негритянки – мулат, сын русского и еврейки – еврей!

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын – орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
– Наверное, болит у него что-то.
Костя:
– Да что у него там может болеть, у него же все новое!

– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
– Неси водку.

Детские анекдоты | Мир детства

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Сегодня речь пойдет о детских анекдотах. Но сначала давайте выясним, что из себя представляют анекдоты? Обратимся за разъяснениями к Википедии.

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.


Детский анекдот – это детский фольклор, смешные истории о детях. Дети старшего дошкольного, да и школьного возраста любят анекдоты и с удовольствием рассказывают их друг другу.

Работая с детьми, я проводила игры: Расскажи анекдот, или кто больше расскажет анекдотов. Здесь развивается у детей речь, память и чувство юмора.

Предлагаю вашему вниманию детские анекдоты, учите своих детей рассказывать их, устраивайте день юмора, кто больше расскажет анекдотов.

Детские анекдоты

— Папа, скажи лук очень полезный?

— Да сынок.

— Папа, а сметана очень полезная?

— Ну конечно сынок.

— Папа, а тогда купи мне чипсы с луком и сметаной.

* * *

Учительница спрашивает у класса:

— Дети, скажите, кто-нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?

— Кукушка, — отвечает Вовочка.

— А почему, Вовочка?

— Да она же в часах сидит!

* * *

Прилетели заяц и волк в аэропорт. Волк выходит из самолета, а у него бац, штанишки свалились!

Заяц хохочет, а волк ему говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните.

* * *

Белый медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:

— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?

Медведица ему отвечает:

— Чтобы нас не заметили тюлени и мы не замерзали.

— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?

Медведица ему говорит:

— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.

Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:

— Ну и зачем нам все это? Мы же в зоопарке живем.

* * *

Говорит крокодил Гена Чебурашке?

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять то ли с 8 Марта?

* * *

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску, и спрашивает папу:

— Папа, а что они делают?

— Это они так готовятся к войне, — отвечает ему папа.

А мальчик подумал и говорит:

— А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

* * *

Дедушка спрашивает:

— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?

Внук ему отвечает?

— Знаю. Потому, что до выключателя не достают.

* * *

Сломался у крокодила Гены будильник. Приносит он его в ремонт Чебурашке. Тот открыл будильник, оттуда дохлый таракан вывалился. Чебурашка и говорит:

— Все, теперь будильник точно работать не будет. Механик сдох.

Напишите, пожалуйста, в комментариях знают ли ваши дети детские анекдоты.

Похожие записи

Энциклопедия:Детские анекдоты — Anekdot.me

Детские анекдоты

Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену. Achtung! Ненормативная лексика!

В этой статье вам могут периодически попадаться осколки обсценной лексики, невежливые, грубые и даже совершенно матные слова. Из анекдота слова не выкинешь, что поделаешь.

Детские анекдоты (не путать с анекдотами о детях) — анекдоты, сочиняемые и рассказываемые детьми.

Психологи утверждают, что способность понимать и ценить анекдоты появляется у человека не сразу (кто бы мог подумать!?). До «содержательного» восприятия анекдота существует стадия, когда анекдот занимает ребенка как специфическая форма, которая, будучи рассказываемой кому-либо, делает ему «смешно». Не понимая сути анекдота, дети уже понимают, что анекдот — это нечто рассказываемое другим и весёлое, и сами в меру своих возможностей пытаются рассказывать анекдоты. Понимание любого сюжета требует от ребёнка понимания причинно-следственных отношений, что, по утверждению вышеупомянутых психологов, происходит к шести-семи годам.

Детсадовские анекдоты — анекдоты, которые рассказывают дети 6-7 лет. Обычно соль таких анекдотов заключается в смешной финальной фразе, ради которой они, собственно, и рассказываются. Часто присутствует туалетно-половая тематика в самых безобидных проявлениях.

*** Бабка с дедом купили дом и не знают, как его назвать. Решили — какое первое слово услышат, так и назовут. Первое слово оказалось «трусы». Затем они купили собаку и не знают как ее назвать. Решили — какое первое слово услышат, так и назовут. Первое слово оказалось «писька». Вот приходят к ним гости, а они и говорят: — Заходите в Трусы, Писька не кусается.

*** Бабка первый раз приехала в город, едет в такси. Видит милиционера и спрашивает таксиста: — А он как называется? — Милиционер. А ей послышалось «милиписькин». Едут дальше, она спрашивает: — А вы как называетесь? — Шофёр А ей послышалось «жопёр». Едут дальше, она показывает на машину: — А это как называется? — Машина. — А ей послышалось «сосиска». Едут дальше, она показывает на столб: — А это как называется? — Столб. — А ей послышалось «салат». Вдруг машина врезается в столб, подходит милиционер. Бабка говорит ему: Товарищ милиписькин, жопёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат.

*** У бабки было четыре собаки — Аба, Сруся, Пира и Гами. Вот как-то вышла она их искать, идет по улице и кричит: — Аба, Сруся, Пира, Гами! Аба, Сруся, Пира, Гами! Подходит милиционер и говорит: — Да хоть блинами, только не на моем участке…

Анекдоты, рассказываемые детьми младшего школьного возраста (7-10 лет), являются более сюжетными, их соль заключается в комической ситуации, в которую попадают герои, хотя анекдоты, рассказываемые ради смешной последней фразы, ещё присутствуют. Пример такого анекдота:

*** Купил Гена мотоцикл Иж-Юпитер-3[1], стоит с ним во дворе, подходит Чебурашка. — Гена, что это? — Отстань, не до тебя. — Гена, ну что это? — Отстань, говорю. — Ну скажи, что это? — Ну жопа!!! Пошел Чебурашка в магазин, подходит к продавцу и говорит: — А покажите мне, пожалуйста, жопу! Продавец снимает штаны и показывает. Чебурашка шлепает по жопе и говорит (нараспев): — Жопа не такая, жопа голубая, дрынь-дрынь-дрынь, на колесиках!

Основными героями анекдотов в этот период являются:

  • Петька и Василий Иваныч
  • Заяц и Волк
  • Чебурашка и крокодил Гена
  • Дистрофики
  • Ковбой и его Внутренний голос
  • Попугай, учившийся «хорошим» словам

В этом же возрасте дети начинают рассказывать анекдоты, где главными действующими лицами выступают политические события и персонажи. К примеру, у детей начала 80-х в ходу были анекдоты о Брежневе и Рейгане, детей начала 90-х — о Ельцине и Горбачеве, у современных детей — о сами знаете ком.

  1. ↑ Для тех, кто не знает, был такой бело-голубого цвета мотоцикл при СССР

Незаконченная статья

Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.

Шутки про белых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Вы не видели случайно — тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Сначала долго—долго его ждёшь, а затем с восторгом наблюдаешь за тем, как снежинки укутывают мир белой пеленой.

В белом танце обнявшись, кружатся хлопья снега чтобы никогда не расставаться…

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист – по чёрным.

Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.

Зима — это сказка: красивая, белая, очень—очень чистая! Пусть ваша жизнь будет такой же!

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.

Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был “50 оттенков серого”

— Жизнь – это череда черных и очень черных полос.
— Может, черных и белых?
— Ты еще слишком молод.

Если бы да кабы, да во рту росли грибы, да все белые бы.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Белые бараны били в барабаны.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика “только для белых”, это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Влюбилась я как-то, страдала, переживала… а потом он написал “спосибо”. Любовь прошла как с белых яблонь дым…

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Убойные анекдоты про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по—другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
— Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
— Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!
— Ах да—да—да… Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про белых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Современная медицина всё чаще называет сахар “Белый яд”, в связи с чем моё ласкательное обращение к жене “сахарная моя” приобретает несколько другой оттенок.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли.
— Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
— Да вы что, это же противозачаточные!
— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11—го сентября. В ответ “Белый дом” пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также